Tipuri de cacat

Tipuri de cacat:

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Articol luat de pe beatmort.ro si pe care mi l-a citit Ioana, lucru care mi-a cauzat, inevitabil, indigestie. Adica da, am ras de m-am cacat pe mine.

Un post pe Facebook pierdut...

Dupa lungi discutii cu Ali, am ajuns la o concluzie. Fiind tarziu, nu prea stiu eu la ce concluzie am ajuns, dar presupun ca era ceva cu facebook, hi5, twitter si telefoane mobile. Si prietene care tot pun alte prietene sa dea mesaje in locul lor, si nu le lasa nici macar sa bage de la ele. Siiii... Am concluzionat noi, adica ea, ca...:

Ali: Acum 20 de ani trebuia sa scrii o scrisoare: "Draga mama lui Rozvald, va rog sa-l lasati pe Rozvald afara maine, la ora 2:34, dupa ceasul meu. Motivul intalnirii? Vreau sa ii vad ochisorii de spart si sa ne pupam. Spuneti-i, va rog, pentru a-l convinge, ca am sa-i dau ceva in schimb. Nu-i spuneti ce, deoarece doresc sa ramana surpriza. Este probabil sa intarzie, pentru ca trebuie sa ma conduca acasa (asta daca il mai tin picioarele). Va multumesc anticipat, si va rog sa nu aruncati scrisoarea mea. Cu respect, Mercedesa.

Acum... Vreau sa ma gandesc cat a asteptat Mercedesa, saraca, a doua zi la ora 2:34 dupa ceasul ei, pentru ca scrisoarea ei a ajuns la cateva zile distanta. P.S.: Rozvald si Mercedesa sunt numele originale, folosite de Ali, eu nu ma apuc sa inventez nume aiurea.

Uriasul cu ochi albastri

De Nazim Hikmet.

A fost odata ca niciodata
Un urias cu ochi albastri
Indragostit de o femeie maruntica,
Ea visa sa aiba o casuta foarte mica
Cu o gradina sub fereastra
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumina
Dar uriasul, cu mainile lui de urias
Menite sa inalte un intreg oras
Nu putea construi visul femeii
Adica, o casuta foarte mica
Cu o gradina sub fereastra
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumimna
Iar intr-o zi cand soarele-a apus
Ea ochilor albastri le-a spus
"Ramaneti cu bine!"
Caci a venit unul cu avere si stare
Si a dus-o pe femeia maruntica
La visul ei, adica
La o casuta foarte mica,
Cu o gradina sub fereastra
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumina
De atunci uriasul e singur pe lume
Singur de tot
Dar si-a dat seama
Ca dragostea lui de urias
Menita sa inalte un intreg oras,
Nu ar fi putut incapea
Intr-o casuta foarte mica
Cu o gradina sub fereastra,
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumina


Deci a fost odata ca niciodata
Un urias cu ochi albastri
Indragostit de o femeie maruntica,
Femeia....visa.



Nu cred ca am sa uit vreodata poezia asta...

Un an

R.I.P., Peter.

De ce iubim barbatii

De Ali si Bloody Mary.

