Ce se întâmplă când spui Bloody Mary în oglindă la miezul nopţii

În funcţie de intensitatea cu care o spui şi de gradul de ebrietate, poţi să deranjezi vecinii dacă urli destul de tare. Sau să primeşti un cocktail, dacă strigi în oglinda unui bar. Dar să nu creadă careva că o să mă obosesc să vin la el acasă ca să-l sperii. Deşi s-ar putea să mă gândesc...

De ce nu se întâmplă nimic. Altfel spus, ce fac eu la doişpe noaptea:

• Mă joc Farmerama;
• Citesc;
• Scriu;
• Beau;
• Mănânc;
• Mă spăl;
• Alte activităţi mai puţin plăcute, care implică o lopăţică şi o litieră.

Condiţii ca să vin la un tâmpit acasă care strigă BLOODY MARY către oglindă:

• Certificat care să ateste că e sănătos la cap, lucru de care mă îndoiesc;
• O statuie cu mine în faţa casei respectivului;
• Curăţenie în baie;
• Maşină care să mă transporte până acolo;
• Dacă tot mă obosesc să merg până acolo, măcar să fie unul frumuşel. :-)
  

Aşa că puteţi să mergeţi şi să urlaţi la oglindă cât vreţi voi. N-am nici cea mai mică intenţie să apar. Şi poate aflaţi şi voi cine-a fost Bloody Mary, între timp. Indiciu? Mary Tudor. Google.

Later edit: Ştiţi când apare Bloody Mary? Dacă mă duc în baie, închid ochii, zic BLOODY MARY!!!, după care îi deschid, surpriză, Bloody Mary. Dacă zic "Porci verzi dansând tango", ghici ce-tot Bloody Mary apare. Dacă nu zic nimic, tot eu sunt, aşa că nici nu mă mai obosesc. Cine vrea o poză cu mine, să şi-o lipească pe oglindă şi să se uite la 12 noaptea la ea, să-mi spună.