Recomand

Recomand cu incredere Blogul lui Oreste. Cartea inca n-am apucat s-o cumpar, dar o sa o iau cat de curand. Pana atunci, click: http://codulluioreste.blogspot.com/

Mic inventar de metode prin care noi, femeile, distrugem viata barbatilor

Articolul nu e scris de mine, l-am luat de aici. Mi s-a parut mult prea adevarat ca sa nu-l public. :-)

1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?:((
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel, spune-mi ceva frumos si te las :- S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? (
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile “Ma iubesti?” si “Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisiti, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie sa le ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. “Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara .

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga de altfel si voi, ca eu m-am plictisit si nu ma mai pot concentra.

Ora Pamantului

Hahahahahaha! Hai, ca mi-a placut gluma! Sa stingem toate luminile din case pentru O ORA. De ce? In onoarea Pamantului! Si in ora aia ce facem? Raspuns: ne..........ciocnim ca chiorii. Ce dracu' sa facem, daca nu vedem nimic?! Ne ciocnim unu' de altu' prin casa [in momentul asta il urasc pe Andru, pentru ca-mi vine sa zic ca ne ciocnim "in the butt"].

A cui a fost ideea asta cretina? Pe langa babele care merg la biserica, asta mi se pare cea mai mare fatarnicie si idiotenie! TOT ANUL:

• lasi luminile aprinse in camere, chiar daca nu esti acolo;
• consumi apa aiurea-de exemplu, o lasi sa curga cat te speli pe dinti;
• arunci pe jos;
• faci pipi la pom [eu n-am facut, dar cine stie ce faceti voi?];
• faci gratare si lasi in urma viitoare dovezi arheologice de necontestat;
• nu reciclezi;
• te doare-n cur de planeta.

DAAAAAR....! Iata ca vine 26 martie, ziua la care la 8:30 o sa stingi luminile, o sa stai ca huhurezul de padure cu ochii beliti pe geam, sa vezi care vecin nu stinge lumina si o sa zici "ia uite-l ba si pa bou' ala, cum nu stinge luminile!", dar O SA SIMTI CA AI FACUT CEVA PENTRU PLANETA! Ai facut un cacat. Serios. Daca te duci la W.C. ai mai multe sanse sa faci ceva. Ideea e sa ai o atitudine de protejare a planetei TOT TIMPUL, nu 60 de nenorocite de minute, care nu inseamna NIMIC. Daca as fi Pamantul, v-ar lua dracu' pe toti. Pai cum, bai, poluati atat, fabrici, masini, tot ce se poate si tot ce-i mai rau, timp de atatea mii de ani, SI ACUM, VAI, V-A LOVIT ECOLOGIA! Pai cum sa nu ma apuce toti dracii?! Daca vrei sa faci ceva, fa in pisica ma-tii la nivel mondial, da ceva care sa CONTEZE, nu sta ca tampitu' o ora cu becurile stinse ca vai, e Ora Pamantului si trebuie sa fiu si eu in trend. Va bateti joc de Pamant dedicandu-i O ORA dintr-un an.

Concluzie? Ora Pamantului e un mare cacat, in care lumea se lauda cu cat de ecologisti sunt. Va urasc pe toti, si sper sa va inghita pamantul cat mai repede.

Despre vino si multumiri

Multumesc fiintei fara prea mult creier care a ajuns pe blogul meu cautand:

"cum se scrie vin-o". Mi-a imbunatatit seara, saptamana, luna, viata. Si, in egoismul meu, ca sa nu mai imbunatateasca si vietile altora cu prostia-i neanderthaliana, o sa fac ceva glorios. O sa-i raspund.

Draga prostule/proasto,

Invata dracului carte, ca de-aia te duci la scoala. Cand te duci. Se scrie VINO. Doar daca nu s-a inventat verbul "a vini". Adica a transforma in vin, nu "a veni". Caz in care, nuntasul i-ar fi aratat apa lui Iisus si i-ar fi zis: "Vin-o!"