Pentru ca ne apreciaza picioarele urate.
Pentru ca au atat de mult par, incat ne fac sa ne simtim bine.
Pentru ca sunt frumusei.
Pentru ca nu stiu ce ne dorim, dar cand le spunem, fac tot ce pot ca sa ne indeplineasca dorintele.
Pentru ca parcurile nu ar mai fi la fel fara ei...
Pentru ca zambesc frumos.
Pentru ca nu-i intereseaza daca sosetele nu se asorteaza cu fusta.
Pentru ca toate hainele si accesoriile sunt, pentru ei, la fel.
Pentru ca ne tin de mana.
Pentru ca au mereu unghii scurte si inrijite.
Pentru ca hainele noastre urate par dragute pe langa hainele lor frumoase.
Pentru ca nu observa daca oja e cu o nuanta mai inchisa decat vroiam noi.
Pentru ca nu ne barfesc cu prietenele noastre.
Pentru ca berea e mai buna cu ei.
Pentru ca, pentru ei, tenisii sunt incaltaminte.
Pentru ca viata noastra ar fi urata fara cineva care sa ne faca sa ne simtim mai destepte decat suntem.
Pentru ca funduletul lor adorabil arata atat de bine in jeansi...
Pentru ca isi imagineaza ca ne protejeaza si ca au grija de noi.
Pentru ca ne spun cele mai stupide chestii despre care cred ca or sa ne impresioneze.
Pentru ca le plac genele noastre.
Pentru ca ne raspund la telefon si cand sunt pe W.C.
Pentru ca orice ar face, tot nu e bine.
Pentru ca sunt adorabili cand se supara.
Pentru ca sunt adorabili cand sunt ciufuliti.
Pentru ca sunt adorabili cand ne spun "pa pa" [doar la telefon].
Pentru ca nimic nu e mai sexy decat un tip brunet in tricou negru si blugi.
Pentru ca nu stiu nimic, dar au impresia ca stiu totul.
Pentru ca ii consideram niste animale domestice care, daca sunt tratate cu fermitate si bunatate, pot fi dresate sa faca mai multe lucruri decat vor.
Pentru ca mereu si-au dorit sa aiba mai mult de 7 maini.
Pentru ca aflam de fiecare data dupa ce ajungem sa-i cunoastem ca de fapt serialul lor preferat este unul adresat femeilor.
Pentru ca citesc cartile scrise pentru omagiul nostru din dorinta lor nemarginita de a ne cunoaste parerile despre ei.
Pentru ca ajung la momentul in care indraznesc sa o cunoasca pe doamna penseta si doamna forfecuta de unghii.
Pentru ca in camera lor miroase intotdeauna ca intr-un cabinet stomatologic, de la cine stie ce tarie uitata deschisa.
Pentru ca de dragul nostru se gandesc si la sanatate,si incearca sa se lase de fumat sau sa ne convinga pe noi sa ne apucam.
Pentru ca mereu dupa ore intregi de curatenie vine replica:"scuza-ma ca e deranj, nu am avut timp sa strang pe aici, de obicei este curat".
Pentru ca nu au parul destul de lung incat sa le stea prost cand ploua.
Pentru ca nu accepta niciodata modalitatea de plata nemteasca (cel putin asa mi se intampla mie cu reprezentantii sexului masculin respectabili din viata mea).
Pentru ca sunt nemti si rusi.
Pentru ca majoritatea fac un masaj extraordinar.
Pentru ca simt nevoia sa sa aiba o prietena cu care sa imparta o cafea saptamanal.
Pentru ca stiu sa vorbesca serios despre inflatia euro.
Pentru ca se alarmeaza de la o singura durere "pe aici prin staga, parca".
Pentru ca nu sunt atat de atenti la functionarea interna a organismului lor,
Pentru ca ne imprumuta hainele,
Pentru ca iti cumpara mereu dulciuri numai ca sa te vada mancandu-le fericita si stiu mereu care e combinatia ideala pentru globurile de inghetata.
Pentru ca sunt vulnerabili cand iubesc.
Pentru ca se niciodata nu se angajeaza intr-o iubire fara garantie.
Pentru ca li se pare dragut sa ne care in spate pana acasa tinandu-ne pantofii in mana dupa o betie zdravana.
Pentru ca prin ei am inceput sa iubim durerea provocata atat de des din motive atat de neintelese de ei si iubim cum aratam noi iubindu-i.

P.S.: Ali, mi-e mila de baietii pe care-i cunosti tu, care se penseaza si-si fac manichiura mai des ca mine...

ATENTIE! SE VA SCHIMBA LIMBA ENGLEZA!

Official European Language: The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as “Euro-English” .

In the first year, “s” will replace the soft “c”. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard “c” will be dropped in favour of “k”. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome “ph” will be replaced with “f”. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent “e” in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing “th” with “z” and “w” with “v”.

During ze fifz yer, ze unesesary “o” kan be dropd from vords kontaining “ou” and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Acest articol nu a fost scris de mine, n-as fi avut atat de multa imaginatie, ci a fost preluat integral de aici.

Romanţă Meschină

De Ion Minulescu.

Dacă-ai crezut c-ar fi putut să fie
Ceva mai mult decât ce-a fost, te-ai înşelat!...
N-a fost decât un început de nebunie,
De care-ntâmplător ne-am vindecat!...

