Cum să faci oamenii fericiţi

Nu ştiu. Eu nu mă pricep decât să-i enervez.

P.S.: Cum spune un coleg..."Nu te întreba ce poate face ţara pentru tine, întreabă-te ce poţi face TU pentru ţară!" Exact. Nu mă întreb ce pot face eu pentru oameni, ci ce pot face ei pentru mine. Asta era ideea din spatele discursului, nu? Nu???

Motive să te urăşti

Începi să scrii un roman, pe la paişpe ani. Scrii primele 5 capitole cu diacritice, după care mai foloseşti diacriticele începând cu capitolul 14. Pui primele 5 părţi din el pe net, faci 100+ vizualizări în mai puţin de 24 de ore, primeşti voturi, comentarii, oamenilor le place. Vrei să pui şi continuarea. Aici e momentul în care am scris o scrisoare către mine din trecut, pe care o să mi-o trimit via maşina timpului, după ce-o să se inventeze.

Dragă Eu din trecut,

O să fii aceeaşi vacă narcisistă şi peste 3 ani. Totuşi, scârba naibii, SCRIE DRACULUI SILENT MOON CU DIACRITICE, ca să nu te mai chinui ca tâmpita să corectezi după aia!!!!

Mă iubesc,
Eu din viitor


P.S.: N-ai făcut aşa ceva? N-ai motive să te urăşti.

Silent Moon

Dacă vă mai amintiţi, scriam un roman. Silent Moon. Nu stau acum să caut link-ul. Oricum, ideea e că am postat ceva din el pe wattpad. Chestia aia a cărei banner îl am în dreapta, pe fond portocaliu. Cine e curios să citească, aveţi acolo 5 capitole, deocamdată, pentru că restul nu sunt corectate.

Despre scuze

Mă gândeam să vă spun cam ce părere am eu despre scuze. Scuzele sunt un căcat nefolositor, jenant şi inutil. Da, sunt şi nefolositoare şi inutile, pentru că aşa vrea vocabularul meu pleonastic. Mi se pare o prostie să faci un căcat, să mă superi şi pe urmă să zici "Hopa, scuze." şi să aştepţi să vină Iisus cu bagheţica magică [o, Doamne, CE-AM ZIS?!] şi să rezolve problema. Dacă ai făcut ceva, ai făcut. Dacă-ţi pare rău că ai făcut, eşti prost. Dacă-ţi ceri scuze, eşti de două ori prost, că mai şi arăţi că-ţi pare rău! Dacă tot ai de gând să te scuzi, nu-i mai simplu să nu faci de la început? Zic şi eu...

Internaţional

La mulţi ani!

Acum ştiu ce tort îmi doresc de ziua mea. Evident, vreau să scrie Mary. Nu Mikey. Nici măcar nu ştiu cine dracu' e Mikey.

Despre Mary-Jane

Cred că poza spune tot. Vroiam doar să vă atrag atenţia ce înseamnă Mary-Jane, pentru că sunt 100% sigură că jumătate din voi nu ştiaţi. Eh, aflaţi acum.

P.S.: Poate acum o să fiţi mai atenţi când e vorba de nick-name-uri "mişto".

Cântecele despre mame

Lăsând-o la o parte pe mama lui Fuego, care nu are preocupări prea diversificate şi locuieşte, probabil, într-o pădure de brazi, vă prezint câteva cântecele despre mame. Da, mai ştiu, da' nu mi le amintesc acum. Enjoy!







Vroiam să pun trei, da' am uitat care era al treilea, de când am ieşit din baie până am ajuns la PC. Probabil o să-l pun mai târziu, dacă îmi amintesc care era.

Cum se prepară o salată

MACHO SALAD!

Bloody Mary pe wattpad

Poate m-aş fi simţit mai sigură pe mine, dacă postam altceva, da' în momentul de faţă mi se pare singura chestie cât de cât ok pe care-am scris-o şi nu trebuie s-o mai corectez. Link: aici.

Ca de obicei, aveam dreptate

http://9gag.com/gag/175417/


ŞTIAM EU!!!! De-aia nu dorm decât cu picioarele învelite. [Am pus link pentru că am lăsat şi un comentariu.]

Pentru descreţirea frunţii

Citatele le am de la Alex. :-) [Care e un tip şi care arată bine. Doar aşa, să fiu eu sigură că nu vă descreţiţi frunţile prea tare.]

