Povesti cotidiene cu printi si cu printese

Mai pe scurt, povesti vechi cu titluri noi.

Alba ca Zapada si cei 7 pitici=Bronzata solarului [piticii sunt morti]
Frumoasa din padurea adormita/ Frumoasa din padure adormita=Asteptandu-l pe Guta
Scufita rosie=Bandana rosie
Capra cu trei iezi=Sarmale in foi de vita
Doamna si vagabontul=Pitzipoanca si betivul
Praslea cel voinic si merele de aur=Sunt shukar si am valoare
Muc cel Mic=Nicolae Guta
Cenusareasa=Fata cu exces de solar
Alice in tara minunilor=Alice pleaca din Romania
101 dalmatieni=101 caini vagabonzi
Mica sirena=Basescu la Golden Spritz
Hercules=Culturistu' Mondialu'
Cei trei purcelusi=Bun venit in Romania

Nu.

N-am sa va urez nici Craciun fericit, nici alte tampenii. Nu. Asa ca duceti-va sa va indopati, si nu mai pierdeti vremea pe net. Va urez un Craciun plin de Anghirol si Colebil.

Bloody Mary, Ana si colindatorii

Noua ne plac colindatorii. Cine spune ca nu ne plac? Eu, personal, aleg colindatorii dupa cum canta [ii aud la vecini] sau dupa cum ii cunosc. Daca sunt colegii mei le dau drumul indiferent de cum canta, macar ca sa ma amuz. Azi, pe la 4, cand eu lancezeam pe la Ana, se aud pe scara blocului niste urlete salbatice si animalice. Pardon. Niste triluri de colindatori. Ana imi zice ca ea nu ma lasa sa plec, ca n-am decat sa sar pe geam, ca ei ii e frica. Mai pe scurt, cat eu ma certam cu Razvan la telefon si Ana baricada usa impotriva colindatorilor, se aud strigatele de razboi la noi la usa. Cioc-cioc! Noi, nimic. Asa ca se aude: buna dimineaaaata la...bla bla. Noi, cand am auzit cum cantau aia, nu stiam daca sa radem sau sa plangem. In cele din urma, barbarii au plecat, am plecat si eu, si totul s-a terminat cu bine. Deocamdata.

Constatari

Pentru ca lui Emi i s-a parut "geniala" faza, m-am gandit sa va pun aici o constatare, cu mentiunea ca pseudonimul meu e Bloody Mary: am constatat ca toti fostii mei prieteni erau sadici. They liked Bloody.

Primul soc

Primul soc si prima drama. Mai pe scurt, contactul meu cu prima zapada. Stateam eu asa, linistita, in casa, si ma jucam cu zapada adunata pe geam. Trei zile. Azi dimineata a trebuit sa merg prin zapada sa cumpar mancare motanului. Toate bune si frumoase, pana la nametii de zapada prin care a trebuit sa trec, si mi-a intrat si zapada in chiloti. Am fost fugarita si de doi catei, mi-au inghetat nasul si urechile, mi s-a stricat si calculatorul, si acum scriu de la Ana. Poate mai scriu ceva daca reusesc sa mi-l repar. O zi nasoala, la fel ca a mea, va doresc.

Draga buzz-uitorule

Te rog frumos sa te duci dracului. Da, asa direct. Te rog frumos sa intri de une ai iesit, si sa iesi cand vei avea mai mult bun simt. Daca eu nu raspund, inseamna ca nu pot, sau ca nu sunt la computer [lucru pe care, de obicei, il pun la status]. Desi la statusul meu zace un "DND" mare cat zilele de post, pe voi va mananca degetul sa apasati butonul ala. Prin aceasta cale doresc sa va comunic ca de azi inainte, persoanele care mai apasa butonasul portocaliu cand converseaza cu mine, vor face cunostinta cu lista de ignore. De asemenea, va rog sa nu va jenati sa va recunoasteti printre tipurile de oameni care dau buzz. Mi-e rau, abia mai stau pe picioare, si voi: BUZZ! Daca v-ati rezuma macar la unul singur, dar nuuu! NU! Voi dati buzz pana ma dau eu cu capul de monitor din cauza prostiei voastre. V-am mai spus ca va urasc? Nu? Va spun acum. Va urasc din toata inima mea. Prostilor. [Ma simt mai bine, da, multumesc.] Daca ati da macar atunci cand intr-adevar e ceva urgent si extrem de important, nu doar ca nu va pot raspunde! Daca e important, normal ca nu ma supar. Deci, sper ca ati inteles ideea: buzz=ignore. Da?

Musafir la mine acasa

Eu sunt un om foarte ospitalier. Sa spuna Lenny, care a stat la mine acum doua veri! In al cui dus s-a curentat? Cine se uita la chilotii ei cand dormea? Cine o punea sa-i spuna povesti despre cum e in Blaj, ca sa adoarma pe la jumate? Nu eram eu. Chilotii ma strigau, va jur! Cum spuneam, sa povesteasca Lenny:

Cum a fost sa stau la Maria cateva zile? Mie una mi-a placut faza cu dusul , sincer , a fost primul si ultimul dus in care m-am curentat .
Inainte de culcare era program de spus povesti , ce face ala , ce face celalalt , cum il cheama pe blond , dar pe brunet ? Sau mai bine spune-mi si mie ce prostii au mai facut tipii aia de care tot ziceai tu..!
In fiecare dimineata chilotii mei o strigau pe Maria , o implorau sa se uite la ei in asa hal incat ea , saracuta , nu s-a putut abtine! ( Chilotilor mei le e dor de Maria!! ) Pe la 11-12 , dupamasa , cand ma trezeam si eu , o gaseam pe gazda mea ori citind ori uitandu-se la mine . Intr-o dimineata chiar mi-a facut poza dormind .. ( Sa va spun sincer , nu am inteles niciodata de ce naiba nu ma trezea ) Stiti de ce imi e cel mai dor? De pizza din Ramnic ( bineinteles ca si de Maria , dar na ) . Fac oamenii aia o pizza bunaa ..
Pe scurt ? A fost fain , ce sa mai..!

Iti mai aduci aminte?

Asta e pentru generatiile `85-`95…

-suntem ultima generatie care a mai jucat scunsa, tarile, ratele si vanatorii, sticluta cu otrava, tara tara vrem ostasi

-suntem ultimii care am folosit telefoanele alea de pe strada cu cartele, primii care ne-am jucat jocurile video (Mario…), primii care am vazut desene color

-noi am purtat jeansi elastici, blugi evazati, geci de blugi de la turci

-noi coloram carti cu Sailor Moon

-noi am ascultat Ace of Base, DJ Bobo, Backstreet Boys si nu auzisem inca de manele…

-noi am baut sucuri de la tec fara sa ne fie teama de toti e-urii, noi tanjeam dupa un kinder si noi adoram poiana…

-noi nu ne dadeam beep-uri, noi ne strigam la geam

-noi nu aveam playstations, noi aveam jocuri pe televizor

-noi abia asteptam petrecerile sa ne jucam am cazut intr-o fantana, flori fete si baieti, sticla sau adevar sau provocare pentru a pupa persoana pe care “iubeai”

-noi suntem cei care inca am cerut (sau la care inca li s-a mai cerut) prietenia… noi inca roseam la cuvantul sex

- noi am completat sute de oracole sperand ca persoana “iubita” va citi acolo la “de cine iti place?” si noi ne faceam “amintiri” pe caiete dictando…

-este uimitor ca inca mai suntem in viata pentru ca noi am mers cu bicicleta fara cotiere si genunchiere, nu am avut scaune speciale la masini, nu aruncam bomboanele ce ne cadeau pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne spalam pe maini dupa ce ne jucam cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata

-noi ne-am tavalit si ne-am balacit prin toate baltile si tot noi nu am tinut cont de toate lipidele si glucidele pe care le mancam

-noi am fost martorii ai trei schimbari de bacnote si monede

-noi am auzit-o primii pe Andreea Esca si noi ne uitam la “Abracadabra”

-noi mancam bonibon, noi ne jucam cu Tamagochi, cu lego-uri, noi ne inregistram pe casete, noi ne faceam tatuaje de la guma, noi trageam cu pistoale cu bile, noi faceam hainute la Barbie.

Va mai aduceti aminte? Cred ca toti copiii din ziua de azi is mult mai tristi decat noi.

Sursa: Mirunik.

Cum sa faci macaroane cu branza

Talentele mele culinare debordante trebuie puse pe blog. Am intrebat-o pe mama cum fac macaroane cu branza la cuptor, si uitati ce mi-a zis:

Ingrediente:

-500g macaroane
-4 oua
-300g branza din farfuria verde

Mod de preparare:

Fierb macaroanele.
Bat 4 oua pana fac spuma la gura. Eu sau ele. Intr-un castron mare.
Rad branza-300g de branza.
Pun in oua nu stiu cate linguri de zahar. Zece. Dupa aia amestec cu branza, dupa aia scurg macaroanele si le amestec in pun branza peste ele. In timpul asta dau drumul la cuptor, si pe urma il inchid. Si ung tava cu ulei de masline sau cu ala simplu, mai bine. Si rastorn macaroanele in dupa ce ung tava cu ulei, ca untul e prea greu pt mine, rastorn macaroanele si le mai torn asa vr-o 2-3 linguri de zahar. Cu lingura curata iau din zaharnita si pun cam doua linguri asa. Le bag in cuptor, pun scaunul in usa cuptorului ca sa creasca temperatura acolo suficient sa se maca macaroanele, si din cand in cand ma uit la ele. Cand imi vine un miros de ars, inseamna ca sunt gata.

Pofta buna!

[Mama nu e toanta, se uita la un documentar.]

P.S.: in seara asta cinam cu pompierii.



Promit ca revin cu poza.

Inuman

Nu vi se pare inuman modul in care toti ne transformam in obiecte ale cotidianului? Nu vi se pare inuman si inacceptabil faptul ca ai timp pentru toti si toate, mai ales pt ce esti obligat sa faci, dar pentru tine nu? Mie da. Mi se pare inuman si scarbos. Mie, spre exemplu, imi place sa studiez religiile lumii. Intre doua teze si doua concursuri in aceeasi saptamana, nu prea am cand. Imi place sa ma uit la Sex And The City si la Desperate Housewives-n-am cand. Imi place sa compun si sa pictez-compun la dus, am mereu cate un caietel cu mine, si pictez cand am timp-in vacante. Nu e scarbos, totusi, cum am ajuns cu totii?

