Baszila

Nu, nu e un titlu in maghiara, si nici vr-o injuratura mascata. E vorba de Baszila. Cum cine e Baszila? Nu-l stiti pe Baszila?! E cel care se chioraste la voi de pe afisele electorale plasate pe fiecare stalp [sus, jos, la mijloc si agatat] si va spune ca de ce va e frica nu scapati. Tot nu v-ati prins?!









Da, despre el era vorba. Baszila. E ca ochiul lui Allah, care te vede oriunde ai fi si orice ai face! Oriunde te uiti, e cu ochii pe tine! De ce ti-e frica, nu scapi. Votati-l pe Baszila presedinte, si va garantez ca o sa aveti tot ceea ce v-a infricosat vr-odata.

Ce sa faci cand esti de serviciu pe scoala

Incep cu ce m-a socat. Eu eram de serviciu in localul vechi, unde invata clasele de a Va. Si cum imi era frig si era unu care iesea pe usa, i-am zis "Inchide si usa, te rog frumos" pe un ton cat se poate de politicos. La care specimenu' imi zice "Uite, nu vreau!". Soc. Mai era cu cativa, si altu' intreaba "Ce-a zis, ba?" iar specimenul raspunde "Ca telefonuinchid usa!" atat de jignit, de parca i-as fi cerut sa pozeze dezbracat. Celalat, zice si el "Ete na! Sa inchidem usa!". Ba. Dupa ce ca sunteti prosti, sunteti si nesimtiti! Ma rog. Continuam:

1. Sa faci probleme la fizica.
2. Sa inveti la istorie.
3. Sa inveti la franceza.
4. Sa te fatai de colo-colo prin scoala.
5. Sa te lauzi cu insigna ta cu "Elev de serviciu".
6. Sa mergi la cealalta colega de serviciu, si sa razi cu ea.
7. Sa te miri ce nesimtiti sunt elevii de a V a.
8. Sa iti faci poze cu cealalta colega de serviciu cu telfonul pe banca, si sa radeti de ce moace aveti.
9. Sa incerci sa vorbesti cu prietenu' la telefon, da' sa fiti bruiati amandoi de colegi.
10. Sa faci schimb de ID-uri.

Partea a doua cand imi amintesc.

De ce sunt eu fraiera

• Pentru ca nu ascult manele.
• Pentru ca am note mari.
• Pentru ca nu vorbesc cu "feh".
• Pentru ca nu vorbesc cu "fataaa".
• Pentru ca nu am toale mulate si roz.
• Pentru ca nu-mi insel prietenu'.
• Pentru ca nu merg in discoteci.
• Pentru ca nu imi fac poze in oglinda si sa le pun, pe urma, pe hi5, plina de mandrie.
  
• Pentru ca nu imi fac poze dezbracata, pe care sa le afisez, cu mandrie, pe hi5.
• Pentru ca nu cersec 'commuri' pe hi5.
• Pentru ca nu am ID cu multi de X.
• Pentru ca nu imi place "haurul".
• Pentru ca stiu ce-i ala bun-gust.
• Pentru ca sunt politicoasa.

Si ar mai fi, da' ati prins voi esentialu'. Sunt fraiera, si imi place.

De la bal la spital

Sau de la bal pe centura. Unde p*zda ma-tii de pitzipoanca lipsita de relatii sexuale de multa vreme te duci, "manca-t-as"? La agatat? In boscheti? Unde dracu sa te ia te duci, machiata CA UN CLOWN RATAT?!?!?! Azi, cand veneam de la meditatii, [bine ca aveam castile cu Slipknot in urechi] AM VAZUT-O! Numiti-o cum vreti... Pitzipoanca, curva penala, "trenderitza" [am vazut ca e foarte la moda expresia asta], distinsa domnisoara... Ideea e urmatoare: Penalitatea....Pardon. Distinsa domnisoara tocmai a terminat clasa a VIIIa, la mine la scoala. Daca pana acum era doar proasta, acum e o proasta fara simt al bunului gust. Mergea azi, pe strada, foarte mandra cu taranu' de prieten al ei [taran cu fitze si figuri, bo$$ de bo$$, nu un stimabil domn care munceste pentru a-si castiga painea], se ducea la liceu, cu un machiaj de vagaboanda si ditai covrigii in urechi. "Like breathing in sulfur..." si mai departe n-am mai auzit, ca eram in stare de soc. Deci tu, panarama penala care esti... Asa se merge, bai, la liceu? Ca pe centura? Si gagica-tu banuiesc ca te aclama...Normal. Nici nu va puteti inchipui cat de bine ma simt ca mai am un an de trait in orasul asta. Nu va bucurati, nu mor. Ma mut. Revenind... daca nu ma credeti... Eu am incercat sa gasesc hi5-ul stimabilei, dar n-am avut noroc. Promit ca il postez, daca il gasesc! Intre timp, aveti grija cum dracu' iesiti din casa...