"Niciodată să nu te superi când îl vezi pe fostul prieten cu altă fată. Pentru că părinţii noştri ne-au învăţat să dăm jucăriile noastre vechi celor nevoiaşi."

"Până să îl găsesc pe cel potrivit... Am să mă distrez cu ăsta pe care-l am acum!"

"Mă uit la lună, şi luna e superbă... Mă uit la tine...şi mai bine mă uit iar la lună."

" An "ex" is Called an "ex" because it's an EXample of what You shouldn't Have again in the Future!"

" Câteodată dragostea ne face mult mai mult rău decât tutunul..." -Reacţia mea: "CÂTEODATĂ?!"

" For those who like me, raise your hands. For those who don't, raise your standards. "-Ăsta cred că a fost făcut special pentru mine.

"Atunci când o să-ţi fie mai greu...să te gândeşti la mine mereu... Am să mă-ntorc, iubirea mea...!!!...............................CU SPATELE."

"Ai ceva din gingăşia unui porc..."

"Dacă prostia ar fi apă, tu ai fi un ocean!"

"Acum iubesc, acum mă despart, acum am treabă."

" Money can`t buy happiness but somehow it`s much more comfortable crying in a Porsche than on a bicycle..."

"La 6 ani: Mami, te iubesc! -Şi eu, puişor!
La 16 ani: Mama, te iubesc! -CÂŢI BANI VREI?"

" M-am lasat de băut, fumat şi am renuntat să mă gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viaţa mea ..."

" HAI SICTIR!
-2 magic words-"

"A pretty girl can kiss a guy… A bird can kiss a butterfly… The rising sun can kiss the grass…
But you, my X-boy-friend!! Yes, you!! YOU CAN KISS MY ASS !!! "

"Tata : "Când vine ăla şi te ia de acasă, de sub ochii mei, mă simt de parcă aş împrumuta un bibelou unei gorile!"

El: Tu unu' ca mine nu mai găseşti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
Şi câteva poze care mă fac mereu să zâmbesc.















Şi una făcută de mine acu' 3 ani, sau cam aşa, în Bulgaria. :-) Dacă nu ştiţi unde să mergeţi în vacanţă... poza am făcut-o în "Golden Sands".

Când îţi dai seama că ai probleme psihice

Când te trezeşti pe la 6, sari din pat, deschizi uşa la dormitor şi strigi "ŞI EU ÎL IUBESC, DA' PE PETER STEELE!", închizi uşa şi te culci la loc. Habar n-am ce dracu' visasem, da' am râs mult când m-am retrezit, pe la 10, şi mi-am amintit. Da. Chiar mi s-a întâmplat.

Despre bronz

Sunt eu metalistă, da' nu mă apuc să scriu pe blog despre metale. Deci, mă refer la bronzul ăla oribil de pe piele, care ne face pe toţi să părem tăvăliţi prin căcat. Nu ştiu de ce consideră toţi că "vaaai, doamne, ce sexy e bronzul bla bla bla !!!!!!" O tipă sexy rămâne sexy şi albă şi maro şi galbenă şi verde. Şi albastră, dacă o cheamă Katy Perry. Un tip sexy, la fel. Aşa că nu înţeleg de unde toată nebunia asta cu bronzatul, să fim toţi cât mai negri! De altfel, suntem rasişti. Mă rog, sunteţi. Ce-i asta? Încercarea de întoarcere la origini? În Africa? Personal, urăsc să mă bronzez şi să fiu maronie. Îmi place pielea mea aşa cum e. Bronzul e bun doar pentru clişee expirate [ce pleonastică sunt în seara asta], cum ar fi salvamari australieni surferi, blonzi, bronzaţi şi creţi în short-uri roşii. Acu' pe bune, să ridice mâna tipa care n-are impresia că aşa arată australienii...