Gandesc prea mult?

Tocmai am fost acuzata, aseara, de colegu' 47 ca gandesc prea mult. Ca sa demonstrez ca are dreptate, m-am gandit eu o zi intreaga la asta, ca sa conluzionez... marele nimic. Si nu, nu urmeaza sa ma mai gandesc la asta, ci doar sa ma intreb: asa e? Astept pareri. Intre timp, uite una desteapta ca mine: click.

Nostalgie

Asa, inainte de teza, m-a apucat nostalgia. Si mi-am adus aminte cand eram mai mica, ce ascultam eu pe la tv. Deci, le-am cautat pe net. Nu am prea mult timp sa scriu acum, Vitoria Lipan ma cheama [din caiet], asa ca o sa pun o lista:

Pentru Ana: iti mai aduci aminte ca eram mici si dansam prin casa pe asta?
Nu mi-au placut niciodata Stigma prea mult, mai putin asta.
Si, bineinteles, cum as putea uita cand stateam pana pe la 1-2 sa ascult asta?
Si mai sunt multe, poate imi mai amintesc pana diseara. Promit ca revin mai tarziu.
Cum era sa-l uit tocmai pe Rocca?
Mi-am adus aminte de dragostea mea din tinerete.
Nu pot sa cred ca am uitat de Nemo.

Despre ploaie [part. II]

Azi a plouat. Si ieri. Si acum doua zile. Si de doua zile ma tot gandesc la postul asta, si nu apuc niciodata sa-l scriu. Ma gandeam la ploaie. In ciuda a tot ce am scris eu urat despre ea, ploaia e frumoasa. Dar nu la mine in oras. Aici ploua nasol, si te uda din cap pana in picioare. La Constanta parca ploua mai misto. Sigur ploua mai misto. Cand ploua aici, imi uda paltonul, fularul, adidasii. Da, inca ma mai incalt cu adidasii, din doua motive: pantalonii nu imi intra in cizme, si nici cizmele in pantaloni. Aici cand ploua, imi uda si castile, telefonul, caciula aia cu KoRn care nu imi incape niciodata pe cap [ea e mica, si eu desteapta], blugii, tot. Deci, ploaia e rea si enervanta.


P.S.: Si totusi, parca ploua mai misto in Constanta.

Despre "De ce?" si multi de "Daca"

Ca sa nu pun intrebarea clasica si-scuzati-ma-idioata "de ce[eeeeeeeeeeeeeeeeeeee]?!" mai bine o spun asa. DACA. Daca exista un zeu suprem care chiar intervine in viata oamenilor..., il urasc. Sincer. Il urasc la fel de mult cat imi iubesc prietenul, adica mai mult decat orice. DACA. Daca exista, si intr-adevar intervine, atunci am avut dreptate. Eu, si multi altii inaintea mea. E un Dumnezeu pervers, care ne-a creeat doar ca sa rada de noi. Sa vada cum suferim. Si sa se amuze. DACA. Daca El ne-a creeat [unde El nu este cunoscut sau absolut real], atunci n-a facut-o pentru a avea grija de noi. DACA. Daca ar exista dreptate in lumea asta de cacat, macar putina dreptate, daca ar exista dreptate cat priceperea mea la fizica, chestii de-astea nu s-ar fi intamplat, si nu s-ar intampla. DACA. Daca i-ar pasa cuiva de noi, chestiile astea nu ar fi, pur si simplu. Totusi, de ce? DE CE sa se intample? De ce sa sufere atatia oameni din cauza unui Dumnezeu pervers pe care, repet, il urasc? Nu e drept. Nu e drept de loc. Dreptatea e o minciuna, exact la fel ca dragostea Zeului suprem pentru noi. DACA. Daca as fi normala, n-as scrie asta acum. Daca nu mi-ar pasa, n-as scrie asta acum. Daca nu as fi si eu afectata, nu as scrie asta acum. Il urasc pe Zeu. Ii urasc pe toti. Urasc pe oricine ia persoane de 42 de ani dintre noi.

Despre "A fi sau a nu fi"

In primul rand, nu exista "a nu mai fi". Moartea e un lucru imaginar, de care lumea se teme pentru ca nu stie ce inseamna. "Trecerea in nefiinta" este, de asemenea, un titlu gresit. Fiinta e considerat lucrul cu suflet, nu cu forma. Deci, practic, trecem in "starea-fara-corp", nu fara suflet. In al doilea rand: eu fiind adepta a reincarnarii, nu consider ca "ne intalnim pe lumea cealalta" are vr-un sens. In al treilea rand, tot eu ma gandesc ca atunci cand "mori" sufletul ajunge intr-un loc fara timp si spatiu, deci masurile nu sunt relevante. Nu asta era ideea, ci faptul ca atunci cand "mori" ii ajungi egal lui Dumnezeu/Allah/Buddha/etc. Pentru ca aflandu-te acolo, tu devii o entitate, exact ca si cei carora te-ai rugat toata viata. Tot in opinia mea, toata starea asta nu dureaza, asa cum se spune, "o vesnicie", ci doar pana la urmatoarea reincarnare. Parerea mea. Oricum, nu asta vroiam sa zic, dar am fost deranjata de atatea ori, ca am uitat ce era important. Oricum... Condoleante, Cory...

De la 1 pan' la 4

Cate puncte sunt din oficiu, de obicei, la o lucrare? Un punct, nu? Ei bine, atunci...: daca predai lucrarea GOALA, nu ai scris decat numele pe ea, ce nota iei? Surprinzator, 4. Ceea ce duce la concluzia ca se dau inca 3 puncte din oficiu. Daca rezolvi un subiect de doua puncte si unul de un punct, ce nota iti pune? Tot 4, de unde rezulta ca s-a dat un singur punct din oficiu. Acum. Daca stiti ca tot nu se pune 1 in catalog, de ce dracu' nu incepeti datul punctelor de la 4?!

Despre ploaie

Ploaia nu e buna. Ploaia strica sarmalute mult prea scumpe, facute cu multe trageri de par si mult chin. Ploaia ingheata picioare in pantofi cu toc, acoperite prea putin de o rochie scurta. Ploaia uda catei care trebuie pozati. Ploaia intinde machiaj mov, cel mai probabil prea strident. Ploaia uda geamuri de masini, prin care nu mai poti vedea nimic. Ploaia nu e buna. Si totusi, mi-a placut.

La multi ani!

Nu imi pasa ce parere aveti voi, eu tineam neaparat sa ii urez Romaniei "la multi ani!". Multi ani in care, poate, o sa ne fie mai bine; multi ani fara Basescu si Iliescu; multi ani fara cocalari, manele, pitzipoance, OTV, Diaconescu; multi ani fara nesimtiti si nesimtire; multi ani...vor mai trece pana sa se realizeze astea.

M-a lovit feminitatea

Fara loc de comentarii: http://totibarbatiisuntlafel.blogspot.com/

Domnu' Base! Domnu' Base! ZBANG!

Inutil de comentat, sigur stiti faza cu Base-vai-pardon-scuzati care ii da una in mufa unui copil. Eu fiind bolnava [am gripa scrofina], am zacut in pat si m-am uitat la TV cu injectiile in bombeu. Nu cred ca a fost vr-un moment la "Sinteza Zilei" in care sa nu dea inregistrarea cu Base. Ati vazut, nu? Bun. Nu conteaza. Ceea ce ma intereseaza pe mine e: daca toata sarada asta e din 2004, de ce dracu' se da tocmai acum?! De ce nu s-a dat atunci, in 2004, cand s-a intamplat? De ce?! Ah, si ce-a mai fost frumos: scuza lui Base "POATE ca m-a injurat". Bine, ba, boule. Tu, ca un presedinte ce esti, asa reactionezi? Ii dai una in moaca, daca te injura? Verdictul e clar. Base are pierderi de memorie din cauza cheliei. Sa vad cu cine mai votati in turul doi. P.S.: Eu tin cu Remus Cernea.

Mos Craciun a fost femeie

Nu vreau să fiu eu cel care destramă un mit sacru, dar eu cred ca Moş Crăciun este o "ea". Gandiţi-vă! Crăciunul este o mare întalnire socială, bine organizată, călduroasă, lejeră, plină de viaţă, şi găsesc greu de crezut că un bărbat ar putea face aşa ceva!

Pentru început, marea majoritate a bărbaţilor nici nu se gândesc să aleagă cadouri pana în Ajun de Crăciun. Odată ajunşi in mall, tot timpul par surprinşi să descopere numai produse de calitatea a două, seturi de chei tubulare, şi inele de plastic lăsate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convinsă ca Mos Craciun este femeie.

In mod sigur, dacă ar fi fost bărbat, toţi oamenii de pe Pământ s-ar trezi in ziua de Crăciun găsind sub brad o cutie muzicală, nescoasă din pungă.

Altă problemă a bărbatului Moş Crăciun este transportul. În primul rând, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toţi morţi, spintecaţi şi legaţi de bara de protecţie a saniei, cu ochii pe jumătate deschişi, cu priviri in care se citesc reproşuri disperate că sezonul de vânat caprioare s-a extins.
Chiar daca bărbatul Moş Crăciun ar avea încă reni, ar avea în plus şi probleme de orintare, şi deoarece in mod inevitabil s-ar rătăci acolo sus in zăpadă şi nori, pentru că apoi să refuze să se oprească să întrebe pe unde să o ia.


Alte motive pentru care Moş Crăciun nu poate fi bărbat:
- Bărbaţii nu pot împacheta cadourile.
- Bărbaţii mai degrabă ar muri decât să se îmbrace in catifea roşie.
- Bărbaţii ar simţi că masculinitatea lor este ameninţată...dacă ar trebui să fie văzuţi împreună cu toţi acei spiridusi.
- Bărbaţii nu răspund la scrisori.
- Bărbaţii ar refuza să permită ca fizicul lor să fie descris, chiar şi in glumă, că ceva asemănător cu "un bol plin cu jeleuri".
- Bărbaţii nu sunt interesaţi de ciorapi decât dacă îi poartă cineva.
- Dacă ar trebui să zică Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agăţa.
- În final, să fie responsabili cu Crăciunul, ar însemna să îşi ia un angajament.