Draga prostule

Tu. Da, tu. Postul asta e special pentru tine. Pentru tine si cei asemenea tie. Voi sunteti multi. Si prosti. Si intr-o continua crestere, din pacate. VOI, nu numai ca sunteti prosti [pentru ca, sa recunoastem, sunteti prosti], dar ii mai molipsiti si pe altii cu prostia voastra. Si, in plus, de parca toate astea nu ar fi suficiente, prostia ta prosteasca se manifesta liber si necontenit oriunde are ocazia: pe strada, acasa, pe strada, in pat, pe strada, in sufragerie, pe strada, in autobuz, pe strada, la metrou, pe strada, la dracu'-sa-te-ia-mai-repede. TU, fiind prost: nu pricepi ca esti prost. Este peste puterea ta de intelegere, prostule care esti tu prost [pac-pac]. Si, fiind tu asa prost, mi-am stors creierii ca sa ti-o zic pe limba ta: dh@ nooh m@y fii @j@ Pr0$t m@nktz@ash!!! [Traducere: "Da' nu mai fi asa prost, mancat-as".]


P.S.: Mori, ba. Prostule, care esti tu prost.

Romania in imagini

De mult zic ca
fac postul asta, si mereu uit... Pozele sunt facute pe traseul Buzau-Constanta, din tren. Majoritatea.





































































































































































Stie El ce e cu poza asta. :-)








Da, stiu, n-ati ras deloc, sunteti dezamagiti, d-aia nu mai pot. Revin cu poze Buzau-Constanta prin decembrie. :-)

Stimate Domnule Vecin [partea a treia]

Stimate domnule vecin, in ciuda insistentelor noastre de a va muta peste noi cat mai repede posibil, se pare ca dvs. ati ales sa va pastrati apartamentul. Si, cum se obisnuieste, cand iei un lucru noi, "il uzi". Dvs. ati luat aceasta expresie mot-a-mot, si ati decis ca e timpul sa ma faceti sa va urasc si mai mult. Nu e nevoie sa intru in baie ca sa vad inundatia, o pot auzi foarte bine de la PC. Stimate domnule vecin, cred ca e timpul sa termin cu subtilitatile: esti un prost nesimtit, ba, si ne-ai inundat apartamentul!


P.S.: Imi plac briosele cu ciocolata.

Ecologia lu' peste

Noi avem la scoala ore de biologie. Pe care le facem cu o profesoara de biologie. Care ne-a dat un proiect tampit. Din toate astea rezulta: eu trezita la 9 dimineata, plecand la Ana in papuci si-n sosete [sta la doua blocuri de mine]. Dupa ce m-am carat eu cu bagajele la ea, am realizat ca n-avem sticle de plastic verzi. S-a dus sa caute sticle de plastic verzi-n-a gasit. Deci, du-te, Mary, in papuci si-n hanorac pe strazi, cauta magazine si cauta Sprite. Sticla de jumate n-am gasit, am luat de un litru. M-am intors, cu picioru-n paranteze [ma doare inca de la operatie] si am baut amandoua o sticla de suc [bine ca sunt doua bai]. Au trecut cam trei ore de cand muncim, si n-avem decat 12 brazi, un lac si cateva fire de iarba.

Scrisoarea a-3-a in variantă de “criză”

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodyguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un BMW X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine….”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem….!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”..

Sursa: www.mankati-as.ro

Post aniversar

Am 100 de postari, cu asta cu tot, si ma gandeam ca un post aniversar ar fi ok. Deci... Ce pot sa mai zic? Bravo mie!

Lumea link-urilor

Pe scurt, ca n-am idei de aberatii in dimineata asta: oridecateori se intampla cate ceva, si iti spune cineva pe messenger chestia asta, ce zici? "Link". O sa ajungem ca, de Pasti, sa ne spuna cineva "Hristos a inviat!" si noi ":O:O:O link!!!". Puteti sa spuneti ca nu-i asa?