Recomand: hand-made, by Joianne Moo

Astăzi am primit coletul de la Joianne Moo. Am zis că o să-mi fac nişte poze şi o să le pun. Am zis. Momentan sunt prea ocupată să mă fâţâi prin faţa oglinzii cu cerceii cu Type O Negative şi să-i admir. Am comandat două perechi de cercei [Family Guy, Type O Negative] pentru mine, o brăţară cu căpşunele şi o broşă cu pisicuţe pentru mătuşa mea, a cărei zi a fost de curând şi la care cadoul o să ajungă cu întârziere :-), două perechi de cercei pentru o prietenă, un tricou pentru altă prietenă şi un inel pentru o colegă. Pe moment, mi-a părut rău că am comandat inelul pentru respectiva colegă, pentru că mi-a plăcut atât de mult încât l-aş fi vrut eu. După ce-am termiant datul din mâini cu entuziasm, am început admirarea prin casă cu cerceii. Pe care-i iubesc. Aş dormi cu ei în urechi, dacă nu mi-ar fi frică să-i stric. Pe lângă comanda mea, am primit şi o pereche de cercei cu Pon şi Zi şi o insignă cu Little Miss Skull, într-o punguliţă pe care scria adorabil "CADOU". :-D Cred că deja am vorbit prea mult. Ca de obicei. Oricum, ideea e că am fost super-încântată de ce-am primit, şi sunt foarte hotărâtă să mai comand de la Joianne. Mă gândesc la un inel cu Type O Negative şi un pandantiv cu Peter Steele... :-D Fiecare om are câte o obsesie. Eu nu fac excepţie. Şi măcar eu mă obsedez rar şi pe perioade de timp foarte lungi. [Mi-a plăcut de Ville Valo de la 8 ani până pe la 14.]

Mulţumesc, Joianne, pentru accesorii! :-D

Importanţa semnelor de punctuaţie

Poză de la Ioana, PE CARE SUNT SUPĂRATĂ PENTRU CĂ NU ŞTIIE CÂND SĂ SE OPREASCĂ ATUNCII CÂND E VORBA DE I-URII!

Pentru cine se mai întreabă de ce vreau să plec

Nu e ăsta motivul pentru care vreau să plec, dar e cu siguranţă un plus adăugat părerii mele despre Rusia!

Pentru o clătire mai eficientă a ochilor

Kathy, mă simt onorată pentru post, şi datoare să-ţi răspund. Pentru o clătire mai eficientă a ochilor, recomand:


Gilles Marini



Josh Holloway [mortul din spate e un adevărat turn-on, ce să mai!]

Şi, bineînţeles, inevitabil, Peter Steele când era tânăr, frumos şi în viaţă. :-D


Mă duc să aduc un mop, deja s-a format o baltă de salivă sub mine, de la ultimele două poze...

Despre chiloţii-pantalonaşi

Sau despre chiloţii din denim. Boxerii din denim sunt drăguţi, ce-i drept, dacă intenţionezi să-i porţi în dormitor. Dacă vrei să ieşi cu ei pe stradă, nu, nu mai sunt. Bănuiesc că n-aţi înţeles. MĂ ENERVEAZĂ MAXIM TIPELE CU PANTALONI ATÂT DE SCURŢI CĂ PARCĂ-S CHILOŢI! Da. Mă enervează. Şi mă scârbesc. Nu înţeleg de ce nu ies direct în chiloţi pe stradă, oricum nu-i nicio diferenţă. Şi pe urmă se miră de ce le fluieră toţi băloşii. Băloşi=cocalari care bălesc după curuleţele sferice ca o riglă ale tipelor "super-sexy".

Am revenit şi cu poze, ca să înţelegeţi mai bine.
Pantaloni scurţi:


Chiloţei oribili:

Una, alta...

Una, alta, vroiam eu să vă zic ceva, da' între timp am dat peste tipu' ăsta şi am ochii lipiţi de ecran şi o baltă de salivă sub mine. Nu mai contează ce vroiam să vă zic.

P.S.: Mă simt onorată că merg în Grecia, acum.

Despre religii

Despre băieţei mici şi băieţei mari

Băieţeii mici sunt ăia care , la grădiniţă, nu stau cu fetele, pentru că sunt câh. La şcoala generală nu stau cu fetele, pentru că sunt câh. La liceu nu stau cu fetele, pentru că sunt câh. Între timp, băieţeii mici cresc şi devin băieţei mari. Băieţeii mari sunt ăia care nu stau fetele, pentru că sunt câh, aşa că-şi adună alţi câţiva băieţei mari în jurul lor, beau bere şi se uită la meci, în timp ce fetiţele stau tot între ele. În esenţă, gândirea bărbatului nu se schimbă. Va continua să fie copilaş şi la 50 de ani. Spre deosebire de fetiţe, care, cum cresc, majoritatea se uită doar după bani.

