Poezii a la Dinescu

ATENTIE! CONTINUT EXPLICIT! [Desi nu e nimic anormal]




Una despre casa de la tara:

Hai sa ne cacam in curte!
Acolo, langa agud
Unde acum zile multe
Iti ziceam "imi vine sa ma pis, dude!"

Una despre revolutie:

Hai sa ne pisam in strada,
Langa comunistii morti.
Revolutia e terminata
Haideti sa ne pisam toti!

Una despre diaree:

De te-apuc-o diaree
Seara, pe o stramt-alee,
Da-ti chilotii jos, vecine!
Si caca-te cat iti vine!

Una romantica:

Ia-ma de mana, si hai sa ne cacam,
In noaptea neagra, noi sa-nnaintam.
Totusi, iubitule, nu uita sa iei cu tine
Hartia igienica, ca nu stii ce-ti vine...

Una politica:

Ajutor! Lumea e inundata,
De abundenta de cacat!
Stati, la politicieni mai dati-le o data,
Ca ei mereu l-au mancat.

Una despre constipatie:

Ne cacam, nu ne cacam...
O zi da, si una nu.
Ca maine ne cacam, noi speram.
Dar ce? Te caci zilnic tu?

Una despre viata in Romania:

Ne cacam azi, ne cacam maine,
Cu o desarta speranta de mai bine.
Hartia igienica...nu mai vine.
Dar nu-i nimic, mai mancam o paine.

Una proverbiala:

Vremurile bune iti aduc prieteni multi,
Cand lor sa se cace le vine, tu niciodata nu-i uiti.
Dar nu-i nimic, cand vine vremea glorioasei moi hartii,
Sa dea dracu' de-si aduce cineva aminte, si te stergi cu balarii.

Una despre tron:

Hai sa ne cacam... in buda!
Locul cel mai ignorat.
Nici nu e de mirare prea multa,
Avand in vedere ca e de cacat.

Una despre urzici:

Cand la burta te cam taie,
Dar hartia nu-i si nu-i,
Iei o urzicuta moale,
Si pe urm-o pui in cui.

Pentru Alex, care a cerut-o:

Dragostea e de cacat,
Se comporta ca atare.
Tu te simti cam constipat,
Si pe ea in cur o doare.

Da, da, stiu, si eu ma iubesc!

E oficial

Nu sunt grasa. Inca nu arat asa.

Iti cam place prietenul tau, nu?

Si stii ce-ai de facut ca sa-l pastrezi: mananca Lay's de cateva ori pe zi, in speranta ca o sa castigi 2000 de euro. Bun, presupunem ca ai mancat 4 luni numai Lay's, si de la 59 de kg ai ajus la 79 [intr-un caz fericit]. Ai castigat aia 2000 de euro SIIII... Prietenul tau iti spune ca te-ai cam ingrasat, si ca nu-i mai place de tine. Asa ca te duci si iti faci liposuctie cu aia 2000 de euro, si pornesti de unde-ai plecat.

Pofta buna!

Romania, unde s-a consacrat hotia

AVERTISMENT! Acest post contine un adevar necenzurat.

Si prostia, implicit. Nici nu stiu de cine sa ma leg mai intai. De loazele scarboase si hoate, sau de profesorii bombeului meu?! Sau de supraveghetorii chiori ca niste lilieci cu diaree? Probabil ca intai ar trebui sa va spun ce s-a intamplat. Sunt convinsa ca nu sunt singura care a trecut prin chestii din astea, numai ca sunt singura care are suficient curaj sa dea cu cacat in cei care merita! In plus, daca dacai cu cacat in cacat se numeste ca-l reconstruiesti, nu ca-i aduci vr-un prejudiciu cuiva, nu? Atunci, dragi cacati, dragi hoti, dragi mincinosi si dragi incompetenti. Daca v-as avea in fata acum, cuvintele ar fi cu mult prea putin ca sa pot exprima ce simt. Un gest face cat o mie de cuvinte, lucru care m-ar indemna sa va arat "semnul victorios". Ati inteles, nu? Bun. Pe rand.