Pot crede că alte personaje de sărbătoare legendare sunt bărbaţi:
- Moş Nicolae apare odată pe an nebărbierit şi cu un aspect şters. În mod clar bărbat.
- Cupidon zboară într-o parte şi în alta cărând arme.
- Unchiul Sam este un politician căruia îi place să arate cu degetul.
Oricare din aceşti indivizi ar putea trece testul testosteronului.

Dar nu şi Moş Crăciun!!!

Sursa: necunoscuta. O am de la colega, Delia, care o are de pe net.

"Sa traiti cum o da Domnu'...

...si sa mancati ce-a taiat Ciomu'." Noul slogan electoral al lui Baszila. Serios acum. Ba. Voi chiar sunteti idioti, nu? CUM DRACU' SA VA IA, MA, IL VOTATI TOT PE MARLANU' DE BASESCU?! Pai ba, idiotii lu' Pazvante Chioru', cum sa fiti atat de tampiti?! Eu, personal, l-as fi votat pe Remus Cernea [pacat ca n-am inca drept de vot]. De ce? Pai, cand se trezeste unu' ca vrea sa faca o Romanie mai buna, si in loc sa fure tot, sa fure mai putin si sa mai bage si in tara asta de rahat ceva [eu am ceva cu cei care conduc tara, nu cu ea in sine, saraca], nu-l voteaza nimeni.

BA! IDIOTILOR!

Ati zis ca vreti o Romanie mai buna? Ati zis ca asteptati ca [,] cineva sa faca [,] ceva?! UITATI! L-ATI AVUT ACOLO, PE LISTE! REMUS CERNEA! ORICINE numai Baszila nu! Si voi, ce-ati facut? Tot pe Base ati pus stampila. Sa mai aud eu pe vr-unu ca se plange in ce tara traieste, "gaozari", "pasarici" si "tiganci imputite" ce sunteti.

Isabelle Fuhrman

Daca nu ati vazut inca filmul "Orphan", va recomand sa-l cumparati/download-ati [nu incurajez pirateria, dar daca nu ai de unde... asta e]/vedeti la cinema. Nu o sa lungesc prea mult chestia, va pun un trailer, si va las pe voi sa il apreciati. Acum, care e faza cu titlul. Pe mine, ca actrita, din tot filmul m-a impresionat Esther [ Isabelle Fuhrman]. Un singur lucru va mai spun, si va las sa-l vedeti: fata are 12 ani.


Vizionare placuta!

Nu inteleg fenomenul

E vorba, bineinteles, despre fenomenul Michael Jackson. Nu ma leg de fani, ii inteleg. Dar. DAR. Bai, omule...inteligent. Daca nu ti-a palcut in mod deosebit; daca n-ai fost fan; de ce dracu' iti pui, ma, poze cu el la avatar, si scrii inca la status "RIP Michael", si multe alte porcarii? Ah? Ca sa fii 'trendy'. Normal. Nici nu ma mir. Alta e chestia care ma deranjeaza. De curand, o stea a teatrului romanesc s-a hotarat ca e vremea sa paraseasca scena, si sa se alature infinitului. Ma refer, asa cum probabil v-ati dat seama, la domnul Gheorghe Dinica [Dumnezeu/Buddha/Allah/oricine altcineva sa-l odihneasca]. Eu nu am prins filmele cu dansul, trebuie sa recunosc ca "generatia mea" nu se prea uita la asa ceva, deci nu am avut pe nimeni care sa mi le recomande. Oricum, nu asta era idee. BA, a apus O STEA, ba! Un om care a facut ceva in viata, a realizat ceva ce voi nici nu v-ati gandi! Si pe voi, va doare-n mufa. Inca sunteti cu "vai, Michael, hai, cu totii, ca e cool!". Rusine sa va fie.

Baszila live@Ramnicu Sarat

Desi chestia asta a fost cu cateva zile in urma, am fost atat de ocupata si am avut atatea pe cap, ca numai de Base nu mi-a mai ars. Oricum, ideea e ca lumea a vrut sa-l huiduie. Si pe buna dreptate. Acum, v-am promis mai demult niste poze cu Baszila care ma ingrozesc pe mine. Pozele sunt facute sambata, cand ma intorceam de la cenaclu, pe strazi din Ramnicu Sarat.
[Va rog sa nu ignorati semnele de "STOP".]

Sinistru

La noi in oras s-au pus beculete de Craciun. Toate bune si frumoase pana aici. DAR. Dar. Beculetele de Craciun s-au pus PESTE bannerele electorale cu Mircea Geoana. E la fel de sinistru ca si cum l-ai pune pe Mos Craciun sa iasa din cavou si sa spuna "Craciun fericit! Tu urmezi!". Sunt convinsa de faptul ca sunt o scarba nebuna, si ca alt loc pentru amplasarea beculetelor alora CHIAR nu mai exista. [Promit ca o sa fac si o poza, intr-o zi, cand o sa am iar drum pe acolo.]

Traim in secolul XXI

Traim in secolul XXI, cand...:

• Nu se mai citesc carti, ci doar reviste.
• Nu se mai fac referate din carti, se iau de pe net, deja traduse in orice limba.
• Nu se poate sa fii altfel decat nesimtit.
• Mouse-ul e o prelungire a degetelor tale.
• Copiii de clasele I-IV se injura mai rau ca la usa cortului.
• La TV nu se mai vede nimic altceva in afara de sex, violenta si OTV.
• Iti iei toale de mii de euro, da' un deodorant nu te obosesti sa cumperi.
• La 14-15 ani iti faci poze dezbracata, si ti le pui pe net.
• La 11-12 ani "o arzi prin cluburi".
• Te comporti urat ca sa fii "cool".
• Mananci de la fast-food, ca e mai sanatos decat ce-ti da ma-ta acasa.
• Singura carte de care te atingi e aia de joc respectiv tarot.
• Pribabil ca postul asta e cea mai lunga chestie pe care ai mai citit-o pana acum.
  

Sariti cu manelele!

Ori a inceput lumea sa se destepte, ori au inceput sa faca glume. Din seria "Fara numaaar, manca-t-as!" va prezentam:





































Acu', sunt doua variante: ori au ramas oamenii fara manele, ori au castigat respectul meu.

Sursa: cocalari.com

Asculti Picasso?

Din generatia "arfe, manele si talent" va prezentam:

HellAll ™: deci
HellAll ™: un prieten de-al meu
HellAll ™: acu ceva timp
HellAll ™: vorbea cu una pe mess
HellAll ™: si la care aia ii da o melodie cu Gutza
HellAll ™: da' la care asta
HellAll ™: nu, merci
HellAll ™: ascult muzica mai culta
HellAll ™: nu gutza
HellAll ™: da' la care aia:
HellAll ™: si ce... ai vrea sa ascult picasso ?

Faza e prea simpla ca sa fie explicata, asa ca v-am dat-o in stare pura [cu corectiile gramaticale de rigoare]. Ati auzit de Picasso, da? A fost manelist pe vremea lui... Tot manelisti au fost si Rembrandt, Vincent van Gogh, Leonardo DaVinci, Velasquez... Sunteti de acord cu mine, nu? Ma bucur. Data viitoare cand intrati intr-un muzeu si dati peste Gioconda [Monalisa], puteti exclama linistiti: mamaaaa! Ce manea belea, manca-t-as!

[Sursa perlei: Ionut. Merci, ba.]

"Silent Moon" in ziar

M-au dat la ziar,ba! N-o lungesc, ca stiu ca nu va intereseaza. Ideea e urmatoarea: eu scriu un roman [a se vedea postarea "Multumesc, Flippy!"], am prezentat opt sau noua capitole din el la cenaclu, si... am aparut in ziar. Articolul mai jos:


Parea o zi obisnuita, ca oricare alta

Sambata, 31 octombrie, sedinta Cenaclului literar-artistic "Alexadru Sihleanu" de la Casa de Cultura "Florica Cristoforeanu" Ramnicu Sarat a debutat cu divertisment sustinut de Matinca Costea, cu "Duminicile unui chinez" (culegere) si "Un plocon pentru plocon", text de Alexandru Nol.
A urmat "lectorul de serviciu" Maria Petrutz, cu proza. Eleva clasei a VIII-a de la Scoala Nr. 1 a prezentat cateva capitole din viitorul roman "SILENT MOON" si se afla la prima lectura in Cenaclu. Trebuie subliniat, pentru inceput, curajul in abordarea unui gen literar pretentios, romanul, care necesita in prealabil exercitiu. Surprinzator, autoarea face dovada unui potential: este fluenta si coerenta in exprimare, o anumita stiinta in folosirea timpurilor verbale, poate conduce si tensiona firul epic. Creeaza atmosfera si personaje, cu un dialog deloc plictisitor, corect din punct de vedere gramatical, intr-o atmosfera exotica, documentata la nivelul lecturii, spre a fi cat mai credibila in redarea universului scolii occidentale. Are un lexic ce denota o anume acumulare si de care nu se sfieste sa faca uz intr-un mod onorant. Sper sa nu ramana la nivelul unui exercitiu si sa finalizeze.
"Autoarea debuteaza promitator, dovedind calitati de prozatoare. Frazeaza si dialogheaza frumos, chiar cu multa maturitate, in pofida varstei sale. Bate curajos la portile afirmarii. Semnificativ, isi fixeaza universul creativ in mediul scolar." (Matinca Costea).
"Prea fericirea Sellenei este exact ca fazele Lunii. Imi place curajul de a aborda asemenea subiect de potential roman." (Mircea Emil Teodorescu).
"In ciuda varstei, eleva Maria Petrutz stapaneste tehnica scrisului, modeleaza cu gingasie firea tinerilor de varsta ei si are perspectiva."(Safta Leauta).
"Sunt sigur ca natia romana va ajunge departe cu tineri de calibrul Mariei Petrutz. Persoanele de fata se pot considera norocoase si isi vor aminti cu placere de chipul ei. Scrisul ei se aseamana cu cel ai scriitorilor englezi de romane politiste. Se adreseaza atat tinerilor, cat si cititorilor maturi. Imbina bine limbajul decent cu atmosfera incinsa din roman. Are talent talent descriptiv, narativ, se exprima gramatical corect. Atentie! Incepe sa apara concurenta". (Dan Mihail Zanfirescu).
"Ascultand cele prezentate de Maria Petrutz, am constatat ca este narativa in expunere, dovedeste fluenta si multa usurinta in redarea ideilor, se exprima corect gramatical". (Stefan Serbanescu).
"Maria Petrutz este o scriitoare in devenire care a incercat sa alcatuiasca un mic roman, lasandu-ne fascinati si totodata surprinsi de continut". (Ioana Dobrin).
"Este un exercitiu. Cred ca Maria se afla in cautarea unul stil-clona, situat undeva intre clasicism si modernism. Autoarea are mare potential si cred ca nimic nu o va impiedica sa se afirme". (Laurentiu Selegian).
"Acum-i lumea lamurita/Privind coloana infinita/O poarta-n suflet fiecare/Cei respectati, ce au valoare". (Hangu Dumitru)
"Are o remarcabila fluenta in exprimare. Stapaneste bine dialogurile". (Elena Bostanica).
Sambata, 7 noiembrie, incepand cu ora 11.00, "lectorul de serviciu" al sedintei Cenaclului "Alexandru Sihleanu" va fi Ioana Dobrin, eleva cls. a VIII-a, Scoala nr.1, cu proza.

