Despre chiloţii-pantalonaşi

Sau despre chiloţii din denim. Boxerii din denim sunt drăguţi, ce-i drept, dacă intenţionezi să-i porţi în dormitor. Dacă vrei să ieşi cu ei pe stradă, nu, nu mai sunt. Bănuiesc că n-aţi înţeles. MĂ ENERVEAZĂ MAXIM TIPELE CU PANTALONI ATÂT DE SCURŢI CĂ PARCĂ-S CHILOŢI! Da. Mă enervează. Şi mă scârbesc. Nu înţeleg de ce nu ies direct în chiloţi pe stradă, oricum nu-i nicio diferenţă. Şi pe urmă se miră de ce le fluieră toţi băloşii. Băloşi=cocalari care bălesc după curuleţele sferice ca o riglă ale tipelor "super-sexy".

Am revenit şi cu poze, ca să înţelegeţi mai bine.
Pantaloni scurţi:


Chiloţei oribili:

Una, alta...

Una, alta, vroiam eu să vă zic ceva, da' între timp am dat peste tipu' ăsta şi am ochii lipiţi de ecran şi o baltă de salivă sub mine. Nu mai contează ce vroiam să vă zic.

P.S.: Mă simt onorată că merg în Grecia, acum.

Despre religii

Despre băieţei mici şi băieţei mari

Băieţeii mici sunt ăia care , la grădiniţă, nu stau cu fetele, pentru că sunt câh. La şcoala generală nu stau cu fetele, pentru că sunt câh. La liceu nu stau cu fetele, pentru că sunt câh. Între timp, băieţeii mici cresc şi devin băieţei mari. Băieţeii mari sunt ăia care nu stau fetele, pentru că sunt câh, aşa că-şi adună alţi câţiva băieţei mari în jurul lor, beau bere şi se uită la meci, în timp ce fetiţele stau tot între ele. În esenţă, gândirea bărbatului nu se schimbă. Va continua să fie copilaş şi la 50 de ani. Spre deosebire de fetiţe, care, cum cresc, majoritatea se uită doar după bani.

Câteva cuvinte despre Tibor Fischer

Nu sunt Wikipedia, aşa că n-am de gând să înşir biografia lui. Vreau doar să-mi spun părerea. Tibor Fischer mi se pare regele absurdului de bun simţ, singurul scriitor la care am întâlnit situaţii posibil de imposibile, dialoguri posibil de imposibile şi personaje dintr-o societate bolnavă, cea în care trăim. Deşi amuzante, frazele lui au un înţeles profund, iar situaţiile o ironie extremă. Dacă nu aş avea ochii roşii şi umflaţi aş scrie mai multe, probabil. Oricum, recomand cărţile lui cu maximă căldură, este singurul autor care a reuşit, într-adevăr, să mă impresioneze.

Memorabil - Omegle

Încă râd. Pentru cine nu-i familiarizat cu Omegle, "You" sunt eu şi "Stranger" n-am idee cine e.
Şi n-am încă 17 ani, da' îi fac în câteva luni. :-)

Stranger: m14

You: hi

You: female, 17

Stranger: damn

Stranger: u gt big boobs

You: you got any brains?

Stranger: little ya y

You: I seriously doubt that.




Stranger: hi

Stranger: 20m

You: 17 female

Stranger: from

You: from my mother's womb

Stranger: asdfghjk hi:)

You: hi

Stranger: sdfghn wat's up?:)

Ăsta era puţintel hiperactiv.

Stranger: hey asl?

You: 17 girl

You: you?

Stranger: 19 m india

Stranger: cn we talk dirty or normal?

You: go fuck yourself.

You have disconnected.

Stranger: i need female for my 21cm

You: do I look like I care?

Nu ştiu de ce-mi pierd timpul pe site-uri din astea, dar mă amuză maxim.

Ce se întâmplă când spui Bloody Mary în oglindă la miezul nopţii

În funcţie de intensitatea cu care o spui şi de gradul de ebrietate, poţi să deranjezi vecinii dacă urli destul de tare. Sau să primeşti un cocktail, dacă strigi în oglinda unui bar. Dar să nu creadă careva că o să mă obosesc să vin la el acasă ca să-l sperii. Deşi s-ar putea să mă gândesc...

