La mulţi ani...nouă

Azi serbez cea mai lungă relaţie a mea. Relaţia pe care o am cu blog-ul. Când am început să scriu pe primul pe blog, acum 3 ani, *lacrimă lacrimă* nu mă gândeam că o să evoluez prea mult. Ca să vezi, am avut dreptate. Subiectele pe care le abordez sunt aceleaşi, la fel şi modul în care scriu şi modul în care privesc viaţa. Până şi aspectul blogului este acelaşi.


Aş mai scrie, dacă mi-ar funcţiona bine creierul la ora asta. Păcat că e în pauză de somn. La mulţi ani.

Muzica din ziua de azi

În ultimul timp, am văzut foarte multe posturi pe internet în care oamenii se plâng că muzica din ziua de azi de câh. Chiar şi în viaţa de zi cu zi, prietenii [O DOAMNE, AM PRIETENI, OMG OMG OMG, da, da, chiar am, de fapt] spun că "muzica nu mai e bună". Şi asta mă enervează în ultimul hal. Toată lumea spune că "Oh, The Beatles, ABBA, Bob Marley, ASTA e muzică reală, nu porcăriile abuzive din ziua de azi!" Chiar credeţi că în anii 50, 60, 70, 80, 90, muzica era superbă? Credeţi că vremurile alea n-au avut şi ele "artiştii" lor maronii? Ăştia au existat de la începuturile muzicii, doar că melodiile lor n-au rezistat în timp. Evident. Deci, crezi că muzica din ziua de azi e toată un mare căcat? Păi, scuzaţi-mă, doamnelor şi domnilor, dar CINE DRACU' VĂ PUNE SĂ ASCULTAŢI MUZICĂ DE CĂCAT?! Toată lumea spune: "Oh, Justin Bieber e gay! Oh, Lady Gaga e câh!", făcând "artiştii" de cacao şi mai populari. Dacă voi credeţi că Nicki Minaj, Miley Cyrus, Justin Bieber, Lady Gaga, Keisha şi alţii înseamnă muzică, atunci categoric e ceva greşit cu voi. Şi generaţia noastră are trupe bune! Dacă nu sunt mediatizate şi nu-ţi infectează ochii şi urechile peste tot, nu înseamă că nu există.Să nu uităm de: Foo Fighters, Marilyn Manson, Rammstein, Korn, Depeche Mode, Franz Ferdinand, Blink 182, Bloodhound Gang şi alţii, care fac industria muzicală un lucru incredibil. Amintiţi-vă că muzica e alegerea voastră. Şi în loc să vă plângeţi de cât de rea e muzica din ziua de azi, găsiţi trupe bune şi promovaţi-le.

P.S.: Şi dacă vreţi muzică bună, uitaţi de MTV. Daţi pe VH1.

P.S.2: Da. L-am copiat şi tradus de pe celălalt blog. De ce? Pentru că pot.

Noul meu blog

De ce? Pentru că pot. Adresa: http://purrfect-world.blogspot.com/

Încă nu i-am făcut nici setările, nici design-ul. Cine vrea să mă citească şi-n engleză, spor. :)

Ce mai ascult

Mă gândeam să împărtăşesc cu voi cele două melodii care-mi plac cel mai mult. Deci, sunt preferatele mele. Bănuiesc.

Prima: "Weird Al" Yankovic - White & Nerdy

A doua: surpriză. Melodia mea "dă suflet".

Leapşa

Tocmai am furat-o de la £.uzu . 

1. Din punctul tău de vedere, ce înseamnă să fii îndrăgostit?

Să-ţi împarţi ciocolata.

 2.Atunci când eşti îndrăgostit/ă, cât eşti dispus să laşi de la tine ca relaţia să meargă? 

Jumătate de ciocolată. Cel mult. Dacă nu-i ajunge, n-are decât să-şi cumpere.

3. Ce contează mai mult pentru tine într-o relaţie, vorbele sau faptele?

Categoric faptele. E mai bine să primeşti bomboane de ciocolată decât să auzi cum a vrut să-ţi cumpere bomboane de ciocolată, dar nu ştia care-ţi plac.

4. În momentul când te afli într-o relaţie, până unde ajunge gelozia ta? Pe o scară de la 1 la 10?

Depinde cel fel de ciocolată mănâncă el. Neagră-1. Albă-10.

5. Cum reacţionezi când vezi o altă fată flirtând cu iubitul tău?

 She may have the boy, but I have THE CHOCOLATE!

6. Care este, din punctul tău de vedere, cel mai romantic loc pentru a avea parte de primul sărut?

Un magazin de ciocolată.

7. Dar prima noapte de dragoste?

În depozitul unui magazin de ciocolată.

8. Care ar fi cea mai bună locaţie pentru o escapadă cu iubirea vieţii tale?

 Un hotel cu piscină de ciocolată. 

O dau mai departe cui o vrea.

Bărbaţi cu care n-aş ieşi

De ce? Din motive de siguranţă.

1. Zidarul. Cine iese cu un zidar, îşi asumă riscul de a fi lăsată însărcinată şi apoi zidită într-un perete. Precedentul există. Zidarul, neobişnuit cu asumatul răspunderilor, o să inventeze o porcărie de scuză cretină despre zidul care se dărâma şi nevoia strictă ca iubita şi plodul să fie terciuiţi între cărămizi, ca zidarul să nu aibă probleme cu socrul.
2. Instalatorul. După consumul de substanţe halucinogene, instalatorul o să plece să facă distrugeri prin vecini. Poate fi recuperat de la spital, cu mâna în gips, în urma încercării de a o folosi pentru a sparge ziduri. Instalatorul va pleca să o caute pe curva aia mică de Pr!nTsesssăh P!eRs!kuTssssăh, care fuge din vecin în vecin, şi nu e niciodată în garsoniera în care o caută instalatorul.
3. Pictorul. Este un bărbat pe care nu-l poţi face nefericit. Dacă vorbeşti prea mult, îşi taie o ureche şi totul revine la normal. 

Va urma. Postare specială, de ziua bărbatului. La mulţi ani.

Serios, Manole? SERIOS?! Care dracu' era problema ta....?!