Vasile GHINEA





Pai... Daca ati avut rabdare sa cititi pana aici... Cei care stiu despre ce roman e vorba, astept pareti.

Noua Sexy Braileanca: Erika!

Ca un om bolnav ce sunt [nu e porcina, stati linistiti] stateam eu aseara, pe la 12, si schimbam canalele la TV, doar-doar dau de ceva sa ma adoarma. Si apasand eu asa butonu' ala, nimeresc pe Prima TV. Cred ca era Focus, sau ceva... Ca era o duduie URATA [deci tineti minte: URATA!] care cica e... Ghici! Actrita porno! [Logic, ce altceva sa fii in Romania?] Si pe duduie, o chema Erika. N-am prins de la inceput, n-am avut curiozitatea sa ma informez pe net [promit ca o sa ma uit azi, daca ma simt ceva mai bine, si o sa pun partea a doua], da' am prins esentialul: duduia vrea...[!!!!!!!!!!!!] un maraton sexual cu 100 de barbati! Da, puteti sa radeti, ca si eu am ras dupa ce mi-am revenit. Si ea sustine ca nu isi face griji, ca la cat e de frumoasa o doresc un milion de barbati. Acum vine partea frumoasa. Ghiciti cine e impresarul ei...!? Nimeni altul decat IUBITUL! Da, am observat ca nu se mai spune "peste" sau "proxenet", acum se foloseste expresia "iubit impresar". Oricum, v-am promis partea a doua, sa vedem ce debiteaza muier...duduia asta. Duduie draga, eu iti sugerez un maraton sexual cu 69...de barbati.

Discriminari

Eu, una, n-am nimic cu persoanele. Nu conteaza ca sunt romani, tigani, nemti, unguri, francezi, spanioli, portughezi, mexicani, englezi, indieni, zimbabweni, noua zeelandezi, chinezi, americani, japonezi, rusi, slovaci, cehi, sarbi, iugoslavi, papua noua guineezi, egipteni, belgieni, luxemburghezi, groenlandezi, columbieni, argentinieni, brazilieni, chilieni, peruani, islandezi, olandezi, sudanezi, arabi, tanzanieni, etiopieni, ciadezi, nigerieni, marocani, omani, iranieni, turci, pakistanezi, irakieni, mongoli, afgani, australieni, danezi, elvetieni, austriaci, greci, bulgari, italieni, iugoslavi, albanezi, greci, portughezi, estonieni, letoni, lituanieni, moldovieni, bielorusi, armeni, israelieni, etc. N-am nimic cu persoanele nici daca sunt crestin-ortodocsi, catolici, atei, satanisti, buddhisti, luciferieni, martori ai lui Iehova, iudei, evrei, taoisti, indecisi, musulmani, etc. Eu n-am nimic cu persoanele nici daca sunt houseri, rockeri, rapperi, metalisti, poperi, minimalisti, undergrounderi, etc. Nu am nimic cu persoanele nici daca sunt homosexuali, lesbiene, bisexuali/bisexuale, heterosexuali [desi, eu fiind cam homofoba, e posibil sa cad cu pixurile-n sus daca se apropie o fata prea mult de mine]. Nu-mi pasa ca e bogat/sarac, ce profesie are, ce studii are, ce sunt ma-sa si ta-su. Daca sunt manelisti, am. Eu am ceva cu prostii. Cu prostii, si cu cei care nu se comporta ca niste persoane. Si nu cred ca ma poate invinovati nimeni pt chestia asta. Partea a doua alta data, deja se apropie de unu noaptea si imi cad ochii pe laptop.

Baszila

Nu, nu e un titlu in maghiara, si nici vr-o injuratura mascata. E vorba de Baszila. Cum cine e Baszila? Nu-l stiti pe Baszila?! E cel care se chioraste la voi de pe afisele electorale plasate pe fiecare stalp [sus, jos, la mijloc si agatat] si va spune ca de ce va e frica nu scapati. Tot nu v-ati prins?!









Da, despre el era vorba. Baszila. E ca ochiul lui Allah, care te vede oriunde ai fi si orice ai face! Oriunde te uiti, e cu ochii pe tine! De ce ti-e frica, nu scapi. Votati-l pe Baszila presedinte, si va garantez ca o sa aveti tot ceea ce v-a infricosat vr-odata.

Ce sa faci cand esti de serviciu pe scoala

Incep cu ce m-a socat. Eu eram de serviciu in localul vechi, unde invata clasele de a Va. Si cum imi era frig si era unu care iesea pe usa, i-am zis "Inchide si usa, te rog frumos" pe un ton cat se poate de politicos. La care specimenu' imi zice "Uite, nu vreau!". Soc. Mai era cu cativa, si altu' intreaba "Ce-a zis, ba?" iar specimenul raspunde "Ca telefonuinchid usa!" atat de jignit, de parca i-as fi cerut sa pozeze dezbracat. Celalat, zice si el "Ete na! Sa inchidem usa!". Ba. Dupa ce ca sunteti prosti, sunteti si nesimtiti! Ma rog. Continuam:

1. Sa faci probleme la fizica.
2. Sa inveti la istorie.
3. Sa inveti la franceza.
4. Sa te fatai de colo-colo prin scoala.
5. Sa te lauzi cu insigna ta cu "Elev de serviciu".
6. Sa mergi la cealalta colega de serviciu, si sa razi cu ea.
7. Sa te miri ce nesimtiti sunt elevii de a V a.
8. Sa iti faci poze cu cealalta colega de serviciu cu telfonul pe banca, si sa radeti de ce moace aveti.
9. Sa incerci sa vorbesti cu prietenu' la telefon, da' sa fiti bruiati amandoi de colegi.
10. Sa faci schimb de ID-uri.

Partea a doua cand imi amintesc.

De ce sunt eu fraiera

• Pentru ca nu ascult manele.
• Pentru ca am note mari.
• Pentru ca nu vorbesc cu "feh".
• Pentru ca nu vorbesc cu "fataaa".
• Pentru ca nu am toale mulate si roz.
• Pentru ca nu-mi insel prietenu'.
• Pentru ca nu merg in discoteci.
• Pentru ca nu imi fac poze in oglinda si sa le pun, pe urma, pe hi5, plina de mandrie.
  
• Pentru ca nu imi fac poze dezbracata, pe care sa le afisez, cu mandrie, pe hi5.
• Pentru ca nu cersec 'commuri' pe hi5.
• Pentru ca nu am ID cu multi de X.
• Pentru ca nu imi place "haurul".
• Pentru ca stiu ce-i ala bun-gust.
• Pentru ca sunt politicoasa.

Si ar mai fi, da' ati prins voi esentialu'. Sunt fraiera, si imi place.

De la bal la spital

Sau de la bal pe centura. Unde p*zda ma-tii de pitzipoanca lipsita de relatii sexuale de multa vreme te duci, "manca-t-as"? La agatat? In boscheti? Unde dracu sa te ia te duci, machiata CA UN CLOWN RATAT?!?!?! Azi, cand veneam de la meditatii, [bine ca aveam castile cu Slipknot in urechi] AM VAZUT-O! Numiti-o cum vreti... Pitzipoanca, curva penala, "trenderitza" [am vazut ca e foarte la moda expresia asta], distinsa domnisoara... Ideea e urmatoare: Penalitatea....Pardon. Distinsa domnisoara tocmai a terminat clasa a VIIIa, la mine la scoala. Daca pana acum era doar proasta, acum e o proasta fara simt al bunului gust. Mergea azi, pe strada, foarte mandra cu taranu' de prieten al ei [taran cu fitze si figuri, bo$$ de bo$$, nu un stimabil domn care munceste pentru a-si castiga painea], se ducea la liceu, cu un machiaj de vagaboanda si ditai covrigii in urechi. "Like breathing in sulfur..." si mai departe n-am mai auzit, ca eram in stare de soc. Deci tu, panarama penala care esti... Asa se merge, bai, la liceu? Ca pe centura? Si gagica-tu banuiesc ca te aclama...Normal. Nici nu va puteti inchipui cat de bine ma simt ca mai am un an de trait in orasul asta. Nu va bucurati, nu mor. Ma mut. Revenind... daca nu ma credeti... Eu am incercat sa gasesc hi5-ul stimabilei, dar n-am avut noroc. Promit ca il postez, daca il gasesc! Intre timp, aveti grija cum dracu' iesiti din casa...

Draga prostule

Tu. Da, tu. Postul asta e special pentru tine. Pentru tine si cei asemenea tie. Voi sunteti multi. Si prosti. Si intr-o continua crestere, din pacate. VOI, nu numai ca sunteti prosti [pentru ca, sa recunoastem, sunteti prosti], dar ii mai molipsiti si pe altii cu prostia voastra. Si, in plus, de parca toate astea nu ar fi suficiente, prostia ta prosteasca se manifesta liber si necontenit oriunde are ocazia: pe strada, acasa, pe strada, in pat, pe strada, in sufragerie, pe strada, in autobuz, pe strada, la metrou, pe strada, la dracu'-sa-te-ia-mai-repede. TU, fiind prost: nu pricepi ca esti prost. Este peste puterea ta de intelegere, prostule care esti tu prost [pac-pac]. Si, fiind tu asa prost, mi-am stors creierii ca sa ti-o zic pe limba ta: dh@ nooh m@y fii @j@ Pr0$t m@nktz@ash!!! [Traducere: "Da' nu mai fi asa prost, mancat-as".]