De ce nu se întâmplă nimic. Altfel spus, ce fac eu la doişpe noaptea:

• Mă joc Farmerama;
• Citesc;
• Scriu;
• Beau;
• Mănânc;
• Mă spăl;
• Alte activităţi mai puţin plăcute, care implică o lopăţică şi o litieră.

Condiţii ca să vin la un tâmpit acasă care strigă BLOODY MARY către oglindă:

• Certificat care să ateste că e sănătos la cap, lucru de care mă îndoiesc;
• O statuie cu mine în faţa casei respectivului;
• Curăţenie în baie;
• Maşină care să mă transporte până acolo;
• Dacă tot mă obosesc să merg până acolo, măcar să fie unul frumuşel. :-)
  

Aşa că puteţi să mergeţi şi să urlaţi la oglindă cât vreţi voi. N-am nici cea mai mică intenţie să apar. Şi poate aflaţi şi voi cine-a fost Bloody Mary, între timp. Indiciu? Mary Tudor. Google.

Later edit: Ştiţi când apare Bloody Mary? Dacă mă duc în baie, închid ochii, zic BLOODY MARY!!!, după care îi deschid, surpriză, Bloody Mary. Dacă zic "Porci verzi dansând tango", ghici ce-tot Bloody Mary apare. Dacă nu zic nimic, tot eu sunt, aşa că nici nu mă mai obosesc. Cine vrea o poză cu mine, să şi-o lipească pe oglindă şi să se uite la 12 noaptea la ea, să-mi spună.

Mic tratat despre lucrurile care ma enerveaza zilnic

Bine, poate ca nu zilnic, dar periodic. Ca sa fie totul si mai putin distractiv pentru mine, care ma plang, o sa pun si o scara a nervilor provocati de cele mai mici si mai nesuferite chestii.

1-Stresant;

2-Ma incalzesc putin-si va asigur ca e doar din cauza nervilor;

3-Suficient cat sa-mi dau ochii peste cap;

4-Exasperare, dupa care resemnare;

5-Cam 10-15 minute de nervi;

6-Numai biroul meu stie cati pumni indura...;

7-Apare vaga dorinta de a strange pe cineva de gat;

8-Capul meu e in pericol sa explodeze;

9-Cineva o sa se trezeasca invinetit, maine dimineata...;

10-Cineva o sa se trezeasca... de fapt, nu, n-o sa se mai trezeasca.

Nu stiu in ce ordine ar trebui sa le scriu, asa ca le scriu dupa cum imi vine in cap:

• Cand pisi ma musca de degete/nas de dimineata.-4
• Cand pisi nu ma lasa sa dorm noaptea si ma tot musca.-7
• Cand pierd cate 2-3 ore sa-mi fac unghiile, dupa care una din ele se loveste de ceva si se strica.-8
• Cand pierd inca 2 ore sa-mi refac unghiile, si mi se ciobesc la 30 de ore dupa.-10
• Cand dorm si suna telefonul. Aici exista mai multe posibilitati, mai ales ca de obicei suna de cel putin 3 ori. In functie de persoana care suna: bunica-14; mama-3; Andru-0; Ioana-0; alte persoane: 7.
• Cand fac baie si suna telefonul: 3. Oricum nu ma deranjez sa raspund.
• Cand stau pe wc si, inevitabil, suna telefonul. 20. 6 in mod normal, si 14 pentru ca tre' sa fie bunica-mea.
• Cand cineva imi tot spune bancuri pe care le stiu: 3-7, in functie de cat de multe imi spune.
• Cand pitzipoancele imi dau add pe facebook :)).-4
• Cand imi pierd cateva saptamani cautand o carte-2; care e oribila, si cu care-mi petrec doua zile din vara-4; si care mi-a fost recomandata-7+, pentru persoana care mi-a recomandat-o. Ma simt datoare sa scriu si "Posibilitatea unei Insule".
• Cand imi pierd un cercel.-5
• Cand imi pierd un cercel care-mi placea mult.-10
• Cand mi se umfla degetele.-4
• Cand ma plimb 3 km cu un sac de 10 kg de granule pentru pisici cacacioase in brate, iar pisi refuza sa se atinga de ele.-10
• Cand fac 6 km [3 dus, 3 intors] ca sa-i cumpar mancare lui pisi in loc sa-mi cumpar mie cercei [pisi are pretentie si la mancare scumpa.] iar el ma musca, dupa aia.-13
• Cand vreau sa ma uit la desene, si peste tot sunt numai prostii.-4
• Cand vreau sa fac o baie cu lumanari si dusul ia foc... :))-10.
• Cand vreau sa-mi gatesc paste si tigaia preferata e murdara.-15. Si raman si nemancata.
• Cand am o zi proasta de dimineata pana seara-7. Dupa care ma suna si bunica-mea. 50.