Cu drag,
Mary

Dumnezeul din trusa de farduri

Desi am invatat sa ascult comentariile oripila[n]te de genul "Vaaai, cum, tu nu crezi in Dumnezeu??!?!?!?!?!", nu accept criticile. Nu venind de la niste fete care se fardeaza, de la babe si mosi care merg la biserica doar ca sa critice/barfeasca/comenteze, nu de la persoane care fac "fapte bune" doar cand ii vede cineva, nu de la babe care "dau de pomana" membrilor familiei, nu de la persoane care trec nepasatoare cand vad un animal sau un om fara adapost. Pentru ca habar n-aveti ce inseamna Dumnezeul asta al vostru si ce si-ar dori de la voi. Pentru ca voi credeti ca e suficient sa spuneti "cred" si sa va spovediti si impartasiti si gata, sunteti crestini! Cat despre mine, eu am tot dreptul sa va critic. Pentru simplul fapt ca ma numesc crestina doar dupa cum am fost botezata. Nu tin cont de ce "e pacat" si ce nu e. Nu ma duc cu placere la biserica spre a fi indoctrinata. Invat despre religiile lumii pentru ca le consider o parte esentiala a civilizatiei. Cred in Ceva, intr-o idee, indiferent ca se numeste Allah, Dumnezeu, Tata Mare. Nu merg pe strazi laudandu-ma cu faptele bune pe care le-am facut, nu ma inchin automat cand trec pe langa biserici. Dragi fetite fardate care ma tot criticati ca nu cred in Dumnezeul vostru: El v-a facut dupa cum a considerat; cine sunteti voi sa ii contestati creatia si sa va fardati? Nu pricepeti ca El v-a facut PERFECTE asa cum sunteti? Cand o sa intelegeti chestia asta, si cand o sa fiti cu adevarat crestini [nu doar cu numele], atunci o sa accept sa fiu criticata. Desi, daca ma gandesc, credeam ca Dumnezeu vorbeste despre toleranta. Si daca voi criticati pe altii, inseamna CLAR ca nu ati atins nivelul despre care vorbeam. Asa ca va rog, stergeti-va ifosele de mari crestini si invatati sa acceptati ca sunteti la fel de fatarnici ca majoritatea.

Frig, cafea si muzica buna

Eu am inceput sa ascult Eros Ramazzotti, dar mama cand o sa inceapa sa asculte Slipknot, daca tot facem schimb de gusturi muzicale?

Oricum, afara e frig si urat, si eu ma incalzesc cu o cafea si o melodie care a inceput sa-mi placa, in ciuda refuzului creierului meu de a asculta asa ceva... Click.

Versuri:

Ma dove guardano mai
quegli occhi spenti che hai?
Cos’è quel buio che li attraversa?
Hai tutta l’aria di chi
da un po’ di tempo oramai
ha dato la sua anima per dispersa.

Non si uccide un dolore
anestetizzando il cuore
c’è una cosa che invece puoi fare
se vuoi, se vuoi, se vuoi.

Parla con me,
parlami di te,
Io ti ascolterò
vorrei capire di più
quel malessere dentro che hai tu.

Parla con me,
tu provaci almeno un po’
non ti giudicherò
perchè una colpa se c’è
non si può dare solo a te.
Parla con me.

Col mondo messo com’è
anche il futuro per te
lo vedi come un mare in burrasca,
ti fa paura lo so
Io non ci credo però
che almeno un sogno tu non l’abbia in tasca.

Ma perchè quel pianto asciutto?
Non tenerti dentro tutto.
C’è una cosa che invece puoi fare
se vuoi, se vuoi, se vuoi.

Parla con me,
parlami di te
Io ti ascolterò
vorrei capire di più
quel malessere dentro che hai tu.

Parla con me,
tu dimmi che cosa c’è
Io ti risponderò,
se vuoi guarire però
prova un po’ a innamorarti di te.

Non negarti la bellezza di scoprire
quanti amori coltivati puoi far fiorire,
sempre se tu vuoi.

Parla con me,
parlami di te
Io ti ascolterò
vorrei capire di più
quel malessere dentro che hai tu.

Parla con me,
tu dimmi che cosa c’è
Io ti risponderò,
se vuoi guarire però
prova un po’ a innamorarti di te.

Parla con me
Parla con me ...

Parla con me

Si versiunea in engleza:

Where are they ever looking
those dull eyes of yours?
What is that darkness that goes
[right] through them?
You look like someone
who's lost her soul for some time.

You don't kill the hurt
by numbing your heart[; though]
there's something you can do instead
if you want, if you want, if you want.

Talk to me,
tell me about yourself,
I will listen to you
I want to understand more that
uneasiness you have inside.

Talk to me,
try just a little,
I will not judge you
because if there's blame, it cannot be
apportioned just to you alone.
Talk to me.

With the way the world is right now
you also see your future
like a stormy sea,
it frightens you I know;
but I don't believe
you haven't got at least a dream in
your pocket.

But why those dry tears?
Don't keep it all inside!
There's something you can do instead
if you want, if you want, if you want.