Merci, Ally, de idee, care de fapt a fost mai mult a ta. :-)

Persoane interesate

Am o rugaminte catre persoanele interesate de acest blog [adica alea care apar in dreapta]: cand va mai inscrieti, lasati si un comentariu cu linkul de la blogul vostru, ca sa stiu unde va gasesc. Acest lucru este valabil si pentru persoanele deja interesate. Multumesc anticipat!

22 motive sa fii girlie fara complexe-partea a II a

1. E incredibil cate colege vin sa-ti ceara sfaturi de make-up sau ce sa faca atunci cand sunt parasite... E cazul sa te gandesti sa-ti deschizi o afacere.--E incredibil cate colege vin sa-mi ceara sfaturi de "mi-a dat papuciiiiiiiii!!! *snif snif* Ce ma faaaaaaaaaaaaaaaaac??!! *snif snif* si fara sa arat ca o Ciumafaie.
2. E minunat sa stai o zi intreaga la coafor, sa-ti faci unghiile si sa iesi de acolo simtindu-te ca o printesa gata sa cucereasca lumea.--E minunat sa dai cu banii pe fereastra pentru ceva pe care puteai sa ti-l faci singur, care oricum nu te tine si nu iese cum ai vrut tu.
3. Nu e nevoie sa fii cea mai frumoasa ca sa fii girlie. Trebuie insa sa fii girlie pentru a fi frumoasa.--Vai, urata de mine. Cred ca o sa imi pun o punga de hartie pe cap, de rusine.
4. Viata ar fi super-trista daca ai fi obligata sa te imbraci numai in negru sau gri. Dar asa, cu atat de multe culori la dispozitie, te simti minunat. dar cine TE OBLIGA sa te imbraci numai in negru sau gri? Paranoica [,] crizata ce esti!
5. Poti darui flori tuturor colegelor de clasa, asa, doar pentru ca a venit toamna si te bucuri sa le revezi.--Pot darui cate un pumn in moaca unor colege de clasa doar asa, pentru ca sunt niste jigodii si merita. Cat despre flori... Le pot darui "prietenelor" mele flori si fara sa fiu "girlie" fara sa imi zica nimeni nimic. [Delia, esti libera sa-ti amintesti ca ti-am luat, de ziua ta.]
6. Iti poti schimba ori decate ori ai chef husa de telefon. Nimic nu e mai periculos decat sa nu fii conectata la cele mai noi trenduri!--AAAAH!!! AJUTOR!!! Urasc moda si ma doare fix in cur de ea!!! Credeti ca o sa mor...? Mda, nici eu. :-)
7. Iti poti invita prietenele la tine, sa faceti impreuna o prajitura. Apoi o mancati pe toata, radeti o seara intreaga si-i barfiti pe baietii din liceu.--Pot sa imi invit prietenele la mine, facem o prajitura, apoi ne petrecem un weekend de toxi-infectie alimentara in spital.
8. Cei mai vestiti creatori de haine si de parfumuri din lume muncesc din greu ca sa arati si sa te simti bine. In cazul asta nu-ti mai trebuie nimic ca sa fii fericita.--Da, adevarul e ca simt o placere sadica atunci cand ma gandesc ca Lacroix si Dior se zvarcolesc in somn ca sa scoata un parfum care sa imi placa mie. [Am o slabiciune pentru parfumurile bune]
9. Ai dreptul sa faci o criza de nervi, cand, dupa ce ai stat trei ore sa te hotarasti cu ce te imbraci si inca una ca sa te pregatesti, iti agati dresul in scaunul din autobuz.--Extra! O sa faci rost si de un scaun, pentru ca toata lumea o sa coboare la prima statie dupa crizele tale de isterie.
10. Oricine iti poate reprosa oricand orice, dar numai ca nu esti o fata adevarata-nu!--Esti proasta. Si urata. Si nu stii sa te imbraci. Si puti. Si fardul ala verde nu merge cu fusta roz. Dar esti o fata adevarata, asta nu pot sa spun ca nu e asa!
11. Poti savura linistita revista CG pe o banca, dupa ore, in timp ce catelul tau face ture vesel prin parc.--E vorba despre acelasi catel care sta in posetuta roz, nu? PROMIT sa sun la protectia animalelor cand te vad!

Cam astea ar fi aberatiile revistei, mai am doua bonusuri pentru voi: O poza cu mine, si o poza cu o 'girlie'. Stabiliti voi cine are mai mult simt al bunului gust.


