Va urma. Nu ca nu ar mai fi si altele, dar deja am inceput sa ma enervez doar gandindu-ma...

Tatuaje cu henna si alte metode de contraceptie

Dupa ce am citit pe blogul Lianei despre tatuaje, mi-am amintit de dorinta mea de a-mi face un tatuaj pe care l-am visat intr-o noapte. Nu despre asta vroiam sa vorbesc, ci despre google si minunile sale...

Am cautat "Tatuaje cu henna", si pe prima pagina mi-a aparut un rezultat de la anticonceptionale.ro . Site: anticonceptionale.ro ; subiect: tatuaj cu henna; concluzia mea: tatuajele cu henna pot fi folosite pe post de anticonceptionale. Alta logica nu vad. Intru eu pe site, si ma intampina un banner imens, de genul alora cu "Ai peste 18 ani?", unde toata lumea da click pe "da", indiferent de varsta. Un banner cu "Ai nevoie de contraceptie de urgenta?" Pai... cred ca daca aveam nevoie de contraceptie de urgenta, umblam prin farmacii, nu pe google, citind rezultate tembele si fara nicio legatura. Asa cred eu, cu mintea mea aia idioata, care chiar NU INTELEGE ca intre tatuaje cu henna si metode de contraceptie e o diferenta infima, de parca subiectele astea doua ar fi gemene, daca nu chiar siameze. Ce-mi place pe site [imi place, inca sunt acolo, totul a fost prea distractiv ca sa nu bloggeresc imediat] sunt reclamele. Reclamele sunt GEEE-NIIII-AAAA-LEEE. Exemplu: "PENTRU A SLABI IN SFARSIT. Supa de varza acum disponibila in capsule. O capsula= 4 castroane de supa de varza." Cred ca ar trebui sa iei capsula aia stand pe wc... Patru castroane... S-ar putea sa ajungi la baie cu ceva caldut scurgandu-ti-se pe picior. Pe de alta parte. Sa zicem ca una destul de proasta cat sa ramana insarcinata si pe urma sa caute disperata pe google vede anuntul ala. Fiind, asa cum am stabilit deja, destul de proasta, banuiesc ca o sa ia o capsula din aia. Cand esti insarcinata te ingrasi=>iti trebuie o capsula cu 4 castroane de supa de varza ca sa scapi de burta. A doua metoda contraceptiva este supa de varza, dar neaparat DUPA ce ti-a crescut burta. A treia metoda, tot cu o reclama, e reprezentata de extensiile de par. Nu vreau sa devin scarboasa, dar astea or sa fie cel mai eficient contraceptiv, daca le puneti unde trebuie... :)) Toata lumea stie bancul cu aspirina, banuiesc.*Nu zic mai mult, va dati seama si singuri.

Intre timp, sunt fericita ca exista google. Altfel, as fi avut o viata foarte, foarte trista...

*Bancul cu aspirina:

I: E adevarat ca aspirina e un bun contraceptiv?

R: Da, daca este tinuta strans intre genunchi.

Cum dracu' sa nu innebunesc?!