Câteva cuvinte despre Tibor Fischer

Nu sunt Wikipedia, aşa că n-am de gând să înşir biografia lui. Vreau doar să-mi spun părerea. Tibor Fischer mi se pare regele absurdului de bun simţ, singurul scriitor la care am întâlnit situaţii posibil de imposibile, dialoguri posibil de imposibile şi personaje dintr-o societate bolnavă, cea în care trăim. Deşi amuzante, frazele lui au un înţeles profund, iar situaţiile o ironie extremă. Dacă nu aş avea ochii roşii şi umflaţi aş scrie mai multe, probabil. Oricum, recomand cărţile lui cu maximă căldură, este singurul autor care a reuşit, într-adevăr, să mă impresioneze.

Memorabil - Omegle

Încă râd. Pentru cine nu-i familiarizat cu Omegle, "You" sunt eu şi "Stranger" n-am idee cine e.
Şi n-am încă 17 ani, da' îi fac în câteva luni. :-)

Stranger: m14

You: hi

You: female, 17

Stranger: damn

Stranger: u gt big boobs

You: you got any brains?

Stranger: little ya y

You: I seriously doubt that.




Stranger: hi

Stranger: 20m

You: 17 female

Stranger: from

You: from my mother's womb

Stranger: asdfghjk hi:)

You: hi

Stranger: sdfghn wat's up?:)

Ăsta era puţintel hiperactiv.

Stranger: hey asl?

You: 17 girl

You: you?

Stranger: 19 m india

Stranger: cn we talk dirty or normal?

You: go fuck yourself.

You have disconnected.

Stranger: i need female for my 21cm

You: do I look like I care?

Nu ştiu de ce-mi pierd timpul pe site-uri din astea, dar mă amuză maxim.

Ce se întâmplă când spui Bloody Mary în oglindă la miezul nopţii

În funcţie de intensitatea cu care o spui şi de gradul de ebrietate, poţi să deranjezi vecinii dacă urli destul de tare. Sau să primeşti un cocktail, dacă strigi în oglinda unui bar. Dar să nu creadă careva că o să mă obosesc să vin la el acasă ca să-l sperii. Deşi s-ar putea să mă gândesc...

De ce nu se întâmplă nimic. Altfel spus, ce fac eu la doişpe noaptea:

• Mă joc Farmerama;
• Citesc;
• Scriu;
• Beau;
• Mănânc;
• Mă spăl;
• Alte activităţi mai puţin plăcute, care implică o lopăţică şi o litieră.

Condiţii ca să vin la un tâmpit acasă care strigă BLOODY MARY către oglindă:

• Certificat care să ateste că e sănătos la cap, lucru de care mă îndoiesc;
• O statuie cu mine în faţa casei respectivului;
• Curăţenie în baie;
• Maşină care să mă transporte până acolo;
• Dacă tot mă obosesc să merg până acolo, măcar să fie unul frumuşel. :-)
  

Aşa că puteţi să mergeţi şi să urlaţi la oglindă cât vreţi voi. N-am nici cea mai mică intenţie să apar. Şi poate aflaţi şi voi cine-a fost Bloody Mary, între timp. Indiciu? Mary Tudor. Google.

Later edit: Ştiţi când apare Bloody Mary? Dacă mă duc în baie, închid ochii, zic BLOODY MARY!!!, după care îi deschid, surpriză, Bloody Mary. Dacă zic "Porci verzi dansând tango", ghici ce-tot Bloody Mary apare. Dacă nu zic nimic, tot eu sunt, aşa că nici nu mă mai obosesc. Cine vrea o poză cu mine, să şi-o lipească pe oglindă şi să se uite la 12 noaptea la ea, să-mi spună.

Mic tratat despre lucrurile care ma enerveaza zilnic

Bine, poate ca nu zilnic, dar periodic. Ca sa fie totul si mai putin distractiv pentru mine, care ma plang, o sa pun si o scara a nervilor provocati de cele mai mici si mai nesuferite chestii.

1-Stresant;

2-Ma incalzesc putin-si va asigur ca e doar din cauza nervilor;

3-Suficient cat sa-mi dau ochii peste cap;

4-Exasperare, dupa care resemnare;

5-Cam 10-15 minute de nervi;

6-Numai biroul meu stie cati pumni indura...;

7-Apare vaga dorinta de a strange pe cineva de gat;

8-Capul meu e in pericol sa explodeze;

9-Cineva o sa se trezeasca invinetit, maine dimineata...;

10-Cineva o sa se trezeasca... de fapt, nu, n-o sa se mai trezeasca.