Talk to me,
tell me about yourself,
I will listen to you
I want to understand more that
uneasiness you have inside.

Talk to me,
tell me what it is
I will answer you,
if you want to heal though, try to feel
a bit of love for yourself.

Don't deny yourself the beauty of discovering
how many nurtured loves you can allow to blossom
always if you want.

Talk to me,
tell me about yourself,
I will listen to you
I want to understand more that
uneasiness you have inside.

Talk to me,
tell me what it is
I will answer you,
if you want to heal though, try to feel
a bit of love for yourself.

Talk to me
Talk to me ...

Talk to me


Sursa versurilor: click.

P.S.: Cu ocazia asta mi-am amintit niste versuri superbe din... Desperate Housewives:

"Do not stand at my grave and weep,I am not there,I do not sleep.I am a thousand winds that blow.I am the diamond glint on snow.I am the sunlight on ripened grain.I am the gentle autumn rain.Do not stand at my grave and cry.I am not there,I did not die."

Pentru ca pot

• Ma port civilizat pentru ca pot.
• Scriu pentru ca pot.
• Invat pentru ca pot.
• Studiez pentru ca pot.
• Ii ajut pe cei din jurul meu pentru ca pot.
• Ma abtin din a da sfaturi aiurea pentru ca pot.
• Nu fac mizerie pentru ca pot.
• Ma implic in diverse actiuni/sustin diverse actiuni pentru ca pot.
• Gandesc pozitiv si sunt optimista pentru ca pot.
• Nu arunc cu vorbe aiurea pentru ca pot.
• Stau departe de orice inseamna violenta fizica pentru ca pot.
• Vorbesc frumos si civilizat pentru ca pot.
• Ma port decent si ma imbrac decent pentru ca pot.
• Nu injur la fiecare zece secunde pentru ca pot.
• Ma spal si ma dau cu deodorant pentru ca pot.
• Ii respect pe cei din jur pentru ca pot.
  

Si stiti ce-i mai frumos? Faptul ca toti puteti. Si toti putem. Si daca se poate, de ce sa nu facem?

Bai, vacilor!

Tot din categoria "La ce ne mai uitam pe telefon la 1 noaptea". Animatia mi s-a parut geniala, muzica destul de buna si de "catchy". Initial, am vrut sa deschid PC-ul si sa-l postez, dar mi-a fost mult, si vreau sa spun MULT prea lene sa ma dau jos din pat.

Iarba rea nu piere

Si se vede treaba ca nici eu. Cum de ce ti-e frica nu scapi, in loc sa cad intr-o gura de canal si sa nu mai ies de acolo, m-am extins. De acum ma gasiti si pe amdoar18ani.ro . Link-ul de la primul post aici.

Tara arde si adolescentii se...plang

Revistele pentru adolescenti cretini au fost si vor ramane un vesnic izvor de cascare a ochilor pentru mine... Astazi, cum ma plimbam eu prin clasa ca Voda prin loboda, o vad pe Andreea, care citea o revista. Evident, o intreb: "pot sa ma uit si eu?" Prin "a ma uita" inteleg sa ma uit la titluri si la poze, nu sa stau cu ochii beliti la fiecare cuvant. Singurul articol la care am stat mai mult a fost cel despre Maroon 5, pentru ca vroiam sa stiu daca or sa concerteze si in Romania. Cum dadeam eu paginile mai departe, gasesc un titlu scris MARE, pe centrul paginii: "Vreau să o conving să se culce cu mine". Nestiind daca sa plang sau sa rad, am dat pagina. Totusi, problema acestui individ sinistru [panarama sinistra de om, ca sa-l citez pe Andru], mi-a ramas in cap. Cu bunavointa Andreei, care mi-a lasat revista acasa in seara asta, va prezint marele articol si marea problema a acestui "Cosmin":

COSMIN 15: De un an şi ceva, am o prietenă şi vreau să o conving să se culce cu mine. Ea nu-şi doreşte deloc acest lucru. Ne certăm foarte mult pe tema asta, deşi ne iubim foarte mult. Ea este la o şcoală la distanţă foarte mare de mine. Aş vrea să-şi dea seama că greşeşte că nu are încredere în mine şi vreau s-o conving să se culce cu mine.

