De ce nu mai scriu pe blog

In afara motivului principal, si anume ca n-am net [m-am mutat, si probabil o sa-mi "bag" net undeva saptamana asta], nu cred ca vr-unul/una din voi intelege cum este sa stai 7 ore [de la 12 la 7] intr-o clasa in care sa auzi "Fah, vino si cu mine la magazin!", "Ce vrei, fah?", "Ce, faaaah?!?!" Daca e cineva care intelege prin ce trec...il/o compatimesc. Ideea e in felul urmator: plec de acasa la 11, pachet-de-nervi. Ajung acasa pe la 7 jumate, pachet-de-draci. Acasa: bere nu-i, Andru nu-i, internet nu-i, filme/jocuri nu-s. => Creierii varza pana pe la 11-12 cand ma culc. Chiar de-as avea net, nu stiu cat as reusi sa scriu.

Nu o sa fac un post despre apelativul "fah". Inca. De fapt, nu o sa TRANSFORM postul asta in ceva despre "fah". Totusi, e incredibil de greu sa stai 7 ore intr-o clasa cu pitzipoance crizate.

Cum sa ne purtam in clasa a IX-a

Scurta lectie despre cum sa ne purtam la scoala, in clasa a noua. Post dedicat colegilor de clasa, citi-mi-ati blogu'.

1. Cand vrei sa spui ceva, ridici mana, ca d-aia o ai, ce nestematele cerbului!
2. Decat sa spui o tampenie mai mare si mai tampita decat tine, de ce dracului REFUZI sa gandesti inainte s-o zici? Si o mai spui si cu o asa mare siguranta, ca sa fim toti ferm convinsi ca esti batut/a in cap.
3. Daca vrei sa faci pe clownul, fa in pauze, ca oricum nu impresionezi pe nimeni, ba ma mai si enervezi pe mine.
   
4. De unde atata dorinta in tine de a urla, creatura padurii? Daca vrei sa urli, fa-o la tine in cusca [care, apropos, sper din toata inima ca e izolata fonic], nu in clasa, sa ii enervezi pe toti.
5. Nu te mai baga aiurea in vorba daca nici macar nu zici ceva care sa aiba legatura cu ce vorbesc ceilalti in timpul orei. Serios. Nu.

Nu in ultimul rand, dragi colegi, incetati sa va credeti importanti si sa-mi dati sfaturi despre ce sa fac, ce sa nu fac, ca de ce n-am venit la ora nu-stiu-care [pentru cititorii curiosi: am avut o problema. Punct.], ca de ce nu invat, ca de ce asa si pe dincolo.

Si sa nu uitati ca viata mea privata e ceva ce nu va intereseaza pe voi. Daca mai aud un "tu ai prieten?-nu?-de ce?" va demonstrez dragostea mea pentru limbaj. Si acum, ca sa lamuresc toti colegii curiosi: nu, nu am. Nu, nu vreau. Nu, nu-mi trebuie. N-ati intelege nici daca v-as explica, asa ca de ce sa ma obosesc?

P.S.: Cozmine, pe tine te respect. Macar tu esti in stare sa-ti sustii punctul de vedere, spre deosebire de altii care nu stie nici sa vorbeste.

Stiati ca...?