N-a fost decât un zbor de triolete
Pe care un poet le-a scris în vis,
În cinstea celei mai frumoase fete,
Şi-a-nnebunit de'ndată ce le-a scris!...

N-a fost decât ce nu se poate spune
Decât cu ochii-nchişi şi pe-nnoptat,
În ritmul unui început de rugăciune
Pentru iertarea primului păcat!...

N-a fost decât ce-a trebuit să fie,
Şi, dac-a fost cu-adevărat ceva,
N-a fost decât un strop de veşnicie
Desprins dintr-un meschin "et caetera!"...

Mare-ti e Facebook-ul, Doamne!

Si multi idioti isi fac cont pe el. Lasand asta la o parte, vreau sa specific ca asta e un post cu dedicatie, pentru *[de aici incep sa mint]* scumpul si preaiubitul *[am terminat de mintit]* meu coleg de banca, Postolache Silviu Dumitru, a.k.a. Filo. De la Filosoful lui Peste. Mereu m-am intrebat cum poate un nume asa frumos ca "Silviu" sa stea langa un nume asa urat ca "Dumitru". Mereu adica de cand il cunosc. Dupa ce i-am vazut si moaca, am inceput sa ma intreb de ce-au vrut parintii lui sa strice frumusete de nume... Acest Silviu este la fel de Silviu ca toti ceilalti Silviu. Are doua maini, doua picioare si o pereche de ochelari cool [adiCA CAturi din alea de tocilari]. Se deosebeste, totusi, de ceilalti prin modul lui de a vorbi 7 ore aproape continuu si prin capacitatea de a-mi face urechile sa sangereze. A, era sa uit! Silviu aprinde in mine niste dorinte incredibile, pe care nu le mai simt pentru nimeni altcineva... Cum ar fi dorinta de a-i rupe capul, dorinta de a-i indesa un mar in gura sau orice impiedica sunetele sa iasa si dorinta de a-l auzi zece minute cum tace. Si dorinta de a-l spala pana nu mai pune ca naiba a tigari.

In final, acest post a fost scris dupa urmatorul schimb de replici pe chat-ul de pe Facebook:

Filo: vreau un post pe blog cu dedicatie

Eu: ok :))

Cum sa ai cosmaruri si sa nu-ti dai seama

Azi noapte, pe la doua si jumatate, m-am trezit toata transpirata si speriata si cu inima batandu-mi [ceea ce cred ca e un lucru bun, nu?]. Am incercat sa-mi aduc aminte ce m-a ingrozit asa tare, si am reusit... In vis era 23:47 [da, imi aduc aminte exact] si ma sunase un coleg. In gandul meu ziceam 'Ce dracu' vrea nesimtitu' asta la doispe noaptea?!' Ii raspund, si incepe... "Buna Maria ce faci da bine stiam ca esti bine si ca citesti da ma rog eu te-am sunat sa iti zic ca au fost grele subiectele la olimpiada de engleza tie nu ti s-au parut grele(?????) mie mi s-au parut foarte grele si nu ma descurc sa le fac si am nevoie de ajutor da' n-are cine sa ma ajute si cum ai facut la exercitiul *nu-mai-stiu-care*????" Zic... "Nu, mie nu mi s-au parut grele...", si el o ia din nou de la capat cu cat de grele i se parusera lui si asa. Ce m-a ingrozit pe mine: ce dracu' dracilor cauta Ionut la olimpiada DE ENGLEZA?!?!?!?!?! Da, socul a fost atat de puternic incat m-am trezit speriata la 2:30 din cauza lui.

P.S.: Ionut, te urasc.
P.S. 2: In partea a doua am visat ca Andreea luase premiu pentru a doua cea mai frumoasa fata din scoala.

Cum a fost la Cangurul Lingvist

Pai, cum sa fie? In primul rand, vreau sa-mi cer scuze ca am zis ca sigur nu iau. Am luat. Premiul III. Ce-am castigat la concurs e neimportant, mai important e ca pe urma toata familia m-a pupat, felicitat si tarat prin mall. Am plecat de acasa la 4:30. Am ajuns acum 30 de minute, timp in care mi-am rupt talpile. DAAAAR... mi-am luat o bluza superba, de la Zara, hippie-like, alba si brodata cu albastru. Un CD cu Muse-pe care mi-l doream cam de cand mi-au fost deschisi ochii in fata minunatiei formatiei- si o bere pe care o meritam, dupa cate emotii am tras azi. Poze inca n-am, sunt pe telefon, probabil o sa le pun pe facebook cand o sa le descarc.