Nu stiu in ce ordine ar trebui sa le scriu, asa ca le scriu dupa cum imi vine in cap:

• Cand pisi ma musca de degete/nas de dimineata.-4
• Cand pisi nu ma lasa sa dorm noaptea si ma tot musca.-7
• Cand pierd cate 2-3 ore sa-mi fac unghiile, dupa care una din ele se loveste de ceva si se strica.-8
• Cand pierd inca 2 ore sa-mi refac unghiile, si mi se ciobesc la 30 de ore dupa.-10
• Cand dorm si suna telefonul. Aici exista mai multe posibilitati, mai ales ca de obicei suna de cel putin 3 ori. In functie de persoana care suna: bunica-14; mama-3; Andru-0; Ioana-0; alte persoane: 7.
• Cand fac baie si suna telefonul: 3. Oricum nu ma deranjez sa raspund.
• Cand stau pe wc si, inevitabil, suna telefonul. 20. 6 in mod normal, si 14 pentru ca tre' sa fie bunica-mea.
• Cand cineva imi tot spune bancuri pe care le stiu: 3-7, in functie de cat de multe imi spune.
• Cand pitzipoancele imi dau add pe facebook :)).-4
• Cand imi pierd cateva saptamani cautand o carte-2; care e oribila, si cu care-mi petrec doua zile din vara-4; si care mi-a fost recomandata-7+, pentru persoana care mi-a recomandat-o. Ma simt datoare sa scriu si "Posibilitatea unei Insule".
• Cand imi pierd un cercel.-5
• Cand imi pierd un cercel care-mi placea mult.-10
• Cand mi se umfla degetele.-4
• Cand ma plimb 3 km cu un sac de 10 kg de granule pentru pisici cacacioase in brate, iar pisi refuza sa se atinga de ele.-10
• Cand fac 6 km [3 dus, 3 intors] ca sa-i cumpar mancare lui pisi in loc sa-mi cumpar mie cercei [pisi are pretentie si la mancare scumpa.] iar el ma musca, dupa aia.-13
• Cand vreau sa ma uit la desene, si peste tot sunt numai prostii.-4
• Cand vreau sa fac o baie cu lumanari si dusul ia foc... :))-10.
• Cand vreau sa-mi gatesc paste si tigaia preferata e murdara.-15. Si raman si nemancata.
• Cand am o zi proasta de dimineata pana seara-7. Dupa care ma suna si bunica-mea. 50.

Va urma. Nu ca nu ar mai fi si altele, dar deja am inceput sa ma enervez doar gandindu-ma...

Tatuaje cu henna si alte metode de contraceptie

Dupa ce am citit pe blogul Lianei despre tatuaje, mi-am amintit de dorinta mea de a-mi face un tatuaj pe care l-am visat intr-o noapte. Nu despre asta vroiam sa vorbesc, ci despre google si minunile sale...

Am cautat "Tatuaje cu henna", si pe prima pagina mi-a aparut un rezultat de la anticonceptionale.ro . Site: anticonceptionale.ro ; subiect: tatuaj cu henna; concluzia mea: tatuajele cu henna pot fi folosite pe post de anticonceptionale. Alta logica nu vad. Intru eu pe site, si ma intampina un banner imens, de genul alora cu "Ai peste 18 ani?", unde toata lumea da click pe "da", indiferent de varsta. Un banner cu "Ai nevoie de contraceptie de urgenta?" Pai... cred ca daca aveam nevoie de contraceptie de urgenta, umblam prin farmacii, nu pe google, citind rezultate tembele si fara nicio legatura. Asa cred eu, cu mintea mea aia idioata, care chiar NU INTELEGE ca intre tatuaje cu henna si metode de contraceptie e o diferenta infima, de parca subiectele astea doua ar fi gemene, daca nu chiar siameze. Ce-mi place pe site [imi place, inca sunt acolo, totul a fost prea distractiv ca sa nu bloggeresc imediat] sunt reclamele. Reclamele sunt GEEE-NIIII-AAAA-LEEE. Exemplu: "PENTRU A SLABI IN SFARSIT. Supa de varza acum disponibila in capsule. O capsula= 4 castroane de supa de varza." Cred ca ar trebui sa iei capsula aia stand pe wc... Patru castroane... S-ar putea sa ajungi la baie cu ceva caldut scurgandu-ti-se pe picior. Pe de alta parte. Sa zicem ca una destul de proasta cat sa ramana insarcinata si pe urma sa caute disperata pe google vede anuntul ala. Fiind, asa cum am stabilit deja, destul de proasta, banuiesc ca o sa ia o capsula din aia. Cand esti insarcinata te ingrasi=>iti trebuie o capsula cu 4 castroane de supa de varza ca sa scapi de burta. A doua metoda contraceptiva este supa de varza, dar neaparat DUPA ce ti-a crescut burta. A treia metoda, tot cu o reclama, e reprezentata de extensiile de par. Nu vreau sa devin scarboasa, dar astea or sa fie cel mai eficient contraceptiv, daca le puneti unde trebuie... :)) Toata lumea stie bancul cu aspirina, banuiesc.*Nu zic mai mult, va dati seama si singuri.