A.S.: Doamna profesoara Pria, daca-mi cititi blogul, desi nu cred, sa stiti ca va admir mai mult decat niciodata... O sa mor de inima stresata, intr-o zi, cat de curand. Inca mai citesc comentariile de pe cocalari.com, si am dat peste blogul unei...profesoare? Cred? Care incearca sa educe copiii. Cum? Scriind asa:

Acesti copii, fara capatai, fara pariniti, majoritatea minori, stau si consuma bauturi alcoolice in fata blocului meu de aproape un an. Acum le-am facut poze cu “camera ascunsa” (ca sa zic asa) si planuiesc sa lipesc aceste poze in tot cartierul in speranta ca cineva ii v-a recunoaste. Daca nu se potolesc cel mai probabil voi suna la politie care v-a lua masuri (sper). Daca cineva ii vede si recunoaste va rog sa anuntati parintii.

Raspunsul meu:

Bloody Mary

Comentariul tău e în așteptare.

Inteleg ca sunteti profesoara. Uitati-va putin la prima postare de pe pagina, aceea cu pozele copiilor, si vedeti ca ati scris gresit “va”. De doua ori, chiar. Mi-e groaza sa ma gandesc ce-i invatati pe copii la scoala, daca nici dvs. nu stiti sa scrieti corect.

Ma duc sa crap fericita acum.

De ce nu s-a luat bac-ul?

Pun pariu ca multi dintre cei care l-au dat anul asta nici macar nu stiu forma intreaga [bacalaureat] fara sa se uite in dictionar. Pe de alta parte, uitati-va putin cum scriu oamenii nemultumiti si nedreptatiti: click pe Iepuras. Pey mha da kum *injuraturi care pot varia in functie de imaginatie* k eo am fkt att ji aia kre era lg mn a fc mai pootzin ji a loat mai moolt da ce fratele meo astai tzara nui corect. Normal ca nu-i corect, e atat de nedrept ca unii stiu sa scrie si altii nu! Nu cred ca a picat unu care are suficient creier, au fost toti genu' de oameni care au impresia ca gramatica limbii romane de la scoala nu-i tot aia de pe mess. I-am atras cuiva atentia ca nu a pus cratima la status, si mi s-a raspuns ":)) s-a terminat scoala". Da, sunt ferm convinsa ca exact ca asta cu creieru' "mai terminat" decat scoala au fost toti care-au picat.

Ziua internationala a imbratisarilor gratis

Am vazut pe facebook ca azi e ziua internationala a imbratisarilor gratis [Free Hugs Day]. Nu stiu cat de "oficiala" e chestia asta, dar mie mi se pare o tampenie cretina absoluta. Cand o sa fiu platita sa imbratisez oamenii poate, POATE, o sa ma bucur de astfel de zile. Pana atunci, nu vad de ce. Dar mi-ar placea o zi a pumnilor veseli. De ce nu infiinteaza nimeni o Zi a Pumnilor Veseli? Ce inseamna pumni veseli? Il pui pe cel din fata ta sa zambeasca, si zambetul lui se imprima in degetele tale. Eventual si cu cativa dinti, depinde cata forta ai...

Mary si diverse locuri obscure online

Blogger deja nu ma mai suporta. Facebook e satul de mine. A venit vremea sa contaminez si twitter-ul. Inca nu m-am prins eu de prea multe, da' sigur ma descurc in 2-3 zile. :-)

Profilu' de twitter aici.

Despre bloguri tristacioase

M-am saturat asa, in ultimu' hal, sa va citesc cacaturile! Nu ca as reusi sa citesc mai mult de 4 randuri [cu bunavointa maxima], da-mi sunt mai mult decat suficiente! In primul rand, voi nici nu stiti sa scrieti corect depedeve gramatical, da' va apucati sa ne dati tuturor lectii despre cat de grea si urata e viata si cat de tristi sunteti voi. Habar n-aveti ce-i aia viata, mai ales viata grea [nu ca eu oi fi asa trecuta prin viata, da' macar eu nu ma apuc sa scriu tristosenii scarboase pe bloguri], da' scrieti de parca aveti 150 de ani, dintre care 149 de razboi. Nu poate sa-mi fie decat sila. Si nu, nu ma pune nimeni sa le citesc, dar mi-e SILA ca exista astfel de chestii in blogosfera!