[Poza schimbata la isteri...insistentele domnisoarei Dana]

22 motive sa fii girlie fara complexe-partea I

Eu cand n-am ce face, imi iau reviste. Si cum aveam de asteptat in gara o ora juma', am zis ca nu mi-ar strica niste tampenii gen Bravo, Bravo Girl, Cool Girl, Popcorn-macar pentru bancuri si postere. Si cum ma plictiseam eu acolo, pe peron, gasesc in Cool Gril o pagina ROZ, 'Blonda de la drept' imbaracata in ROZ, si care are intr-o mana un catel imbracat in ROZ, si in cealalta, o gentuta mica si... normal, ROZ. Si titlu, mare: 22 motive sa fii girlie fara complexe. Prima reactie: sa dau pagina. A doua reactie: m-a apuc rasu'. A treia reactie: sa citesc inainte sa rad. Marele articol ROZ:

1. Sunt atatea locuri unde intrarea e libera pentru fete, asa ca de ce sa incerci sa te transformi intr-un baietoi?---Vezi? De ce sa-ti faci operatie de schimbare de sex?
   
2. Poti purta tocuri, care te inalta si ii fac pe baieti sa te fluiere pe strada. Nu ca emoistele alea cu vesnicii lor bascheti, care trebuie sa se ridice pe varfuri ca sa ajunga sa sarute un baiat...--Woooo,hooo! Gagicaaaa! Ce buna esti! Imi dai si mie numarul tau? Unu la mana. Doi la mana: cu tocuri de 20, trebuie sa se ridice el pe varfuri ca sa ajunga sa te sarute. Cat crezi ca o sa mai tina cu el? O zi, doua?
   
3. Se spune ca 80% din baieti prefera fetele naturale, fara make-up. Nu-i nimic, mai raman ceilalti 20%, care iti vor adora buzele catifelate date cu gloss, bujorii din obrajori (traiasca blush-ul!) si genele lungi si rimelate.--Cum spuneam mai devreme, "Woooo, hooo! Gagicaaa! Ce buna esti!". Astia-s ceilalti 20%, care iti vor iubi tencuiala de pe fata. Nu s-a plans niciun baiat de putin rimel [putin], dar nu e chiar cea mai placuta chestie din lume sa-i dai un pupic plin de gloss.
4. Cele mai faimoase calendare din lume, din toate timpurile, au avut numai modele cu look girlie.--Asa-i. Asa ca dezbraca-te, fa-ti repede niste poze si pune-le pe hi5, poate te remarca vr-un mare fotograf.
5. Toate rockeritele gothice nu viseaza decat la oja pastel, ca a ta. Folosesc negru pe unghii de nervi ca nuantele deschise nu se potrivesc cu muzica pe care o asculta.--Da, asa-i. Mi s-a incretit un fir de par de nervi ca nu pot sa ma dau cu roz pe unghii.
6. De ce sa-ti doresti altceva, cand te poti bucura de plete, de talia de viespe si de sanii tai minunati?--Da' ce, daca nu esti 'girlie' nu poti sa te bucuri de ele? Iti interzice cineva?
7. Daca ai fi o tipa punk sau pop-rock, atunci ar trebui sa faci pe grozava. Asa insa, poti plange oricand si fara nicio problema...cand mergi la cinema.--Si te mai miri de ce te ocolesc baietii.
8. Desi uneori sustin altceva, toti baietii vor sa fie cu o fata ultra-feminina, care sa poarte rochii si sa fie sensibila.--Da, sunt sigura ca toti baietii vor sa fie cu o Barbie smiorcaita. Si eu port rochii si sunt sensibila, chiar daca nu sunt 'ultra-feminina', si pana acum nu s-a plans nimeni.
9. Cand ai pus ochii pe un tip si vrei sa-l seduci, nu e nevoie sa-i servesti nu stiu ce discurs sofisticat. E de ajuns sa-ti fluturi genele, si gata!--Clar. Daca vrea una frumoasa si proasta, e al tau.
10. Ii poti trimite iubitului biletele si SMS-uri romantice, prin care sa-i spui cat de mult il iubesti. Si din cand in cand ai voie sa-i si desenezi pe brat inimioare cu initialele voastre.--Eu si prietenul meu suntem rockeri amandoi, deci nu avem voie sa ne trimitem SMS-uri de dragoste, sau sa ne spunem ca ne iubim. E interzis. Daca vrem sa face asta, tre' sa ne imbracam in roz mai intai, sa nu ne aresteze...