P.S.: Mori, ba. Prostule, care esti tu prost.

Romania in imagini

De mult zic ca
fac postul asta, si mereu uit... Pozele sunt facute pe traseul Buzau-Constanta, din tren. Majoritatea.





































































































































































Stie El ce e cu poza asta. :-)








Da, stiu, n-ati ras deloc, sunteti dezamagiti, d-aia nu mai pot. Revin cu poze Buzau-Constanta prin decembrie. :-)

Stimate Domnule Vecin [partea a treia]

Stimate domnule vecin, in ciuda insistentelor noastre de a va muta peste noi cat mai repede posibil, se pare ca dvs. ati ales sa va pastrati apartamentul. Si, cum se obisnuieste, cand iei un lucru noi, "il uzi". Dvs. ati luat aceasta expresie mot-a-mot, si ati decis ca e timpul sa ma faceti sa va urasc si mai mult. Nu e nevoie sa intru in baie ca sa vad inundatia, o pot auzi foarte bine de la PC. Stimate domnule vecin, cred ca e timpul sa termin cu subtilitatile: esti un prost nesimtit, ba, si ne-ai inundat apartamentul!


P.S.: Imi plac briosele cu ciocolata.

Ecologia lu' peste

Noi avem la scoala ore de biologie. Pe care le facem cu o profesoara de biologie. Care ne-a dat un proiect tampit. Din toate astea rezulta: eu trezita la 9 dimineata, plecand la Ana in papuci si-n sosete [sta la doua blocuri de mine]. Dupa ce m-am carat eu cu bagajele la ea, am realizat ca n-avem sticle de plastic verzi. S-a dus sa caute sticle de plastic verzi-n-a gasit. Deci, du-te, Mary, in papuci si-n hanorac pe strazi, cauta magazine si cauta Sprite. Sticla de jumate n-am gasit, am luat de un litru. M-am intors, cu picioru-n paranteze [ma doare inca de la operatie] si am baut amandoua o sticla de suc [bine ca sunt doua bai]. Au trecut cam trei ore de cand muncim, si n-avem decat 12 brazi, un lac si cateva fire de iarba.

Scrisoarea a-3-a in variantă de “criză”

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodyguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un BMW X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine….”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem….!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”..

Sursa: www.mankati-as.ro

Post aniversar

Am 100 de postari, cu asta cu tot, si ma gandeam ca un post aniversar ar fi ok. Deci... Ce pot sa mai zic? Bravo mie!

Lumea link-urilor

Pe scurt, ca n-am idei de aberatii in dimineata asta: oridecateori se intampla cate ceva, si iti spune cineva pe messenger chestia asta, ce zici? "Link". O sa ajungem ca, de Pasti, sa ne spuna cineva "Hristos a inviat!" si noi ":O:O:O link!!!". Puteti sa spuneti ca nu-i asa?

Merci, Ally, de idee, care de fapt a fost mai mult a ta. :-)

Persoane interesate

Am o rugaminte catre persoanele interesate de acest blog [adica alea care apar in dreapta]: cand va mai inscrieti, lasati si un comentariu cu linkul de la blogul vostru, ca sa stiu unde va gasesc. Acest lucru este valabil si pentru persoanele deja interesate. Multumesc anticipat!

22 motive sa fii girlie fara complexe-partea a II a

1. E incredibil cate colege vin sa-ti ceara sfaturi de make-up sau ce sa faca atunci cand sunt parasite... E cazul sa te gandesti sa-ti deschizi o afacere.--E incredibil cate colege vin sa-mi ceara sfaturi de "mi-a dat papuciiiiiiiii!!! *snif snif* Ce ma faaaaaaaaaaaaaaaaac??!! *snif snif* si fara sa arat ca o Ciumafaie.
2. E minunat sa stai o zi intreaga la coafor, sa-ti faci unghiile si sa iesi de acolo simtindu-te ca o printesa gata sa cucereasca lumea.--E minunat sa dai cu banii pe fereastra pentru ceva pe care puteai sa ti-l faci singur, care oricum nu te tine si nu iese cum ai vrut tu.
3. Nu e nevoie sa fii cea mai frumoasa ca sa fii girlie. Trebuie insa sa fii girlie pentru a fi frumoasa.--Vai, urata de mine. Cred ca o sa imi pun o punga de hartie pe cap, de rusine.
4. Viata ar fi super-trista daca ai fi obligata sa te imbraci numai in negru sau gri. Dar asa, cu atat de multe culori la dispozitie, te simti minunat. dar cine TE OBLIGA sa te imbraci numai in negru sau gri? Paranoica [,] crizata ce esti!
5. Poti darui flori tuturor colegelor de clasa, asa, doar pentru ca a venit toamna si te bucuri sa le revezi.--Pot darui cate un pumn in moaca unor colege de clasa doar asa, pentru ca sunt niste jigodii si merita. Cat despre flori... Le pot darui "prietenelor" mele flori si fara sa fiu "girlie" fara sa imi zica nimeni nimic. [Delia, esti libera sa-ti amintesti ca ti-am luat, de ziua ta.]
6. Iti poti schimba ori decate ori ai chef husa de telefon. Nimic nu e mai periculos decat sa nu fii conectata la cele mai noi trenduri!--AAAAH!!! AJUTOR!!! Urasc moda si ma doare fix in cur de ea!!! Credeti ca o sa mor...? Mda, nici eu. :-)
7. Iti poti invita prietenele la tine, sa faceti impreuna o prajitura. Apoi o mancati pe toata, radeti o seara intreaga si-i barfiti pe baietii din liceu.--Pot sa imi invit prietenele la mine, facem o prajitura, apoi ne petrecem un weekend de toxi-infectie alimentara in spital.
8. Cei mai vestiti creatori de haine si de parfumuri din lume muncesc din greu ca sa arati si sa te simti bine. In cazul asta nu-ti mai trebuie nimic ca sa fii fericita.--Da, adevarul e ca simt o placere sadica atunci cand ma gandesc ca Lacroix si Dior se zvarcolesc in somn ca sa scoata un parfum care sa imi placa mie. [Am o slabiciune pentru parfumurile bune]
9. Ai dreptul sa faci o criza de nervi, cand, dupa ce ai stat trei ore sa te hotarasti cu ce te imbraci si inca una ca sa te pregatesti, iti agati dresul in scaunul din autobuz.--Extra! O sa faci rost si de un scaun, pentru ca toata lumea o sa coboare la prima statie dupa crizele tale de isterie.
10. Oricine iti poate reprosa oricand orice, dar numai ca nu esti o fata adevarata-nu!--Esti proasta. Si urata. Si nu stii sa te imbraci. Si puti. Si fardul ala verde nu merge cu fusta roz. Dar esti o fata adevarata, asta nu pot sa spun ca nu e asa!
11. Poti savura linistita revista CG pe o banca, dupa ore, in timp ce catelul tau face ture vesel prin parc.--E vorba despre acelasi catel care sta in posetuta roz, nu? PROMIT sa sun la protectia animalelor cand te vad!

Cam astea ar fi aberatiile revistei, mai am doua bonusuri pentru voi: O poza cu mine, si o poza cu o 'girlie'. Stabiliti voi cine are mai mult simt al bunului gust.


















[Poza schimbata la isteri...insistentele domnisoarei Dana]

22 motive sa fii girlie fara complexe-partea I

Eu cand n-am ce face, imi iau reviste. Si cum aveam de asteptat in gara o ora juma', am zis ca nu mi-ar strica niste tampenii gen Bravo, Bravo Girl, Cool Girl, Popcorn-macar pentru bancuri si postere. Si cum ma plictiseam eu acolo, pe peron, gasesc in Cool Gril o pagina ROZ, 'Blonda de la drept' imbaracata in ROZ, si care are intr-o mana un catel imbracat in ROZ, si in cealalta, o gentuta mica si... normal, ROZ. Si titlu, mare: 22 motive sa fii girlie fara complexe. Prima reactie: sa dau pagina. A doua reactie: m-a apuc rasu'. A treia reactie: sa citesc inainte sa rad. Marele articol ROZ:

1. Sunt atatea locuri unde intrarea e libera pentru fete, asa ca de ce sa incerci sa te transformi intr-un baietoi?---Vezi? De ce sa-ti faci operatie de schimbare de sex?
   
2. Poti purta tocuri, care te inalta si ii fac pe baieti sa te fluiere pe strada. Nu ca emoistele alea cu vesnicii lor bascheti, care trebuie sa se ridice pe varfuri ca sa ajunga sa sarute un baiat...--Woooo,hooo! Gagicaaaa! Ce buna esti! Imi dai si mie numarul tau? Unu la mana. Doi la mana: cu tocuri de 20, trebuie sa se ridice el pe varfuri ca sa ajunga sa te sarute. Cat crezi ca o sa mai tina cu el? O zi, doua?
   