P.S.: Sa scrii din punctul de vedere al unui personaj e un lucru. Sa scrii cacaturi tristacioase pentru ca TU esti un cacat tristacios si ai impresia ca pasa cuiva e total aiurea. To-tal.

Evolutia emisiunilor de pe MTV

"Next", dupa care "Virgin Diaries". Pe urma apare "16 and Pregnant" si "Teenage Mom"[cred? Care, oricum, am inteles ca e o continuare de la "16 and Pregnant"]. Concluzia o trageti voi.

P.S.: Singurele doua lucruri pentru care am sa-i multumesc MTV-ului sunt Type O Negative si South Park.

De ce sa iesi la plimbare

Pentru ca numai daca te plimbi cu o prietena frumusica pe strada poti sa traiesti asa ceva. Veneam cu Ana de la Bella Italia, unde iar m-am intalnit cu EL si mi-am stricat ziua si mai tare, si mergeam pe trotuar. Buuuun. Cand...un nene cel putin dubios intr-o masina se apropie dubios de mult de trotuar [inca putin si se urca pe el], cu mana intinsa si cu directia spre fundul Anei. Ori ca mana a fost prea scurta, ori ca fundul a fost prea mic, cert e ca n-a ajuns la el. Macar atat. Inca o data, asta e lumea in care traim, bun venit in ea.

Despre optimism si pesimism

Eu nu sunt pesimista. Eu am doar optimism de tip I si de tip II.

Premisa: "Poate o sa fie frumos maine".

Optimism de tip I: PUATE o sa fie. [Puate=un 'poate' scuipat]

Optimism de tip II: PUATE nu.

De ce nu mai merg la Bella Italia [BONUS! Cum sa fii irezistibil pt pasarici!]

Dupa ce-am doborat recordul la plimbat-livrat cadou-cumparat alt cadou-acasa, m-am dus s-o inveselesc pe Ioana si sa ies la pizza. Dupa ce-am facut ieri greva foamei pana la 6 cu doar o cafea la activ, azi am vrut sa MA BUCUR de-o Diavola si un frappe. Si m-as fi bucurat, daca nu ar fi existat EL.

EL e ospatarul care m-a servit azi. Eram obisnuita cu doamna blonda, super-simpatica, careia ii lasam un bacsis generos de fiecare data. Azi n-a fost de serviciu, si m-am trezit la masa cu un mocofan prostanac cu mutrita de mazare fiarta in ulei de masline expirat. Ne-a dat meniurile si s-a carat. Ne-a lasat cam un minut jumate sa ne uitam pe ele. Primul lucru deranjant. N-am apucat decat sa ma hotarasc ce pizza vreau intr-un minut, da' ma rog, am cerut o Diavola. "Ce?" "O Diavola!" N-aude. Se trage mai langa mine, mai PREA langa mine, cu urechea langa gatul meu, de parca vrea sa-mi auda pielea vorbind. "O DIAVOLA!" "Ce?" "O! DIAVOLA!" "Aha." Ioana comanda o Vegetariana si o apa plata cu lamaie. Imi amintesc ca am uitat sa iau de baut, si cer un frappe. "Un Cappy de care?" "FRAPPE!" Ooookay. Pleaca. Lasa meniurile pe masa. Ok, nu ma derajeaza... Vine peste alt minut jumate si ne ia meniurile. Mie imi aduce frappe-ul, ei o apa plata. "Vrei si lamaie la ea?" "Da" "Pai de ce n-ai zis asa de la inceput..." Ne abtinem. A doua chestie. Vine cu pizza, in cele din urma, si imi zice "Vezi, ti-am pus si din Vegetariana ei. B-)" pentru ca exista UN BOB de porumb pe pizza mea. Zic "Aha..."si chicotesc cat de politicos pot, desi imi doresc sa-i trag un pumn in bot. Mancam noi ce mancam, mie mi se face sete [terminasem frappe-ul] si ce ma gandesc, sa ma recompensez cu o Cola. Ma duc, cer o Cola, imi spun ca mi-o aduc la masa. Tacamurile mele erau asezate in pozitie de "n-am terminat", si aveam paharul de frappe gol. Ma intreaba daca mai servesc, aratand spre pahar, spun ca nu, SI MA FACE GRASA!!! "A, ca te-am vazut ca esti in crestere asa si de-aia...;-)". In crestere in latime, poate! Vrea sa-mi ia si pizza si zic "a, nu, pizza da, doar frappe nu". Mormaie ceva si pleaca. A treia chestie. Pe urma noi inca mancam, vine iar, o intreaba pe Ioana daca mai serveste, desi ea MANCA, si zice "Umm...nu, lasati." "Aha, bine. Ca daca aveai frappe, te mai intrebam o data". Aici vine calmul meu calmesc, moment in care nu ma ridic sa-i zic "DA' MAI DU-TE-N FILO!" [gluma intre mine si Ioana.] Ne ducem sa platim. De obicei las intre 2 si 5 lei bacsis, in functie de ce comand [de obicei o pizza si un suc, deci las mai mult de 10%], pentru ca ma serveste doamna blonda si super-simpatica. Azi am avut o comanda de X lei si 50 de bani. AM REFUZAT sa las bacsisul de 50 de bani, pentru simplul fapt ca mocofanul ala a fost suficient de norocos ca a beneficiat de calmul meu extraordinar. Mai rau e ca pe seara e posibil sa ies iar, tot la Bella Italia, dar cu Ana, la o sarbatorire intarziata a zilei ei de nastere. Prostanacul enervant mi-a stricat ziua. DE CE, DE CE, DE! CE! DINTRE TOTI OSPATARII DIN LUME, L-AM NIMERIT EU PE CEL MAI NASPA SI CU CHEF DE FLIRT?!

