Despre chiloţii-pantalonaşi

Sau despre chiloţii din denim. Boxerii din denim sunt drăguţi, ce-i drept, dacă intenţionezi să-i porţi în dormitor. Dacă vrei să ieşi cu ei pe stradă, nu, nu mai sunt. Bănuiesc că n-aţi înţeles. MĂ ENERVEAZĂ MAXIM TIPELE CU PANTALONI ATÂT DE SCURŢI CĂ PARCĂ-S CHILOŢI! Da. Mă enervează. Şi mă scârbesc. Nu înţeleg de ce nu ies direct în chiloţi pe stradă, oricum nu-i nicio diferenţă. Şi pe urmă se miră de ce le fluieră toţi băloşii. Băloşi=cocalari care bălesc după curuleţele sferice ca o riglă ale tipelor "super-sexy".

Am revenit şi cu poze, ca să înţelegeţi mai bine.
Pantaloni scurţi:


Chiloţei oribili:

Una, alta...

Una, alta, vroiam eu să vă zic ceva, da' între timp am dat peste tipu' ăsta şi am ochii lipiţi de ecran şi o baltă de salivă sub mine. Nu mai contează ce vroiam să vă zic.

P.S.: Mă simt onorată că merg în Grecia, acum.

Despre religii

Despre băieţei mici şi băieţei mari

Băieţeii mici sunt ăia care , la grădiniţă, nu stau cu fetele, pentru că sunt câh. La şcoala generală nu stau cu fetele, pentru că sunt câh. La liceu nu stau cu fetele, pentru că sunt câh. Între timp, băieţeii mici cresc şi devin băieţei mari. Băieţeii mari sunt ăia care nu stau fetele, pentru că sunt câh, aşa că-şi adună alţi câţiva băieţei mari în jurul lor, beau bere şi se uită la meci, în timp ce fetiţele stau tot între ele. În esenţă, gândirea bărbatului nu se schimbă. Va continua să fie copilaş şi la 50 de ani. Spre deosebire de fetiţe, care, cum cresc, majoritatea se uită doar după bani.

Câteva cuvinte despre Tibor Fischer

Nu sunt Wikipedia, aşa că n-am de gând să înşir biografia lui. Vreau doar să-mi spun părerea. Tibor Fischer mi se pare regele absurdului de bun simţ, singurul scriitor la care am întâlnit situaţii posibil de imposibile, dialoguri posibil de imposibile şi personaje dintr-o societate bolnavă, cea în care trăim. Deşi amuzante, frazele lui au un înţeles profund, iar situaţiile o ironie extremă. Dacă nu aş avea ochii roşii şi umflaţi aş scrie mai multe, probabil. Oricum, recomand cărţile lui cu maximă căldură, este singurul autor care a reuşit, într-adevăr, să mă impresioneze.

Memorabil - Omegle

Încă râd. Pentru cine nu-i familiarizat cu Omegle, "You" sunt eu şi "Stranger" n-am idee cine e.
Şi n-am încă 17 ani, da' îi fac în câteva luni. :-)

Stranger: m14

You: hi

You: female, 17

Stranger: damn

Stranger: u gt big boobs

You: you got any brains?

Stranger: little ya y

You: I seriously doubt that.




Stranger: hi

Stranger: 20m

You: 17 female

Stranger: from

You: from my mother's womb

Stranger: asdfghjk hi:)

You: hi

Stranger: sdfghn wat's up?:)

Ăsta era puţintel hiperactiv.

Stranger: hey asl?

You: 17 girl

You: you?

Stranger: 19 m india

Stranger: cn we talk dirty or normal?

You: go fuck yourself.

You have disconnected.

Stranger: i need female for my 21cm

You: do I look like I care?

Nu ştiu de ce-mi pierd timpul pe site-uri din astea, dar mă amuză maxim.

Ce se întâmplă când spui Bloody Mary în oglindă la miezul nopţii

În funcţie de intensitatea cu care o spui şi de gradul de ebrietate, poţi să deranjezi vecinii dacă urli destul de tare. Sau să primeşti un cocktail, dacă strigi în oglinda unui bar. Dar să nu creadă careva că o să mă obosesc să vin la el acasă ca să-l sperii. Deşi s-ar putea să mă gândesc...