3. Se spune ca 80% din baieti prefera fetele naturale, fara make-up. Nu-i nimic, mai raman ceilalti 20%, care iti vor adora buzele catifelate date cu gloss, bujorii din obrajori (traiasca blush-ul!) si genele lungi si rimelate.--Cum spuneam mai devreme, "Woooo, hooo! Gagicaaa! Ce buna esti!". Astia-s ceilalti 20%, care iti vor iubi tencuiala de pe fata. Nu s-a plans niciun baiat de putin rimel [putin], dar nu e chiar cea mai placuta chestie din lume sa-i dai un pupic plin de gloss.
4. Cele mai faimoase calendare din lume, din toate timpurile, au avut numai modele cu look girlie.--Asa-i. Asa ca dezbraca-te, fa-ti repede niste poze si pune-le pe hi5, poate te remarca vr-un mare fotograf.
5. Toate rockeritele gothice nu viseaza decat la oja pastel, ca a ta. Folosesc negru pe unghii de nervi ca nuantele deschise nu se potrivesc cu muzica pe care o asculta.--Da, asa-i. Mi s-a incretit un fir de par de nervi ca nu pot sa ma dau cu roz pe unghii.
6. De ce sa-ti doresti altceva, cand te poti bucura de plete, de talia de viespe si de sanii tai minunati?--Da' ce, daca nu esti 'girlie' nu poti sa te bucuri de ele? Iti interzice cineva?
7. Daca ai fi o tipa punk sau pop-rock, atunci ar trebui sa faci pe grozava. Asa insa, poti plange oricand si fara nicio problema...cand mergi la cinema.--Si te mai miri de ce te ocolesc baietii.
8. Desi uneori sustin altceva, toti baietii vor sa fie cu o fata ultra-feminina, care sa poarte rochii si sa fie sensibila.--Da, sunt sigura ca toti baietii vor sa fie cu o Barbie smiorcaita. Si eu port rochii si sunt sensibila, chiar daca nu sunt 'ultra-feminina', si pana acum nu s-a plans nimeni.
9. Cand ai pus ochii pe un tip si vrei sa-l seduci, nu e nevoie sa-i servesti nu stiu ce discurs sofisticat. E de ajuns sa-ti fluturi genele, si gata!--Clar. Daca vrea una frumoasa si proasta, e al tau.
10. Ii poti trimite iubitului biletele si SMS-uri romantice, prin care sa-i spui cat de mult il iubesti. Si din cand in cand ai voie sa-i si desenezi pe brat inimioare cu initialele voastre.--Eu si prietenul meu suntem rockeri amandoi, deci nu avem voie sa ne trimitem SMS-uri de dragoste, sau sa ne spunem ca ne iubim. E interzis. Daca vrem sa face asta, tre' sa ne imbracam in roz mai intai, sa nu ne aresteze...

1. Poti sta vara la o terasa si sa mananci o inghetata imensa de fructe asortata cu fusta ta multicolora.--Mie-mi place inghetata de vanilie. Si de menta cu ciocolata. Si le mananc si fara sa fie asortate la hainele mele.

Va urma.

Vulgar?

Eu nu consider ca referirea la o parte a corpului este ceva vulgar. Nu cred ca am deranjat ochii sensibili ai cuiva cand m-am referit la membrul dorsal cu numele de "cur". Daca mi-as baga toate cele prin postari, AIA ar fi vulgar. Asa ca sa n-aud ca va plangeti! :-)

Bun venit la scoala!

Nu stiu cum e la voi la scoala, da' la noi, cand mergi la baie, zici ca esti afara. Lasand la o parte mizeria si lipsa hartiei de toaleta, a sapunului sau presiunea apei, usile care nu se inchid si tre' sa mergem cate doua, ca sa facem cu schimbul, e ca in natura din alt motiv. Cu scuzele de rigoare a exprimarii, la noi la scoala... te bate vantu-n cur. La propriu. E mereu curent, si curentul ala ajunge fix in fund la tine! Urasc sa merg la baie la scoala, si acum stiti si de ce.

Mi-am amintit si o poezie, cu ocazia asta:

Mos Craciun cu paiu-n cur.
Vantul sufla,
Paiul iese,
Mos Craciun fuge si... rade.

Stimate Domnule Vecin [partea a doua]

Stimate domnule vecin, nu stiu daca m-ati auzit azi, la 8:30 A.M, cand v-am strigat cat am putut eu de tare "speri sa mori in chinuri, ba!!!". Probabil ca nu, pentru ca ati continuat sa va laudati cu noul dvs. ciocan pana pe la 10. M-am resemnat. Am zis ca sunt eu nebuna si ca aveti tot treptul sa daramati podeaua si sa va mutati peste noi oricand doriti. DAR, daca la 20:10 dvs inca mai bocaniti, nu ma pot abtine, si trebuie sa va intreb: vreti sa va mutati asa curand? Sunteti nerabdatori sa stati cu noi? Noi va asteptam bucurosi! Ne-am cumparat chiar si un flex nou, speram sa-l probam pe dumneavostra. Adica... Sa-l probati dumneavostra!

Cei cu briosele, va astept!

Pentru ca ai probleme

Pentru ca ai probleme daca iti faci motanul cacanar/gaozar.
Pentru ca ai probleme daca pe urma fugi cu el in brate prin casa tinandu-l cu o labuta intinsa si cantand "Ta,na,na,na,na,na,naaa".
Pentru ca ai probleme daca dormi cu un motan de 3 kg in brate.
Pentru ca ai probleme daca umbli prin casa in lenjerie iarna.
Pentru ca ai probleme daca un dus scurt dureaza o ora, la tine.
Pentru ca ai probleme daca fugi dupa autobuz o statie.
Pentru ca ai probleme daca preferi sa te plimbi singur/a decat cu cineva.
Pentru ca ai probleme daca injuri lumea prin casa, fara ca ei sa fie p-acolo.
Pentru ca ai probleme daca ti-e lene sa bagi o farfurie in masina de spalat vase.
Pentru ca ai probleme daca dai 60 ron pe niste bucle care se lasa in urmatorele 3 ore.
Pentru ca ai probleme daca umbli pe strada cu un picior in punga, dupa ce te-ai operat, pentru ca nu te mai incap papucii.
Pentru ca ai probleme daca iti stresezi prietenul la telefon doar pentru ca tu ai pierdut autobuzul si ti-e frica sa mergi singura pe strada.
Pentru ca ai probleme daca muncesti trei luni la un tablou, si pe urma realizezi ca nu-ti mai place.
Pentru ca ai probleme daca muncesti aproape un an la o carte si stresezi pe toata lumea cu ea.
Pentru ca ai probleme daca iti asezi colectia de servetele de cateva ori pe luna.
Pentru ca ai probleme daca esti fata si nu-ti place sa te machezi.
Pentru ca am probleme.

Uriah Heep si autobuzul

Aici nu e ziar, nu e revista, deci nu cititi nimic despre Uriah Heep care s-a plimbat cu autobuzul. Faza e urmatoarea: eu, de fiecare data cand merg cu autobuzul, ascult Uriah Heep-Lady in Black. Mi-am facut eu asa, un obicei. Oricum. Stateam eu in statie, si ascultam muzica. Nu ascultam Uriah Heep, p-aia o pastram pentru calatorie. Cred ca HIM sau Rammstein. Nu conteaza, oricum. Si cum stateam eu asa in statie si numaram cate secunde are autobuzul intarziere, ma intalnesc cu o prietena. Si ce credeti ca facem? VORBIM! Cam aia fac oamenii cand se intalnesc. Cam aia fac oamenii in general. Si stam noi asa, si vorbim, si vorbim, si vine autobuzul. Eu ma dau mai catre strada, prietena tot trage de mine, ca sa mai stau, ca nu stiu ce, eu ii zic ca nu mai pot, soferul trece. Nu, nu pleaca. Trece. Ceea ce inseamna ca nici n-a oprit vr-odata. Fugim noi dupa el, strigam, ii facem semne [deloc obscene, din pacate], nimic. Mai pe scurt, am fugit dupa el o statie. Nici macar la statia urmatoare n-a oprit. Cum facusem deja o parte din drum, nu era sa ma intorc, sa o iau pe partea cealalta, pe unde o iau de obicei cand merg pe jos. Deci, a trebuit sa merg pe jos, singura, prin cel mai nasol cartier de la noi din oras, doar din cauza ca Domnul Sofer n-a putut sa opreasca. Tot domnului sofer ii dedic, din toata inima, o melodie.

De ce sa sustii un examen de limba engleza

Pentru ca de zis e mult, dar nervii pentru a citit sunt putini [sau lipsesc cu desavarsire], n-o sa va mai plictisesc cu intrucerile pe care, oricum, sunt convinsa ca 90% din voi nu le cititi. In primul rand, e important sa stii engleza. E important sa stii o limba straina in general, dar cu engleza te poti descurca peste tot. Ca sa va convingeti ca nu bat campii: pleci undeva, intr-o tara straina. In Germania, sa zicem. Nu stii germana, dar te intelegi in engleza [si-ti mai si zambesc vanzatorii]. Nu ti-a placut in Germania, pleci in Rusia. Nu stii ruseste, dar vorbesti in engleaza si tot te intelegi cu lumea [acum depinde si de cata engleza stiti si voi, si cei cu care incercati-cu mai mult sau mai putin succes- sa va intelegeti]. Nici in Rusia nu ti-a placut, pleci in China. Chineza sa nu-mi ziceti ca stiti, ca acum chiar nu va cred! Pe sistemul "Two tea to twenty-two" [pentru cine a vazut filmul], va intelegeti si cu chnezii cumva, pentru ca engleza e o limba universala. Daca nu va plac Europa, Asia, Africa, Australia, Antarctica, va mutati. Unde va mutati? In Ocean sau in America. Eu v-as sfatui, totusi, sa alegeti a doua varianta, daca vreti sa mai vedeti si altceva in afara de stomacul unui rechin. Presupunand ca nu va place nici America de Sud, va mai raman o optiune si jumatate: Oceanul si America de Nord. Am stabilit deja ca nu vreti sa locuiti in Ocean, asa ca va mutati in Canada/S.U.A./Mexic. Acolo, ghiciti in ce limba va intelegeti cu noii vostri vecini: in engleza! Da, nu era prea greu de ghicit, nu? Bun, acum ca am stabilit de ce e important sa stim engleza, pot sa va vorbesc, in sfarsit, despre de ce e important sa dai un examen de engleza. Ar fi mai multe chestii, fiecare importanta pentru o alta persoana, asa ca le voi mentiona pe toate [care imi vin acum in minte]:

• Ca sa nu fi invatat degeaba engleza, sa ai si un certificat care sa ateste asta.
• Pentru ca iti gasesti de lucru mult mai usor cu o astfel de diploma in buzunar.
• Pentru ca te poti lauda cu ea peste tot. [Pentru cine tine neaparat]

Daca ati avut rabdare sa cititi tot pana aici, felicitarile mele. Sper ca am reusit sa va fac macar sa va ganditi la posibilitatea sustinerii unui examen de limba engleza, daca nu chiar sa va conving sa-l dati.


Acest articol este scris pentru concursul organizat de centrul de invatare a limbii engleze Shakespeare School, în parteneriat cu amdoar18ani.ro

SOC: Alina Plugaru se lasa de filme porno!