Stiati ca daca stai sprijinita pe un baiat, afara, in public, pe o banca, in fata unui bloc, se numeste ca esti "obsedat de sex"?
Stiati ca daca pur si simplu stati de vorba [in acelasi loc, pe aceeasi banca] se numeste ca "va giugiuliti"?
Stiati ca pur si simplu imi vine sa le rup gaturile care le sustin capetele tolomace copiilor alora?
Povestea e in felul urmator:
Eu cu Andru pe afara. Perfect normal. Inainte de scoala, cu ghiozdanele in spate, pe langa un bloc. Perfect normal. Ne asezam pe o canapea, la o masa, in fata blocului. Perfect normal. Din moment ce banca e suficient de lunga, nu vad niciun motiv pentru care sa nu-mi intind picioarele pe ea [nu, n-am murdarit banca, mi-am INTINS picioarele, nu m-am suit cu picioarele pe ea]. Cum nu puteam sa stau in fund si cu picioarele intinse si fara sa ma doara spatele, m-am sprijit de Andru. Perfect normal, as zice eu. Foarte important ce faceam. Pai ce sa facem? Ce pot face doi obsedati de sex ca noi? Socant, vorbeam. Ma mir cum nu ne-a arestat nimeni ca vorbeam unul langa altul. Nu mai stiu despre ce vorbeam, oricum. Nu e important. Ideea e ca nu ne pupam, nu ne tineam in brate, nu urlam, nu radeam cat sa auda tot cartierul. Stateam si vorbeam normal. Perfect normal, pana aici. Pana aici. De aici incepe sa se auda un "baaa!" Nu stiu, voi cand auziti "baaa" va intoarceti sa vedeti cine va striga? Sunteti atat de ferm convinsi ca voi sunteti "ba"? Oricum, "ba"-urile melodioase continua sa se auda, la unison cu maraiala mea de "I hate those fucking kids." Noi, ce sa facem. Vorbeam. Normal. PERFECT normal, as zice. Nu. Ei nu. Ei nu erau de aceeasi parere cu noi. Dupa "ba", "n-auziti" si alte cateva chestii pe care eram prea nervoasa sa le mai retin, dar, oricum, undeva inainte de ploaia de pietre/castane/chestii care se rostogoleau prin iarba spre noi, a urmat replica de "sunteti nesimtiti" si cea de "nu vedeti ca sunt copii pe aici?" Bun. N-om avea noi sapte ani, ca voi, da' si noi tot niste copii suntem, stiti? Niste copii mai mari. Care, in nesimtirea lor, VORBEAU. IN PUBLIC!!!! Va dati seama? Acum, ca ma gandesc mai bine, cred ca-l rugam sa-mi spuna cum se termina "Gargui". Na, ca fac si reclama la carti cu ocazia copiilor. Bun. Pe langa "nesimtiti", mai suntem si "obsedati de sex". Da. Pentru ca vorbim. Da. Asa ne-au zis. Da. Cuvintele alea chiar au iesit din gura lor spre doi oameni care vorbesc chestii absolut normale. Da. Rusine sa ne fie. Data viitoare sa ne punem botnita, sa nu mai fim nesimtiti si sa vorbim in public. Acum, va rog, cineva sa vina si sa le ia apararea, si sa ne spuna ca aia nu e pozitie de stat pe banca. Da. Concluzie: rusine sa ne fie, obsedati de sex si nesimtiti care se giugiulesc pe banca, in fata copiilor.

Later edit: Este adevarat ca barza aduce copii? Nu. Ii lasa doar pana la usa, dupa care le zice "du-te-n pi*da ma-tii".

O societate pestrita

Nu o sa copiez articolul, pentru ca il gasiti aici. Cititi si mai ganditi-va.

EXISTA APA PE MARTE!!!

Dovada incontestabila ca exista apa pe marte.

I Can Has Cheezburger

Pur si simplu nu pot sa fiu egoista si sa rad singura! Sursa: click.

Cum citim emoticoanele

...v.v... cu pistrui
=v.v= cu par in urechi
v~v cu monospranceana
~v.v~ cu gene lungi
Idealul meu in viata e v_v: femeia cu mustata.
^v.v^ cu urechi mari
+v.v+ cu codite
[v.v] cu casti pt muzica
'v.v cu pierce
v.v' cu pierce in cealalta parte
v,v cu nasul mare
v,,,v cu nasul mare si par in nas
v,..,v cu colti
v,...v stirb
v........................v cu prea multi dinti
v v fara dinti
`v.v cu piercing smecher
v.v` cu piercing smecher in cealalta parte
v.u cu un ochi umflat
u.u cu ambii ochi umflati
v.vv cu prea multi ochi
cu urechi extraterestre
6v.6.v6 satanist
<>v.v<> cu urechi elefantice
v.v3 Vlad
{v.v} cu alt model de codite
/v.v\ cu plete
!v.v! cu cercei lungi
@v.v@ cu coafura ciudata
$v.v$ cu cercei cocalaresti
%v.v% yin-yang
*v.v cu vanataie
v.v* cu vanataie la celalalt ochi
(v.v) cu creierul in paranteze

Sa le folositi cu placere!