P.S.: Mi-am facut poze cu iepurasii din mall. Si astea au fost INAINTE de bere.

Cum a fost la 'Today a project, tomorrow the future'

In primul rand, am luat locul I. *ovatii* In al doilea rand, vreau s-0 felicit pe Saya pentru animatie, a fost a doua cea mai draguta chestie pe care am vazut-o! Doi baieti de la Liceul Sportiv, restul din Arte. Premiile le-au luat doar cei din Arte, am fost apreciati si felicitati, si tot felul de bla bla-uri. Ideea, deocamdata, e ca la mine s-a lasat cu o bere, doua bratari [pe care a binevoit sa mi le dea mama din cutia cu bijuterii proprie] si multe felicitari. Pe urma m-am imbarcat frumusel in masinuta,si am plecat la Bucureeesti. Unde s-a lasat cu un paharel de Beciul Domnesc [ce dracu', era premiul 1!], motiv pentru care scriu acum putin incoerent. Cred. Vreau sa imi fac public esecul de la Cangur de anul asta. Maine-l dau, dar sunt sigura ca nu iau. Am asa... un feeling. Nu stiu daca-i de la vin, discutabil, n-am mai baut de mult. Pana maine, cand o sa ajung acasa plangand de fericire sau de suparare, o seara frumoasa si un week-end la fel!

Sustin: Tara lui Andrei

Toate detaliile despre proiect le gasiti aici. Daca merge totul bine si nu intervine nimic, ne vedem la plantat pe 16 aprilie. :-)

'Neata! :-)

Horoscop femei 2011

Berbec: Veti merge sa va cumparati pantofi.
Familie: Sotul va plati pentru ei.
Prieteni: Toate prietenele dvs. va vor iubi pantofii.

Taur: Sunteti fericita sa vorbiti la telefon cu o prietena pe care nu ati mai auzit-o de mult.
Familie: Familia dvs. se bucura ca sunteti fericita.
Prieteni: Doriti sa ajutati o prietena, chiar daca nu aveti cum. Veti fi socata de prostia colegilor.

Gemeni: O prietena isi cumpara o pereche noua de pantaloni. Veti face fete-fete de nervi ca fundul dvs. nu ar intra in ei.
Familie: Puneti toata familia la cura de slabire, pentru ca nu puteti sa slabiti singura.
Prieteni: Toti prietenii va vor spune ce fundulet mic aveti.

Rac: Va veti lua o pereche noua de pantaloni, pe care toata lumea va fi invidioasa.
Familie: Mama dvs. va plati un pret extraordinar pentru pantalonii dvs.
Prieteni: Veti vorbi la telefon cu o colega din cabina de proba.

Leu: Veti studia tot felul de destinatii de vacanta, doar ca sa constatati ca nu veti pleca nicaieri.
Familie: Nici familia nu va pleca.
Prieteni: Toate prietenele dvs. vor sta cu burta la soare la turcaleti.

Fecioara: Veti vorbi la telefon ore intregi. Cand va aplecat, vi se vad chilotii.
Familie: Nu va reusi niciodata sa va prinda la telefon, pentru ca suna mereu ocupat.
Prieteni: Toata lumea va uraste pentru cunostintele dvs. de matematica si biologie.

Balanta: Incercati sa gasiti un echilibru intre inghetata si sport.
Familie: Va urati mama pentru ca nu va ia un Collie, si tatal pentru ca nu unge usa ca sa nu mai scartaie.
Prieteni: Stiti ca toti sunt niste fraieri, si singura persoana cu care merita sa va petreceti timpul este o tipa. Initiala numelui este "M". Numele se termina cu "ary". Va rog sa nu va apucat sa cautati prietene pe care le cheama "Mariusary".

Scorpion: O sa va curga creionul din sprancene si vi se vor aburi ochelarii. Prietenul dvs. va adora, chiar daca pe dvs. va cam doare in poponetul bine lucrat de el.
Familie: Va intelegeti mai bine cu familia prietenului decat cu a dvs.
Prieteni: Aveti o dorinta incredibila de a va intalni cu o persoana pe care n-ati mai vazut-o de mult, si pe care o cheama Mary.