!!!!!!!!!!!!! Vorba' lu' Badea: Un', doi, trei, si: ahahahahahahaha!!! Ce face?! "Alina Plugaru se lasa de filme XXX". De parca asta nu era suficient, sa ne amuzam mai tare de MOTIVUL pentru care o face: "O fac pentru familia mea, pentru prieteni si pentru iubitul meu". Din nou, un', doi, trei, si: ahahahahaha!!! De parca ce-avea iubitul ei de vazut nu vazuse DEJA toata Romania! Cum am aflat eu marea chestie. Aseara, pe la 1 cred, schimbam canalele la televizor, cautand ceva care sa ma faca sa adorm [nu-mi ziceti de OTV, ca l-am scos] si am trecut peste B1, Realitatea, Acasa TV...stop. "Alina Plugaru se lasa de filme porno". Ah? S-a apucat Solcanu de Banc Show, si eu nu stiam? Ma rog, am mai ras eu asa putin, si am schimbat. Citea dintr-un ziar, da' nu mai stiu din care. Ah, si a mai zis ca "O sa accept sa pozez nuduri, dar am renuntat la filme" ceva cu din cauza ca acum sunt tot felul de fetite in peisaj care ar face orice pentru sume mici de bani, si care ii fac meseria de ras. Da, acum puteti rade. Un', doi, trei, si...

Nume de localitati din Romania traduse in engleza

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People

Afumati - Neversober

Baicoi - Youball

Buhusi - Boo

Buzau -Really Fat Lip

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses

Ciorogarla -Nigger-River

Constanta - The Steadiness

Dor Marunt - Miniature Melancholy

Husi - Shoo

Navodari - Networkers

Onesti - The Sincere

Pitesti - Youdohide

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Targu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Urlati - Gimme Some Noise

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Sursa: www.sport.ro

Lopata noastra cea de toate zilele

Mai pe scurt, discutam eu cu Razvan pe messenger:
Say no to WoW: sa stii si tu....lopata este totul
Say no to WoW: daca te duci la cineva si ii ceri o lopata...iti zice ca nu are
Say no to WoW: daca este vreun scandal iese cu lopata pe strada

Ce ne-am face noi fara lopata?! Cum am mai da in cap la lume?! Cum ne-am mai ingropa bunicii si amantele in curtea din spate?!

Razvan ruleaza.

Sa ne amuzam

Din cand in cand mai trebuie si d-astea, nu?

Sursa: http://h4151c71r.wordpress.com/




















Sursa: http://icanhascheezburger.com/







































Sursa: http://resursadefun.ro

















Asta se numeste "Pufisor".



















Sursa: http://funnyfreepics.com




















Sursa: aparatul meu de fotografiat.




















Sex on the beach & Viagra


















Sper ca v-au placut. :-)

Gasiti diferentele!

M-ai sunat?

Cea mai tampita intrebare pe care o poate pune un om la telefon e: "M-ai sunat?". Deschizi telefonul. Vezi un apel ratat [ca tine]. Suni inapoi, si ce intrebi?! "M-ai sunat?" Nu. Pai cum nu? Pai nu. Din moment ce ai un apel nepreluat de la mine si ma suni inapoi, tu cam ce crezi? Din seria: intrebari tampite, puse de oameni la fel.

Musca?

Intri intr-o curte. Vezi un catel. Intrebi "musca?". Sa nu imi spuneti ca nu faceti asa, ca nu va cred! Pana nu va asigurati ca nu musca, nu intrati! Pai, sa vedeti, am sa va dau o veste care o sa va faca sa nu mai intrati in veci in curtile prietenilor vostri: nu se stie. Nu poti sa stii daca Domnul Catel Care Face Ham vrea sa te muste sau nu. N-ai de unde! Face ce vrea el, nu ce vrei tu! Deci, data viitoare, in loc sa puneti intrebari idioate, mai bine rugati-va prietenul sa aiba grija de catel cat intrati. Ham.

Narcisism

Ma iubesc. V-am mai spus ca ma iubesc? V-am mai spus CAT mai iubesc? Pentru ca sunt frumoasa, desteapta, inteligenta, isteata, si modesta, pe deasupra. Mint. Nu ma iubesc. Ma ador! Stiu ca nu va intereseaza, dar nici pe mine nu ma intereseaza prostiile cu care ma bateti la cap zilnic. Asa ca, tineti minte: ma iubesc. Mult. Foarte mult. Cel mai mult. Pentru ca merit.




Genul postarii: pamflet.

Pot sa-ti spun Toffynel?

De la ce a pornit: Dana e o prietena de-a mea [nu ca v-ar interesa]. Dana are o prietena, Toya, careia ii zice Toyanel. Eu am un motan pe care-l cheama Toffy, si de fiecare data cand vreau sa zic ceva de Toyanel, spun "Toffynel". Acum, ideea:

+Damaged Mentality+: bah.
+Damaged Mentality+: intreaba'i pe toti.
+Damaged Mentality+: si pune pe blog.

Buna idee! Reactiile Toffynelilor:

Bloody Mary: oany
Bloody Mary: pot sa-ti spun toffynel?
Fuck You Stupid :]: de ce?
Bloody Mary: ca-mi place cum suna
Bloody Mary: pot?
Fuck You Stupid :] is typing a message.
Fuck You Stupid :]: ok


Bloody Mary: andy
Bloody Mary: pot sa-ti spun toffynel?
Andy: ce inseamna toffynel?
Bloody Mary: e o combinatie intre toya si toffy
Bloody Mary: pot?
Andy: pai si de la ce vine?
Andy: adica cum mi s-ar potrivi mie?
Andy:
Bloody Mary: e dragut
Bloody Mary: ca tine
Bloody Mary: pot?
Andy: ok
Andy: poti


Bloody Mary: bro
Bloody Mary: pot sa-ti spun toffynel?
Catalin: buna sis
Catalin: ce inseamna toffinel
Catalin: ?
Bloody Mary: e o combinatie intre toya si toffy
Bloody Mary:
Bloody Mary: pot?
Catalin: pai dak asa iti palce tie spune-mi asa


Bloody Mary: rares
Bloody Mary: pot sa-ti spun toffynel?
*Killin`.Moulin.Rouge* Moldovan: da


Bloody Mary: bro
Bloody Mary: pot sa-ti spun toffynel?
Moto_Rock's bad boy: da

Bloody Mary: ma
[:x] Ciufy [:x]: zi
Bloody Mary: pot sa-ti spun toffynel?
[:x] Ciufy [:x]: dc?
Bloody Mary: ca imi place mie cum suna
Bloody Mary: pot?
[:x] Ciufy [:x]: dc mie?
Bloody Mary: pt ca e dragut, ca tine
[:x] Ciufy [:x]:
Bloody Mary: pot?
[:x] Ciufy [:x]: bn


Bloody Mary: geez
Bloody Mary: pot sa-ti spun toffynel?
Jesus *: what's that?
Bloody Mary: o combinatie intre toya si toffy
Bloody Mary: pot?
Jesus *: umm...it sounds kinda gay
Bloody Mary:
Bloody Mary: pot?
Jesus *: I'd rather not
Bloody Mary: oh,pleaaaaaaaaase
Jesus * is typing a message.
Jesus *: sorry,I hate nicknames
Bloody Mary: ok


Bloody Mary: ma
Bloody Mary: pot sa-ti spun toffynel?
HellAll ™: dc
HellAll ™: ?
Bloody Mary: ca imi place mie cum suna
Bloody Mary:
HellAll ™: alsa
HellAll ™: lasa
HellAll ™: zii lu dmg asa
HellAll ™:
Bloody Mary: i-am dat ignore
Bloody Mary: screw him
Bloody Mary: plus ca toffynel e ceva dragut
Bloody Mary: ca tine
Bloody Mary: nu ca el
Bloody Mary:
Bloody Mary: pot?
HellAll ™: nu

Bloody Mary: ruxa
Bloody Mary: pot sa-ti spun toffynel?
NoT aT mY dEsK :x :X: dc?
NoT aT mY dEsK :x :X:
NoT aT mY dEsK :x :X: d la c vine toffynel?
Bloody Mary: ca imi place mie cum suna
NoT aT mY dEsK :x :X: potsi
Bloody Mary: e o combinatie intre toffy si toya
Bloody Mary: merci

Bloody Mary: crista
Bloody Mary: pot sa-ti spun toffynel?
cristinuta_cristinuta2007: dc?
Bloody Mary: ca imi place mie cum suna
cristinuta_cristinuta2007 is typing a message.
cristinuta_cristinuta2007: bn..

Bloody Mary: in primul rand, pot sa-ti zic toffynel?
Razvan Valentin:
Razvan Valentin is typing a message.
Razvan Valentin: if you want....

Bloody Mary: syss
Bloody Mary: pot sa-ti zic toffynel?
.Syss.x.RawrRrrr. xP: de ce?O.o
.Syss.x.RawrRrrr. xP: da.poti
.Syss.x.RawrRrrr. xP: .
.Syss.x.RawrRrrr. xP is typing a message.
.Syss.x.RawrRrrr. xP: dar de ce?
Bloody Mary: merci
Bloody Mary: ca imi place mie cum suna

Bloody Mary: hi
Bloody Mary: pot sa-ti zic toffynel?
.Ciocolata cu Chimicale. Rock: de ce sa imi zici asa?
Bloody Mary: ca imi place mie cum suna
.Ciocolata cu Chimicale. Rock: da


Bloody Mary: ada
Bloody Mary: pot sa-ti zic toffynel?
Ada ^_^: de ce?
Bloody Mary: ca imi place mie cum suna
Ada ^_^: ok ..


Bloody Mary: ana
Bloody Mary: pot sa-ti zic toffynel?
ann husky:


toffynel
ann husky: park e nume de cutzu
Bloody Mary: )
ann husky: hamham
ann husky:
ann husky is typing a message.
ann husky: nah zi'mi toffynel dak izti place
Bloody Mary: ok,ms


Bloody Mary: eugene
Bloody Mary: pot sa-ti zic toffynel?
Haiduc: nu

Bloody Mary: vulpitzu'
Bloody Mary: pot sa-ti zic toffynel?
lorand: hey
lorand: de ce?
Bloody Mary: ca imi place mie cum suna
Bloody Mary: pot?
lorand: daca vrei


Bloody Mary: mariam
Bloody Mary: pot sa-ti zic toffynel?
Mariam .: CE?
Mariam .: )
Bloody Mary: pot sa-ti zic toffynel?
Mariam .: nu
Bloody Mary: oh, pleaaaase
Mariam .: daca imi zici
Mariam .: ce inseamna
Mariam .:
Bloody Mary: e o combinatie intre toffy si toya
Mariam .: )
Mariam .: oke


Acum, dragi Toffyneli, puteti sa ma injurati-pe mess. Si da, Toffynel e un nume dragut, la vei ca voi-toti. :-)

A inceput sfarsitul lumii!