1. Cine e mai javra si mai javra in tara noastra? Cine, daca nu bietii profesori cu salarii mici sau decat bietii copii cu alocatii de 10 euro? Cred ca e pentru prima data in viata cand mi s-a demonstrat ce noroc am ca invat la Scoala 1, unde profesorii sunt corecti, si elevii la fel. Unde nu vine nimeni in timpul olimpiadei de istorie, faza pe oras, sa le faca subiectele imbecililor cretini din banci. Unde supraveghetorii chiar casca ochii cum trebuie in timpul olimpiadelor sau concursurilor, nu unde se uita in alta parte cand vine "ajutorul ceresc".
2. Bai. Daca eram una tampita, da' tampita rau!, sa fi avut 4 in oral si-n teza, atunci intelegeam: n-am ce sa caut la olimpiada. Ei, se pare ca scarbele imbecile nu inteleg chestia asta, si cheama profesorii in ajutor.
3. Sunteti toti o apa s-un pamant. Toata scoala nr. 5, un WC public mizerabil, plin de cacati! Pai bine, bai, dobitocii curul! Ce fofoloanca mamelor voastre faceti?! Va scarpinati in cur, si dati din umeri. Proasta-am fost eu, ca nu m-am ridicat atunci, sa-i fac de cacat pe toti, cum meritau.

Ce sa mai zic? Va arat plina de glorie semnul victorios, cu degetul cel mai lung, si va urez un drum cat mai scurt catre naiba-sa-va-ia, respectiv, catre origini.

P.S.: Un cur are toata lumea, si toata lumea se caca [inclusiv eu in demnitatea javrelor]. Deci n-am vorbit ofensiv sau pornografic.

Cand ti-e rau la 2 noaptea

Cand ti-e rau la 2 noaptea, te gandesti sa-ti suni miile de prieteni, imaginari sau nu. Si incep: pe Al. nu, ca ei oricum nu-i pasa. Pe An. nu, ca ea oricum n-aude. Pe F. si O. nu, ca au si ele scoala maine si nu pot sa le trezesc la ora aia. Pe J. nu, ca el are oricum alte probleme pe cap, si nu-mi permit sa-l deranjez. Pe L. nu pot s-o sun, ca nu e in tara, si n-am nici numarul nou. Pe And. nu pot s-o sun, ca ea doarme mult si o deranjez. Pe F. nu pot sa-l sun, ca n-are niciun motiv real pt care m-ar asculta. Pe C. nu-mi permit sa o deranjez la ora aia. Pe D. n-o mai sun, nici ei nu-i pasa niciodata. Pe La. nu pot s-o sun sa-i zic "spune-mi ceva sa ma simt mai bine-iar" la 2 noaptea. R. dormea, n-avea nicio treaba, si nu-mi permit sa-l deranjez continuu [in conditiile in care il mai deranjasem de cateva ori in aceeasi seara, si nu-i prea pasase nici lui]. Deci, in concluzie: pe cine suni cand ti-e rau la 2 noaptea? Daca ai doua telefoane, poti sa te suni pe tine. Sau sa te suni pe fix. Pentru ca pe altii o sa-i doara fix in bombeu, cu tot cu "suna-ma oricand ai nevoie" cu tot!

Sfantul Lopata-Man

Cu ocazia evenimentului petrecut cu doua zile in urma, declar OFICIAL DESCHIS sezonul de imperechere, cand toata lumea se desparte si-si gaseste pe altcineva. De asemenea, toata lumea o sa aiba-n cap doar inimioare si in stomac fluturasi [sau nu] pana pe 1, respectiv pe 8, cand toata magia se duce la dracu', de unde a si venit.

Pe de alta parte, vroiam sa-i urez la multi ani colegului Lopata-Man, care are nenorocul de a se numi, printre altele, si Valentin, drept pt care e fortat sa sarbatoreasca 'cea mai imputita zi a anului'.