1. Poti sta vara la o terasa si sa mananci o inghetata imensa de fructe asortata cu fusta ta multicolora.--Mie-mi place inghetata de vanilie. Si de menta cu ciocolata. Si le mananc si fara sa fie asortate la hainele mele.

Va urma.

Vulgar?

Eu nu consider ca referirea la o parte a corpului este ceva vulgar. Nu cred ca am deranjat ochii sensibili ai cuiva cand m-am referit la membrul dorsal cu numele de "cur". Daca mi-as baga toate cele prin postari, AIA ar fi vulgar. Asa ca sa n-aud ca va plangeti! :-)

Bun venit la scoala!

Nu stiu cum e la voi la scoala, da' la noi, cand mergi la baie, zici ca esti afara. Lasand la o parte mizeria si lipsa hartiei de toaleta, a sapunului sau presiunea apei, usile care nu se inchid si tre' sa mergem cate doua, ca sa facem cu schimbul, e ca in natura din alt motiv. Cu scuzele de rigoare a exprimarii, la noi la scoala... te bate vantu-n cur. La propriu. E mereu curent, si curentul ala ajunge fix in fund la tine! Urasc sa merg la baie la scoala, si acum stiti si de ce.

Mi-am amintit si o poezie, cu ocazia asta:

Mos Craciun cu paiu-n cur.
Vantul sufla,
Paiul iese,
Mos Craciun fuge si... rade.

Stimate Domnule Vecin [partea a doua]

Stimate domnule vecin, nu stiu daca m-ati auzit azi, la 8:30 A.M, cand v-am strigat cat am putut eu de tare "speri sa mori in chinuri, ba!!!". Probabil ca nu, pentru ca ati continuat sa va laudati cu noul dvs. ciocan pana pe la 10. M-am resemnat. Am zis ca sunt eu nebuna si ca aveti tot treptul sa daramati podeaua si sa va mutati peste noi oricand doriti. DAR, daca la 20:10 dvs inca mai bocaniti, nu ma pot abtine, si trebuie sa va intreb: vreti sa va mutati asa curand? Sunteti nerabdatori sa stati cu noi? Noi va asteptam bucurosi! Ne-am cumparat chiar si un flex nou, speram sa-l probam pe dumneavostra. Adica... Sa-l probati dumneavostra!

Cei cu briosele, va astept!

Pentru ca ai probleme

Pentru ca ai probleme daca iti faci motanul cacanar/gaozar.
Pentru ca ai probleme daca pe urma fugi cu el in brate prin casa tinandu-l cu o labuta intinsa si cantand "Ta,na,na,na,na,na,naaa".
Pentru ca ai probleme daca dormi cu un motan de 3 kg in brate.
Pentru ca ai probleme daca umbli prin casa in lenjerie iarna.
Pentru ca ai probleme daca un dus scurt dureaza o ora, la tine.
Pentru ca ai probleme daca fugi dupa autobuz o statie.
Pentru ca ai probleme daca preferi sa te plimbi singur/a decat cu cineva.
Pentru ca ai probleme daca injuri lumea prin casa, fara ca ei sa fie p-acolo.
Pentru ca ai probleme daca ti-e lene sa bagi o farfurie in masina de spalat vase.
Pentru ca ai probleme daca dai 60 ron pe niste bucle care se lasa in urmatorele 3 ore.
Pentru ca ai probleme daca umbli pe strada cu un picior in punga, dupa ce te-ai operat, pentru ca nu te mai incap papucii.
Pentru ca ai probleme daca iti stresezi prietenul la telefon doar pentru ca tu ai pierdut autobuzul si ti-e frica sa mergi singura pe strada.
Pentru ca ai probleme daca muncesti trei luni la un tablou, si pe urma realizezi ca nu-ti mai place.
Pentru ca ai probleme daca muncesti aproape un an la o carte si stresezi pe toata lumea cu ea.
Pentru ca ai probleme daca iti asezi colectia de servetele de cateva ori pe luna.
Pentru ca ai probleme daca esti fata si nu-ti place sa te machezi.
Pentru ca am probleme.