Cele mai sumbre previziuni ale oamenilor de stiinta s-au adeverit ieri, 09.09.2009, la ora 9 si 9 minute, cand miezul pamantului a inceput sa se topeasca provocand inversarea polilor magnetici si anuntand astfel inceperea primei etape a sfarsitului lumii.

Primele semne ale apocalipsei au fost simtite in capitala Belgiei, Amsterdam, cel mai apropiat oras de centrul pamantului, unde peste 1.000 de gomoriti au iesit in strada pentru a celebra evenimentul formand o spirala in forma cifrei "9". Semnele au continuat apoi sa se propage in noapte cu repeziciunea, afectand principalele capitale si resedinte de judet de pe planeta.

In Bucuresti evenimentul a fost marcat de manifestari razlete pe strada Uranus, cea mai mare parte a populatiei marturisind ca a ratat momentul fatidic la mustata din cauza somnului prelungit sau a aglomeratiei din trafic.

Programata in data de 12.12.2012 la ora 12 si 12, Ziua Judecatii de Apoi, principalul eveniment din calendarul crestin de la rastignirea lui Isus incoace, este precedata conform previziunilor mai multor clarvazatori, printre care Nostradamus, Mama Omida si un mass care a circulat pe Internet, de mari tulburari tectonice ale fortei precum si de 3 etape importante: 09.09.2009, 10.10.2010 si 11.11.2011.

Conform specialistilor prima data, 09.09.09, este insa cea mai importanta, deoarece daca inlaturam cifra 0, care este cifra dracului, asa cum poate declara orice profesor de matematica si intoarcem ciferele ramase obtinem 666, semnul bestiei.

Potrivit acelorasi specialisti, pe 12.12.12 planetele se vor alinia provocand prabusirea satelitului natural al pamantului in Marea Azov si topirea banchizei de la Polul Sud.

Desi situatia pare disperata, Marile Natiuni ale lumii au inceput deja pregatirile pentru sfarsitul lumii, toate sperantele indreptandu-se acum catre o arca ce poate sustine 500 de oameni si relansa astfel civilizatia umana.
Desi Guvernul Romaniei nu a dat publicitatii inca planul sau de salvare in cazul unui cataclism planetar, surse din Ministerul de Interne afirma ca acesta cuprinde evacuarea masiva a populatiei si adapostirea sa in salina de la Slanic Prahova.

Reamintim publicului ca pana acum Pamantul a mai fost distrus prin: potop, inghet, atac cu meteoriti, inghet cu Denis Quaid, radiatii solare cu Nicholas Cage si cateva razboaie nucleare.


[Stire preluata de pe times.ro, eu doar am reprodus-o.]

Bloody Mary recomanda

Pentru cei care nu au ce sa faca pe net, si vor sa citeasca ceva interesant:

http://fleshandplasma.blogspot.com/

http://romani-simpli.blogspot.com/

http://s3my.wordpress.com/

http://badpitzi.eu/

http://fourtysevenblog.net/

http://blogderamnicean.blogspot.com/

Blogurile sunt luate cum mi-a picat la mana, n-au o ordine anume. Intre timp, spor la citit!

Atotstiutorul hi5

Nu stiu daca vi se intampla numai mie, dar hi5-ul e cam... tembel. Imi pune mesajele de la jocuri [gen "xXxabcxXx steluta steluta inimioara wants you in his crew!"] in Inbox, iar mesajele de la prieteni in Bulk. Ce sa mai zic? Mai e ceva de zis?

Tatal nostru, care esti in Cotroceni

Presupun ca deja sunteti la curent cu noua actiune Basesciana. Stiti voi, Domnu' Base care s-a dus sa petreaca alaturi de rromi, ca sa le ia voturile. Palalia,palalia, chicalacacichica. Toate bune si frumoase pana acum. Pentru pupinbasescii amnezici, chestia asta a fost ceva gen "Vai, Domnul Presedinte e un om atat de bun si de frumos si de destept si hai sa ne aruncam la picioarele Majestatii Sale!". Pentru mine, care n-am uitat [si cred ca nici n-am sa uit vr-odata] a fost cea mai mare nesimtire. Mai mare decat a Domnului Vecin. Va mai aduceti aminte, acu' catva timp, cand a facut-o pe ziarista aceea sau ce o fi fost "tiganca imputita"? Daca da, foarte bine. Daca nu, sunteti pupinbasesti si n-aveti ce cauta pe blogu' meu. In orice caz, ce face acum Domnul Presedinte? Petrece cu "tiganii imputiti"? Bravo, domnule! Asa nerusinare, rar gasesti!

Stimate Domnule Vecin

Bate-ti-va un cui in cap. Si-n fund, daca tot va bateti. Mai pe scurt: dracu' sa va ia. Nu stiu daca dvs. imi cititi blogul, dar ma doare in trei litere de chestia asta. Dvs, stimate Domnule Vecin, sunteti printre primii in topul celor mai nesimtite creaturi de pe fata Pamantului. Si acum, daca tot mi-am exprimat dragostea nemarginita si neconditionata fata de Domnul Vecin [Copitatul sa-l ia], sa va povestesc si ce se tot intampla de o saptamana incoace.

Eu sunt un om fericit si multumit in apartamentul lui. Am apartament cu patru camere, am pe unde sa ma plimb. Stau la etajul unu, deci e usor sa ma plimb si pe afara. Ma trezesc pe la 10-11, ma culc pe la 1-2. Muzica nu o dau prea tare, suficient cat sa-i stresez pe ceilalti vecini [care ma streseaza la randul lor], de la parter. Vecinii de vis-a-vis sunt o familie de oameni culti si intelegatori, nu se supara cand urla metalele din apartamentul meu. Desi ma trezesc pe la 10-11, pe la 3 mi se face iar somn. Fiindu-mi somn, fac ce face orice om [normal sau nu]: ma culc! Asta faceam pana acum o saptamana. De cand au aparut noii vecini, s-a dus dracu' somnu' meu de frumusete [astia care ma vedeti pe afara cu ochii cat alunele, intelegeti acum si de ce]. Domnul Vecin vrea cu tot dinadinsul sa-mi strice somnul. Daca pana pe la 2-3 face treburi usoare si putin zgomoatoase, de la 3 il apuca. Nu, nu va ganditi la bormasina. As da orice sa fie o bormasina, ca se aude mai frumos! Dar nu...! Nu. Domnul Vecin are un ciocan. Tot blocul stie ca Domnul Vecin are un ciocan, pentru ca bate cu el de la 2 la 6. Adica exact cand dorm[eam] eu. In prima zi, am crezut ca vrea sa dea o gaura ca sa ajunga la noi in bucatarie. Acum cred ca vrea sa desfiinteze podeaua, si sa se mute peste noi.

P.S.: Daca nu mai auziti nimic de mine, sa-mi aduceti briose la puscarie.

Penibilitate totala

Nu are rost sa mai comentez, unii oameni chair nu sunt constienti de nivelul lor.

Cersetorii de commenturi

Nu vi s-a intamplat niciodata sa se roage cineva de voi sa-i dati "comm" pe hi5? Ca e "puoza noua :*:*:*:*:X:X:X:X:P". Asta, normal, daca nu sunteti unul dintre cei care se dau cu cracii-n sus pentru un amarat de comentariu. Ca si in cazul Oamenilor care dau BUZZ [vedeti postarile anterioare], cersetorii de commenturi sunt de mai multe feluri:

Cersesetorii de commenturi abuzatori de mass-uri Sunt cei care dau mass zilnic, daca nu de mai multe ori pe zi cu texte "emoticonoase" gen "http://printssezzzikqphitssseemeee.hi5.com puoza noua dati comm:*:*:*:*:*", si care nu inceteaza, ori de cate ori i-ai ruga.

Cersetorii de commenturi abuzatori de status Sunt cei care au la status http://printssezzzikqphitssseemeee.hi5.com puoza noua dati comm:*:*:*:*:*".


Cersetorii de commenturi abuzatori de statusul hi5-ului Sunt cei care au la statusul de pe hi5 "dati un comm:*".



Cersetorii de commenturi dezbracati Parerea mea: cea mai amuzanta categorie. Include curocefali cu varste cuprinse intre 12 si 50 de ani, care isi pun pe net poze cu ei/ele dezbracati/dezbracate, tot ca sa primeasca multe "commuri".


Specimene mai sunt, dar nu le-am descoperit eu inca-sper. Acum puteti sa-mi sariti toti in cap. :-)

Cum se comenteaza pe acest blog

Desi acest blog se intituleaza sugestiv "Citeste si taci!", unii dintre voi insista sa lase comentarii. Ok, n-am nicio problema cu asta, dar am o problema cu MODUL in care o faceti! Ca sa nu mai existe probleme gen "De ce nu imi accepti comentariile? Adevarul supara, nu?" [care oricum nu sunt scrise asa de corect cum le scriu eu acum], m-am gandit sa va explic cum sa vorbiti daca vreti ca ale voastre comentarii sa fie aprobate.

In prmiul rand, problemele personale se discuta pe messenger/mail/la telefon/fata in fata, nu in comentarii. Daca vrei sa-mi zici sa iau lapte cand vin acasa, folosesti una din modalitatile precizate mai inainte, nu imi dai comentarii. Daca vrei sa ma injuri, aceeasi chestie: da-mi un mail, iar eu promit sa-l citesc [si sa rad de cat de inteligent/a esti].

Pe acest blog NU se accepta sub nicio forma:

• Certurile prin comentarii intre cititori. Aici e blogul meu, nu piata!
  
• Injuriile sau orice fel de limbaj vular.
• Comentarii cu exces de "sh", "tz", "k", emoticoane si prescurtari.
• Comentariile care n-au nicio legatura cu postul respectiv.

Tin sa precizez ca toate comentariile care nu se vor incadra in simplele cerinte de mai sus, nu vor fi aprobate. Asa ca, acum... CITESTE SI TACI!