Cred ca deja ati inteles mesajul, asa ca tot ce mai am de zis este urarea mea de Sfantul Valentin catre toata planeta: Pentru ca s-ar putea sa nu mai apuc ziua de maine, si pentru ca tot este [cu intarziere] Sfantul Valentin si toti isi fac declaratii, am astazi ocazia sa va impartasesc sentimentele mele fata de voi: dragii mei [vorba lui Piersic], VA URASC DIN TOATA INIMA!

P.S.: Eu sarbatoresc de Dragobete.
P.S.2: Gluma de la Razvan: va dati seama ca romanii sunt un popor de betivi, din moment ce au inventat si ziua de DragoBETE? DragoBETI si dragoBETE.
P.S.3: Gluma de mai sus nu e motivul pt care sarbatoresc eu de Dragobete.

Poza stiti-voi-cui

Acest post este SPECIAL pentru preaiubitul meu coleg, Andrei. La Gica ma refer. Draga Gica, ma bucur ca ti-a placut poza. Din moment ce esti atat de interesat de partea mea dorsala, ma gandeam ca ti-ar placea sa vezi poza mai de aproape. Si poate, cu ocazia asta, realizezi si tu ca e o poza LA PAR si nu LA FUND [si nu la parul de pe fund pe care oricum nu-l am].

P.S.: Daca aveam parul pana la glezne, si-mi faceam o poza pana la glezne, imi ziceai ca mi-am pus poza cu picioarele?
P.S.2: Ai impresia ca asa fund plat am eu?

Pitzipongisme si cocalarisme, sau cum sa te faci de cacat

Exista o metoda care da rezultate DE FIECARE DATA, daca vrei sa te faci de cacat sigur, repede si eficient. Pasii sunt urmatorii:

1. Iti faci o poza in care sa fii urata, da' urata rau!, impopotonata ca o sorcova, machiata, si sa iti dai si aere de mare sexoasa.
2. Intri repede in paint, bagi la plesneala un text dintr-o manea, mai pui cateva inimioare, si gata!
3. Intri pe hi5, cauti "Concurs Frumusete", si te inscrii acolo, cu proaspata poza deja mucegaita.
4. Te rogi de toata lumea sa-ti dea note de 10, chiar daca tu arati de -100.
   
5. Ii bagi si-i scoti p-aia care iti dau 9.
6. Astepti sa castigi concursul.

Concurs frumusete?! Concurs uratenie! Oglinda oglinjora, cine-i cea mai sluta* din tara?! Castigatoarea concursului, probabil, care o sa aiba un bot kilometric si o moaca perfecta sa-ti faci masca de Halloween din ea! Si acum, de ce am eu atatia draci: click. Uitati-va putin la pitzipoancele astea in devenire. Sa analizam cati ani au, in primul rand: 14,11,12,13,18. Puneti dracului mana si cititi o carte, si scoateti-va aerele de vedete din cap!
Prostul nu e prost destul daca nu e si fudul.*

Later edit: si va mai mirati de ce sunt fetitele de 11-12 ani pitzipoance, de ce beau si fumeaza, de ce fac sex prin tufisuri cu cine nimeresc.

*sluta=urata, n-are nicio legatura cu englezescul "slut"
*vechi proverb romanesc, incredibil de adevarat

De culoare

Oamenii, de obicei, folosesc expresia "de culoare" cand se refera la negri. Ei bine, daca e sa o luam asa, negrii sunt negri, si albii sunt albi. Deci, tot colorati. De fapt, albul si negrul sunt doua non-culori. Asadar, cum poti sa il faci "colorat" pe un om care e de o non-culoare?! Negrii sunt negri. Dar albii nici macar nu sunt albi. Albii au pielea de culoarea ocru. Ocru e culoare, da? Negru nu e. Deci, in concluzie: cine e 'colorat'?