Uriah Heep si autobuzul

Aici nu e ziar, nu e revista, deci nu cititi nimic despre Uriah Heep care s-a plimbat cu autobuzul. Faza e urmatoarea: eu, de fiecare data cand merg cu autobuzul, ascult Uriah Heep-Lady in Black. Mi-am facut eu asa, un obicei. Oricum. Stateam eu in statie, si ascultam muzica. Nu ascultam Uriah Heep, p-aia o pastram pentru calatorie. Cred ca HIM sau Rammstein. Nu conteaza, oricum. Si cum stateam eu asa in statie si numaram cate secunde are autobuzul intarziere, ma intalnesc cu o prietena. Si ce credeti ca facem? VORBIM! Cam aia fac oamenii cand se intalnesc. Cam aia fac oamenii in general. Si stam noi asa, si vorbim, si vorbim, si vine autobuzul. Eu ma dau mai catre strada, prietena tot trage de mine, ca sa mai stau, ca nu stiu ce, eu ii zic ca nu mai pot, soferul trece. Nu, nu pleaca. Trece. Ceea ce inseamna ca nici n-a oprit vr-odata. Fugim noi dupa el, strigam, ii facem semne [deloc obscene, din pacate], nimic. Mai pe scurt, am fugit dupa el o statie. Nici macar la statia urmatoare n-a oprit. Cum facusem deja o parte din drum, nu era sa ma intorc, sa o iau pe partea cealalta, pe unde o iau de obicei cand merg pe jos. Deci, a trebuit sa merg pe jos, singura, prin cel mai nasol cartier de la noi din oras, doar din cauza ca Domnul Sofer n-a putut sa opreasca. Tot domnului sofer ii dedic, din toata inima, o melodie.

De ce sa sustii un examen de limba engleza

Pentru ca de zis e mult, dar nervii pentru a citit sunt putini [sau lipsesc cu desavarsire], n-o sa va mai plictisesc cu intrucerile pe care, oricum, sunt convinsa ca 90% din voi nu le cititi. In primul rand, e important sa stii engleza. E important sa stii o limba straina in general, dar cu engleza te poti descurca peste tot. Ca sa va convingeti ca nu bat campii: pleci undeva, intr-o tara straina. In Germania, sa zicem. Nu stii germana, dar te intelegi in engleza [si-ti mai si zambesc vanzatorii]. Nu ti-a placut in Germania, pleci in Rusia. Nu stii ruseste, dar vorbesti in engleaza si tot te intelegi cu lumea [acum depinde si de cata engleza stiti si voi, si cei cu care incercati-cu mai mult sau mai putin succes- sa va intelegeti]. Nici in Rusia nu ti-a placut, pleci in China. Chineza sa nu-mi ziceti ca stiti, ca acum chiar nu va cred! Pe sistemul "Two tea to twenty-two" [pentru cine a vazut filmul], va intelegeti si cu chnezii cumva, pentru ca engleza e o limba universala. Daca nu va plac Europa, Asia, Africa, Australia, Antarctica, va mutati. Unde va mutati? In Ocean sau in America. Eu v-as sfatui, totusi, sa alegeti a doua varianta, daca vreti sa mai vedeti si altceva in afara de stomacul unui rechin. Presupunand ca nu va place nici America de Sud, va mai raman o optiune si jumatate: Oceanul si America de Nord. Am stabilit deja ca nu vreti sa locuiti in Ocean, asa ca va mutati in Canada/S.U.A./Mexic. Acolo, ghiciti in ce limba va intelegeti cu noii vostri vecini: in engleza! Da, nu era prea greu de ghicit, nu? Bun, acum ca am stabilit de ce e important sa stim engleza, pot sa va vorbesc, in sfarsit, despre de ce e important sa dai un examen de engleza. Ar fi mai multe chestii, fiecare importanta pentru o alta persoana, asa ca le voi mentiona pe toate [care imi vin acum in minte]:

• Ca sa nu fi invatat degeaba engleza, sa ai si un certificat care sa ateste asta.
• Pentru ca iti gasesti de lucru mult mai usor cu o astfel de diploma in buzunar.
• Pentru ca te poti lauda cu ea peste tot. [Pentru cine tine neaparat]

Daca ati avut rabdare sa cititi tot pana aici, felicitarile mele. Sper ca am reusit sa va fac macar sa va ganditi la posibilitatea sustinerii unui examen de limba engleza, daca nu chiar sa va conving sa-l dati.


Acest articol este scris pentru concursul organizat de centrul de invatare a limbii engleze Shakespeare School, în parteneriat cu amdoar18ani.ro