Articolul l-am citit chiar acum, in timp ce l-am scris, si am avut o criza de ras. In primul rand, cat de disperat sa fii sa scrii la o revista? In primul rand virgula unu, cat de disperat sa scrii la o revista ca sa te consilieze cum sa o convingi pe una sa se culce cu tine? Raspuns: foarte. Cum am ajuns la aceasta concluzie care nu are nicio legatura cu textul? A inceput cu "şi vreau să o conving să se culce cu mine" si a terminat cu "şi vreau s-o conving să se culce cu mine". Suficient? In al doilea rand, pustiul asta [viitor barbat potent, daca ii iese cu tipa] merge atat de departe in imaginatia lui bolnava, incat considera chiar ca prietena lui greseste ca n-are incredere in el. Eu ma gandesc ca biata fata si-a expus destul de clar punctul de vedere, din moment ce pustiulica zice "Ea nu-şi doreşte deloc acest lucru." Totusi, din tot ce-a zis, nu prea reiese ca lui i-ar pasa. Sa vedem, acum, si raspunsul "expertului":

DR. LOVE: SUNĂ AŞA DE URÂT. Aşa cum scrii tu am senzaţia că vrei s-o convingi fără să te gândeşti cu adevărat la ea, la dorinţele ei, la relaţia voastră. Dacă îi explici şi ei aşa cum ai încercat să-mi spui mie, nu-i de mirare că nu are încredere în tine. Sigur că o iubeşti, dar mai trebuie să-i şi demonstrezi acest lucru. Nu văd de ce te grăbeşti atât de tare cu sexul, că doar ai toată viaţa înainte. Ştiu că este vorba şi despre presiunea socială, că băieţii din gaşcă "se dau mari" că au făcut deja sex, dar nu ştiu dacă au făcut cu adevărat şi, dacă au făcut, cu ce s-au ales? Când vor înţelege că a face sex nu înseamnă a avea după două minute un simplu orgasm şi atât, atunci poate se vor mai calma. Dacă vei avea răbdare cu prietena ta, o vei înţelege, îi vei câştiga încrederea şi îţi va fi şi ţie mult mai bine. Până la pasul cel mare vă puteţi atinge, mângâia, săruta, puteţi vorbi despre sex, dar în acelaşi timp nu trebuie să vă obsedeze acest lucru. Poate fi la fel de erotic, dacă nu şi mai erotic, un sărut, o îmbrăţişare, o atingere. Dacă i-ai spune ce mult o iubeşti şi ce importantă este pentru tine, dacă ai suna-o sau dacă i-ai trimite mesaje de dragoste, dacă i-ai cumpăra o floare, dacă i-ai vorbi despre dragoste, nu despre "a te culca cu cineva", poate ai avea mai mult succes.

Acum, ca am citit si raspunsul pseudo-psihologului, nu stiu ce e mai gretos. Articolul lui, sau raspunsul primit. Deja mi-a trecut tot cheful de a mai comenta si raspunsul, dar cred ca era mai simplu daca ii zicea direct ceea ce probabil a inteles el: cumpara-i flori, sun-o, zi-i vrajeli, da-i mesaje de dragoste si se culca cu tine. De asemenea, vad ca problema doamnei este, la un moment dat, viata sexuala a prietenilor sai, intr-o incercare esuata de a depista cauzele ce l-au determinat pe bietul pusti suparat sa scrie la revista. Mi-e mila si mi-e sila...

P.S.: Sunt curioasa, acum, cati or sa ajunga pe blogul meu cautand "cum sa o conving pe prietena mea sa se culce cu mine" Traim in Romania, orice e posibil.

Despre cocalari şi pitzipoance

E satenisti astia... :)) [N-am mai ras de mult asa mult]. Deci e o secta care este niste satanisti care e niste satane care are un orgoliu al lor si se ocupa cu de toate. Da.

Anunt important [pentru mine]

Stie cumva cineva pe altcineva care e prieten cu cineva care e coleg cu cineva care cunoaste pe cineva care are un Scottish Fold Kitten de vanzare sau spre adoptie? [Nu-mi spuneti sa caut pe google, nu am incredere.]

Mai e putin

Mai e putin si vine Pastele. Al ma-sii sau al cailor, tot un Paste e... Mai e putin si vine Pastele, si eu o sa-mi pun avatarul de Paste. Apoi o sa vina Craciunul, pe urma Anul Nou, si iar Pastele...si iar o sa-mi pun avatarul de Paste. Si o sa vina Pastele si peste doi ani, si peste trei, si peste multi. Si eu o sa-mi schimb avatarul, inlocuindu-l cu cel caracteristic, in fiecare an. Si pe urma, dupa o perioada nedefinita de timp, o sa mor. Si-o sa realizez ca toata viata n-am facut decat sa-mi schimb un rahat de avatar.