Intre timp, sunt fericita ca exista google. Altfel, as fi avut o viata foarte, foarte trista...

*Bancul cu aspirina:

I: E adevarat ca aspirina e un bun contraceptiv?

R: Da, daca este tinuta strans intre genunchi.

Cum dracu' sa nu innebunesc?!

A.S.: Doamna profesoara Pria, daca-mi cititi blogul, desi nu cred, sa stiti ca va admir mai mult decat niciodata... O sa mor de inima stresata, intr-o zi, cat de curand. Inca mai citesc comentariile de pe cocalari.com, si am dat peste blogul unei...profesoare? Cred? Care incearca sa educe copiii. Cum? Scriind asa:

Acesti copii, fara capatai, fara pariniti, majoritatea minori, stau si consuma bauturi alcoolice in fata blocului meu de aproape un an. Acum le-am facut poze cu “camera ascunsa” (ca sa zic asa) si planuiesc sa lipesc aceste poze in tot cartierul in speranta ca cineva ii v-a recunoaste. Daca nu se potolesc cel mai probabil voi suna la politie care v-a lua masuri (sper). Daca cineva ii vede si recunoaste va rog sa anuntati parintii.

Raspunsul meu:

Bloody Mary

Comentariul tău e în așteptare.

Inteleg ca sunteti profesoara. Uitati-va putin la prima postare de pe pagina, aceea cu pozele copiilor, si vedeti ca ati scris gresit “va”. De doua ori, chiar. Mi-e groaza sa ma gandesc ce-i invatati pe copii la scoala, daca nici dvs. nu stiti sa scrieti corect.

Ma duc sa crap fericita acum.

De ce nu s-a luat bac-ul?

Pun pariu ca multi dintre cei care l-au dat anul asta nici macar nu stiu forma intreaga [bacalaureat] fara sa se uite in dictionar. Pe de alta parte, uitati-va putin cum scriu oamenii nemultumiti si nedreptatiti: click pe Iepuras. Pey mha da kum *injuraturi care pot varia in functie de imaginatie* k eo am fkt att ji aia kre era lg mn a fc mai pootzin ji a loat mai moolt da ce fratele meo astai tzara nui corect. Normal ca nu-i corect, e atat de nedrept ca unii stiu sa scrie si altii nu! Nu cred ca a picat unu care are suficient creier, au fost toti genu' de oameni care au impresia ca gramatica limbii romane de la scoala nu-i tot aia de pe mess. I-am atras cuiva atentia ca nu a pus cratima la status, si mi s-a raspuns ":)) s-a terminat scoala". Da, sunt ferm convinsa ca exact ca asta cu creieru' "mai terminat" decat scoala au fost toti care-au picat.

Ziua internationala a imbratisarilor gratis

Am vazut pe facebook ca azi e ziua internationala a imbratisarilor gratis [Free Hugs Day]. Nu stiu cat de "oficiala" e chestia asta, dar mie mi se pare o tampenie cretina absoluta. Cand o sa fiu platita sa imbratisez oamenii poate, POATE, o sa ma bucur de astfel de zile. Pana atunci, nu vad de ce. Dar mi-ar placea o zi a pumnilor veseli. De ce nu infiinteaza nimeni o Zi a Pumnilor Veseli? Ce inseamna pumni veseli? Il pui pe cel din fata ta sa zambeasca, si zambetul lui se imprima in degetele tale. Eventual si cu cativa dinti, depinde cata forta ai...