Later edit: mi-ati sarit toti in cap ca negrii sunt maronii. Ok. Negrii sunt maronii. [Cum sa fie maronii daca sunt negri?!] Albii sunt ocri. [Astia sunt culmea, sunt albi, dar sunt ocri!] Daca inchizi suficient ocrul, nu obtii maro? [Puteti sa incercati, daca nu ma credeti pe cuvant.] In concluzie, cum zice George, 'colorati' suntem toti, numai ca unii au o nuanta mai inchisa de ocru decat altii. Sfarsit.

Buna dimineata, soare!

Daca sunteti tristi/suparati/deprimati/nefericiti: BUCURATI-VA! Bucurati-va ca nu sunteti vecini cu mine. Astazi, preaiubitii mei vecini s-au trezit odata cu mine: la 9:30. M-am trezit si am dat drumul la muzica. Nu ca muzica ar fi fost daca inacceptabil de tare, doar ca mie imi place sa mai si behai. Imaginati-va cum e sa te trezeasca din somn o nebuna care urla prin casa "GUUUUUILTYYYYYYYY, OOOOOOOOOH, GUUUUUUUILTYYYYY, I FEEEL SOOO EEEEEEEEEEMPTYYYYYYY, YEEAAAAAAAAAAAAAAH, EEEEEEMPTYYYYYY, YOU KNOW HOW YOU MAKE ME FEEL!". Frumos, nu? Cum de trei zile ma simt oribil, am revenit la vechea mea dragoste. Se pare ca si el se simte la fel de rau ca mine. Bucurati-va ca nu sunteti vecinii mei! Va las versurile, in caz ca vreti sa-i torturati pe ai vostri:

I feel guilty
my words are empty
no signs to give you
i don't have the time for you

you say i'm heartless
and you say i don't care
i used to be there for you
and you've said i seem so dead, that i have changed
but so have you

guilty, guilty i feel so
empty, empty you know how to make me feel

I put a shield upon you
I didn't mean to hurt you
I would have only poisoned your mind
never meant to make you cry

you've been so thoughtless
I can see right through you
you used to be there for me
so don't you leave say goodbye
cause you have changed but so have I

I never thought that the time and the distance
between us made you so much colder
I'll carry the world on my shoulders

DA, Silent Moon se scrie!

Pentru ca 9 din 10 persoane ma intreaba "ai mai scris la roman?", "mai scrii la roman?", "ai terminat romanul?" si alte intrebari in genul, m-am gandit sa va raspund aici tuturor. Raspunsul e valabil azi, 1 februarie, maine, poimane, saptamana viitoare, luna viitoare, si, sa speram, pana prin decembrie. Speram doar. DA, mai scriu. DA, am mai scris. Si nu, inca n-am terminat. Ma bucur ca ne-am inteles!

De ce nu e bine sa fii matinal

Singurul motiv pentru care lenea mea intentiona sa se trezeasca la 8:30 era faptul ca la 10 am pregatire pt olimpiada [la care oricum mi-e atat de lene ca nu m-as duce]. M-am trezit la 8:17 [motan, sonerie, balcon, rahat.], si m-am culcat la loc. Am atipit cam 30 de secunde, dupa care a sunat alarma. Am stins alarma, si m-am uitat spre usa. La usa era o punga. Cum aveam ochii incetosati de somn, am crezut ca punga e motanul. Ii zic "pis, pis!"-punga, nimic. "Baa! Ce faci?"-pauza. "Bine! Sa nu vorbesti cu mine!"-punga nu reactioneaza. Mai stau cateva secunde, ma frec la ochi, si dau sa ies din camera. Ma uit mai bine ce-are motanul de nu se misca, si constat cu stupoare ca motanul e rosu cu roz! Imi revin din soc, observ ca e o punga, si ma duc sa-mi fac un ceai. Sfarsit.

P.S.: chiar m-am suparat cand nu mi-a raspuns punga.