In alta ordine de idei. Daca ai o bluza alba cu alabstru si o geanta alba cu alabstru, SIGUR se caca pe tine o pasarica. Imi pare rau daca aveti fetisuri de genul, dar eu vorbeam de o pasarica din aia cu aripioare din pene, nu cu aripioare de la Always. Bine ca eram aproape de blocul meu, m-am dus si m-am spalat, in timp ce strigam "CAHCAHCAHCAHCAHCAHCAHCAH", pentru ca putine lucruri ma scarbesc mai tare decat SA SE CACE O NENOROCITA DE PASARE PE MINE! Asa ca ma duc si cumpar un loz. De 2 lei. SI CASTIG DOI LEEEEEEEEI! Da, foarte fericita. Eu nu castig niciodata nimic. Data viitoare, daca se caca un elefant pe mine, ma duc sa joc la loto! Si cum veneam eu fericita cu banii in mana la Ioana, care cumpara inghetata, ii povestesc, imi face cinste cu o inghetata si mergem la ea. Pe drum, INGHETATA SE PISA PE MINE SI PE BLUZA MEA ALBA, si ma trezesc cu o urma maaaare de ciocolata pe bluza. Super. Asa ca ma duc la Ioana in baie, imi spal bluza si ma rog sa nu vina taica-su si sa ma gaseasca in sutien. Imi imprumuta un tricou, beau o juma de litru de apa si scriu. Si scriu. Si scriu. Si acum ma opresc.

Zile bune, zile rele...

La mine nu exista zile bune. Exista doar zile partial fericite, in care se intampla cate ceva care-mi schimba viata. Gen 26 martie 2010. Sau zile in care nu mi se schimba viata cu nimic, da' toata lumea se bucura si roieste in jurul meu. Gen 21 decembrie in fiecare an. Singura cale ca sa am o zi buna cap-coada ar fi sa o dorm. 24 de ore. E IMPOSIBIL sa nu ma enerveze cineva in fiecare zi. Concluzie? Daca mai jos aflatul cantec s-ar numi 'Had a bad day every fucking single day' si ar fi o combinatie cu 'We hate everyone' de la Type O Negative, ar fi imnul vietii mele.

Nu. Nu ma plang. Doar va informez.

Ce se auzea din aparamentul meu vara trecuta

Aveam sonorul la maximum si geamul deschis. Da, asta ascult eu cand fac curatenie.