Ajutor?

Niste planuri in caz de zombi

Titlul este luat din Kelly Link-Magia pt. incepatori!

Draga vecina, ai putea sa-ti tii creatura aia urlatoare de copil UNDEVA UNDE SA NU-L MAI AUD?! De ce dracu' tre' sa fiu trezita in fiecare dimineata de urletele copilului tau? Urlete care, de fapt, ma insotesc si inainte de culcare: 2-3 dimineata. Nu stiu ce prefer, copilul sau bormasina, dar as avea eu o idee care ii implica pe amandoi. Ce-ar fi ca tu si domnul vecin sa va duceti dracului altundeva, cu tot cu bormasina si copil?!

P.S.: Nici nu-mi amintesc cand am dormit bine ultima data.

NU sunt boboaca!

Nu sunt boboaca. Lucru care mi se pare absolut normal. Cum sa fiu boboaca?! Sunt om! Ce naiba?! Ratele fac boboci! Florile fac boboci! Pana si oamenii fac boboci! Am avut un coleg la gradinita pe care-l chema George Boboc. Totusi, liceele nu fac boboci. Nu, serios. Liceele NU fac boboci. Deci nu sunt boboaca. Asa ca acum puteti incepe sa va abtineti din a-mi spune asa.

Motociclisti sexy

In opinia mea, motociclistii sunt sexy. Doar d-asta sunt motociclisti! Motociclistii sunt rockeri sexy, imbracati in haine de piele, carora le flutura pletele in vant cand merg pe motociclete. Da, stiu ca ma repet, motocicli-m-as pe voi. Acum. Exista anumiti oameni care NU sunt rockeri, NU sunt sexy, NU sunt in haine de piele...dar au motociclete. E absurd sa-l vezi pe unu' trecand pe un motor si purtand pantaloni de trening! Si vesta verde! OAMENI! NU VA MAI LUATI MOTOCICLETE DACA NU SUNTETI ROCKERI SEXY! Asta mi-a amintit si de surferi. Surferii sunt sexy. Asa ca, daca e vr-unu urat cu corp si mai urat care face surf, SA NU MAI FACA. Pentru ca oamenii astia imi dau mie miturile peste cap.

Covorul rosu si muzica

Nu stiu, ati observat ca exista o anumita categorie de oameni care vor sa-si faca o intrare dramatica in Mc Donald's? Fiind cu inscrierea la liceu, m-am tot dus zilele astea la Mc. Unde m-am indopat ca o vaca mare si grasa ce inca nu sunt, dar o sa devin curand. Lucru care nu va priveste. Unde am stat comod pe fotoliu, si m-am uitat la lumea care intra. Din 10 oameni, 9 vin cu o forta de nedescris, vin cu şforţa sa deschida usile de la Mc, sa le dea in laturi, intr-o miscare extrem de dramatica, si sa-si faca o intrare grandioasa! In mod evident, nu reusesc. Pentru ca usile nu se deschid in acelasi sens, cu atat mai putin in acelasi timp! Asa ca incercarea lor de a impinge usile ramane...penibila. Pe de alta parte, din aceeasi categorie, sunt oamenii care TRAG de usi folosind şforţa, chinuindu-se sa le deschida in acelasi timp. OAMENI BUNI! NU MAI INCERCATI SA PARETI COOL CACANDU-VA LANGA USILE ALEA! Intrati dracului normal, si nu ma mai faceti sa rad uitandu-ma la voi.