Sagetator: Degeaba radeti de prietenul dvs. care e in zodia Pesti. Nici zodia dvs. nu este mai putin distractiva. Unele femei nascute in zodia sagetatorului au un aspect al fetei foarte asemanator cu al unui iepuras.
Familie: Sunteti atat de simpatica, incat toata lumea face parte din familia dvs.
Prieteni: Majoritatea membrilor familiei de mai sus va detesta, dar ce mai conteaza?!

Capricorn: Toata lumea stie ca sunteti maniaca a pantofilor.
Familie: Inclusiv sotul si cartile lui de credit.
Prieteni: Nu aveti, sunteti o nesuferenie de om care are o dorinta incredibila de a descapatana lumea.

Varsator: Sunteti o portocala. In curand, va veti muta la liceul Pedagogic din Buzau.
Familie: Familia va va sustine.
Prieteni: Veti locui cu o prietena foarte buna, care se intampla sa aiba o fata pufoasa [fluffy-face].

Pesti: Barbatul peste e proxenet. Femeia peste e sirena?
Familie: In curand, veti depune icre.
Prieteni: Toata lumea va pune mana pe fund, pentru ca sunteti alunecoasa ca un peste si nimeni nu poate sa va apuce.

Horoscop barbati 2011

Berbec: O sa aveti o zi foarte proasta in aceasta saptamana! Este, cu siguranta, vorba de luni, marti, miercuri, joi, vineri sambata sau duminica.
Familie: Un copil o sa va bucure sau o sa va supere. Daca e vorba de copilul sotiei, o sa va bucure. Daca e vorba de copilul amantei, o sa va supere. Daca nu aveti nici sotie si nici amanta, un copil din vecini o sa va bucure sau o sa va supere.
Prieteni: Unul dintre prietenii dvs. nu poate sa va sufere, dar va minte cu nerusinare.

Taur: O sa mancati ceva care o sa va placa. La micul dejun, la pranz sau poate la cina.
Familie: O sa va certati cu nevasta. Daca nu aveti una, o sa va certati cu ea cand va veti casatori.
Prieteni: Spuneti cuiva o gluma rasuflata, la care o sa se rada din politete.

Gemeni: Nesuferitul/nesuferita ala/aia care trage cu urechea la ce vorbiti dvs. o sa se intrebe toata ziua unde este fratele cuiva, cand o sa spuneti, intr-o conversatie, "nu, sunt gemeni".
Familie: Nevasta o sa va paraseasca pentru altcineva. Sau nu.
Prieteni: Cineva va va spune o gluma rasuflata, la care o sa radeti din politete.

Rac: O sa aveti cel putin o migrena.
Familie: Toata lumea stie ca nu aveti o familie, asa ca nu va mai obositi sa cititi aceasta sectiune.
Prieteni: O sa beti o bere cu un prieten.

Leu: O sa va stea parul bine.
Familie: Nevasta va insala. Divortati. E foarte posibili, totusi, sa nu fie nevasta dvs. In acest caz, nu divortati.
Prieteni: Veti vorbi la telefon cu un amic.

Fecioara: Toata lumea rade de barbatul-fecioara. E evident.
Familie: Nu aveti. Nu va numiti "fecioara" degeaba.
Prieteni: Veti bea suc de portocale in timp ce toti prietenii dvs. beau bere.

Balanta: Toti vor dori sa stie daca pe nevasta dvs. o cheama Justitie si daca e oarba.
Familie: Veti fi lovit in cap cu paleta de batut covoare din cauza problemei de vedere a sotiei dvs.
Prieteni: Pentru ca incercati sa echilibrati vietile tuturor, lumea va detesta.

Scorpion: Veti merge pe afara intr-o zi. Cel mai probabil luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata sau duminica.
Familie: Va va fi gatita o cina pe care o veti manca.
Prieteni: Nu aveti. Nu mai cititi aceasta rubrica sperand ca va veti gasi.

Sagetator: Va credeti Cupidon, dar aruncati cu sagetile nepotrivite.
Familie: Din dorinta de a va pastra iubita, cu care puteti avea o relatie oficiala sau nu, aruncati in ea cu sageti.
Prieteni: Toti prietenii dvs si ai iubitei dvs se vor aduna la spital, sa auda ce i-a facut "porcul nenorocit".