P.A. (pentru Andru): da, ala era chiar frumos.
P.C. (pentru cititori): la Mc era un tip frumos, pe care nu pot sa-l descriu, dar avea ochelari ca ai mei!
P.S.: Ndr3w Sombrero: cum dracu arata?
Bloody Mary: nu stiu, nu pot sa descriu
Bloody Mary: era frumos!
Bloody Mary: si avea ochelari ca ai mei
Ndr3w Sombrero: ASTA era
Bloody Mary: da, normal
P.S.: Vroiam sa-i multumesc lui Andru ca a stat...degeaba, practic, o ora cu mine, la telefon, ca s-a deplasat pana la liceu, ca m-a facut sa ma simt mai bine si ca m-a asteptat pana am iesit.

Mic si eficient!

Va recomand un deodorant. Mic si eficient!

Sa ne amuzam

Exceptii

Pentru ca spatiul de la status e cam mic, n-am loc sa trec toate persoanele care nu m-ar deranja uneori. Chiar daca am, unele exceptii sunt absolut EVIDENTE, cum ar fi Flippy, Oany, Lenny, Irina sau Florin. Mai sus mentionatele persoane nu ma vor deranja niciodata, si n-are rost sa le mai trec ca si exceptii. Un caz particular e atunci cand am trecute la status doar una, doua sau trei persoane, moment in care probabil am treaba [scriu, ca oricum alta treaba n-am]. Chiar si atunci, persoanele mai sus mentionate nu ma deranjeaza si nu ma vor deranja.

Profit de ocazie ca sa-mi arat in mod public iubirea [frateasca, EVIDENT!!!], respectul si admiratia pt Flippy, si sa-i mai multumesc o data pt coperta.

Gaseste diamantul in cacat

Gaseste diamantul in cacat

Un poem de Teo.

CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT diamant CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT

Reclamatii

Lopata-Man tocmai s-a plans de "seriozitatea blogului meu". Motivul:

Se cauta proprietar iubitor

Se cauta proprietar iubitor pt chitara: doua doze duble EMG design, floyd rose, 24 taste, 3 pozitii pt doze, amplificator 30 de vati ,difuzor de 10'',EQ si distorsion incorporat,iesire pt casti, chitara costa 700 si amplificatorul 300, sau amandoua 900. Detalii la Emmy, sau la Emmy prin mine.

Ce spune lumea

Ma doare-n cur. Vai! Ce cuvant urat am folosit! Cur! [C-U-R]
Din lipsa de inspiratie si imaginatie, am avut nevoie de descrierea unei case vechi si frumoase, pentru roman. In concluzie, mi-am luat aparatul la mine si am fotografiat cateva case. Timp in care colega-mea imi reprosa ca vai, zice lumea ca sunt nu stiu cum. Pe mine? Pe mine ma doare-n cur. [C-U-R].
Ieri, obligata fiind sa intru intr-un magazin ORIBIL cu tot felul de 'pantofi' pitzipongici, nu mi-am putut stapani ironia caracteristica. Evident. Lucru pentru care, colega de azi, mai avea putin si-mi dadea in cap. Argumentul ei? "Nu te porti asa intr-un magazin!". Raspuns: ma port cum vreau si zic ce vreau atata timp cat sunt civilizata. Si nu cred ca ironia mea e atat de deranajanta. Una e sa spun "Vai, dar uite ce pantofi superbi! Ce pietricele discrete au!" si alta e sa zic "Caaah! Ce sunt cacaturile astea?! [C-A-C-A-T-U-R-I]".
Orice artist are voie sa fie putin nebun. Eu sunt actrita, scriitoare si pictorita. Am voie sa fiu nebuna cat pentru trei, si nebunia mea se poate manifesta unde doreste ea! Cat despre lume [L-U-M-E], sa-mi prezinte un teanc de diplome si [macar] o carte publicata, si o sa-mi pese, atunci, de ce zice respectiva persoana. Pana la urmatorul post, va urez cu caldura: sa ma pupati in cur-ca atunci cand sunt ironica vorbesc urat si va deranjeaza, poate e mai bine sa fiu directa.

Dalai Lama a spus!

Dalai Lama A SPUS ca EU sa fac acel test! Mi-am permis sa-l supar pe Dalai Lama. Rusine sa-mi fie. Or sa ma scuipe llamele.