Capricorn: Va credeti Buricul Pamantului, pana cineva va avertizeaza ca buricul mai trebuie si spalat.
Familie: Nu aveti, sunteti prea ocupati sa va credeti Buricul Pamantului.
Prieteni: Toata lumea va uraste, asa ca veti primi multe pachetele cu sapun, dupa avertizarea de mai sus.

Varsator: Veti purta sosete. Acestea vor fi foarte comode. Sau nu.
Familie: Nevasta va va ascunde sosetele preferate.
Prieteni: Vor fi nevoiti sa va imprumute sosete.

Pesti: Toata lumea rade de dvs. din cauza zodiei foarte distractive in care v-ati nascut.
Familie: Inclusiv familia.
Prieteni: Inclusiv prietenii.

Vedeti? V-am spus ca nu e asa greu sa scrii cateva abureli. :-D

Despre nume si zodii

In primul rand, vreau sa spun ca am ceva cu numele "Cornelia". Pe parcursul celor 16 anisori ai vietii mele[ma rog, o parte din ei], am constatat ca persoanele cu numele de Cornelia sunt foarte, foarte... frumoase. Cand eram mica si revista W.I.T.C.H. nu ajunsese un cacat odios ca majoritatea celorlalte reviste, cand erau doar niste benzi desenate pe care le adoram, am constatat din primul numar ca dintre toate, Cornelia era cea frumoasa. Parere pe care mi-o mentin si acum, la... multi[.] ani dupa. Mai departe. Colega-mea, Cornelia, e cea mai frumoasa din clasa. Parere strict personala. Lucru pe care l-am constatat chiar inainte sa aflu cum o cheama. Asistenta stomatologului meu, Cornelia, e atat de frumoasa incat am crezut ca e asiatica, primele cateva dati in care am vazut-o. La fel, abia dupa cateva luni am aflat cum o cheama. Nu stiu exact daca mai cunosc si alte Cornelii, dar sunt sigura ca toate sunt frumoase. Mi-as fi amintit daca as fi vazut o Cornelia urata. Si acum ma intreb... oare parintii astia le aleg numele dinainte sa se nasca, lucru care face copilul sa fie frumos, sau dupa ce s-au nascut, cand vad ce frumos e copilul?

In alta ordine de idei, cat nu pot eu sa sufar horoscopul din reviste [ce dracu', pot sa scriu si eu cateva abureli pentru o mana de fraieri!], mama imi zice ca foarte multe din ce prevesteste doamna Urania chiar se intampla. Asa ca, sa PRESUPUNEM ca as crede in horoscop. Adica, da, sunt de acord cu ideea ca stelele ne influenteaza cumva existenta. Toata lumea e. Daca iti cade un meteorit in capatana incetezi brusc sa existi. Deci, se cheama ca ti-a influentat viata. Ma rog. Constatarea mea e ca eu m-am nascut intre doua zodii, lucru care ma face Omul Extremelor. La mine, echilibrul se stabileste pe sistemul una calda, una rece. Daca fac ceva bine, automat urmeaza ceva rau. Ceva potrivit nu pot sa fac. Nascuta prin cateva minute inainte de 8:30 si cateva dupa, am iesit Capricorno-sagetatoarea. Care calca in strachini cu niste planuri facute foarte bine. Daca traiesc intr-o dezordine imensa nu ma deranjeaza, stiu mereu de unde sa iau ce-mi trebuie, dar daca o pisica de lemn sta putin mai in fata decat alta pisica de lemn, ma apuca dracii si trebuie sa le asez la milimetru. Da, si eu cred ca asta se numeste nebunie si nu influentare de catre semnul zodiacal, mai ales pentru ca, totusi, colectionez pisici de lemn. Nu-mi pasa daca nu am loc pe jos pe unde sa calc, dar ma enerveaza daca un CD e cu un centimetru mai altfel decat celalalt CD. Sunt foarte atenta la detalii. DOAR la detalii. Asa ca, cu apucaturile mele de capricorno-sagetator, ma duc sa fac planuri idioate despre cum sa ma arunc cu capul inainte ca vaca.