De ce nu se întâmplă nimic. Altfel spus, ce fac eu la doişpe noaptea:

• Mă joc Farmerama;
• Citesc;
• Scriu;
• Beau;
• Mănânc;
• Mă spăl;
• Alte activităţi mai puţin plăcute, care implică o lopăţică şi o litieră.

Condiţii ca să vin la un tâmpit acasă care strigă BLOODY MARY către oglindă:

• Certificat care să ateste că e sănătos la cap, lucru de care mă îndoiesc;
• O statuie cu mine în faţa casei respectivului;
• Curăţenie în baie;
• Maşină care să mă transporte până acolo;
• Dacă tot mă obosesc să merg până acolo, măcar să fie unul frumuşel. :-)
  

Aşa că puteţi să mergeţi şi să urlaţi la oglindă cât vreţi voi. N-am nici cea mai mică intenţie să apar. Şi poate aflaţi şi voi cine-a fost Bloody Mary, între timp. Indiciu? Mary Tudor. Google.

Later edit: Ştiţi când apare Bloody Mary? Dacă mă duc în baie, închid ochii, zic BLOODY MARY!!!, după care îi deschid, surpriză, Bloody Mary. Dacă zic "Porci verzi dansând tango", ghici ce-tot Bloody Mary apare. Dacă nu zic nimic, tot eu sunt, aşa că nici nu mă mai obosesc. Cine vrea o poză cu mine, să şi-o lipească pe oglindă şi să se uite la 12 noaptea la ea, să-mi spună.

Mic tratat despre lucrurile care ma enerveaza zilnic

Bine, poate ca nu zilnic, dar periodic. Ca sa fie totul si mai putin distractiv pentru mine, care ma plang, o sa pun si o scara a nervilor provocati de cele mai mici si mai nesuferite chestii.

1-Stresant;

2-Ma incalzesc putin-si va asigur ca e doar din cauza nervilor;

3-Suficient cat sa-mi dau ochii peste cap;

4-Exasperare, dupa care resemnare;

5-Cam 10-15 minute de nervi;

6-Numai biroul meu stie cati pumni indura...;

7-Apare vaga dorinta de a strange pe cineva de gat;

8-Capul meu e in pericol sa explodeze;

9-Cineva o sa se trezeasca invinetit, maine dimineata...;

10-Cineva o sa se trezeasca... de fapt, nu, n-o sa se mai trezeasca.

Nu stiu in ce ordine ar trebui sa le scriu, asa ca le scriu dupa cum imi vine in cap:

• Cand pisi ma musca de degete/nas de dimineata.-4
• Cand pisi nu ma lasa sa dorm noaptea si ma tot musca.-7
• Cand pierd cate 2-3 ore sa-mi fac unghiile, dupa care una din ele se loveste de ceva si se strica.-8
• Cand pierd inca 2 ore sa-mi refac unghiile, si mi se ciobesc la 30 de ore dupa.-10
• Cand dorm si suna telefonul. Aici exista mai multe posibilitati, mai ales ca de obicei suna de cel putin 3 ori. In functie de persoana care suna: bunica-14; mama-3; Andru-0; Ioana-0; alte persoane: 7.
• Cand fac baie si suna telefonul: 3. Oricum nu ma deranjez sa raspund.
• Cand stau pe wc si, inevitabil, suna telefonul. 20. 6 in mod normal, si 14 pentru ca tre' sa fie bunica-mea.
• Cand cineva imi tot spune bancuri pe care le stiu: 3-7, in functie de cat de multe imi spune.
• Cand pitzipoancele imi dau add pe facebook :)).-4
• Cand imi pierd cateva saptamani cautand o carte-2; care e oribila, si cu care-mi petrec doua zile din vara-4; si care mi-a fost recomandata-7+, pentru persoana care mi-a recomandat-o. Ma simt datoare sa scriu si "Posibilitatea unei Insule".
• Cand imi pierd un cercel.-5
• Cand imi pierd un cercel care-mi placea mult.-10
• Cand mi se umfla degetele.-4
• Cand ma plimb 3 km cu un sac de 10 kg de granule pentru pisici cacacioase in brate, iar pisi refuza sa se atinga de ele.-10
• Cand fac 6 km [3 dus, 3 intors] ca sa-i cumpar mancare lui pisi in loc sa-mi cumpar mie cercei [pisi are pretentie si la mancare scumpa.] iar el ma musca, dupa aia.-13
• Cand vreau sa ma uit la desene, si peste tot sunt numai prostii.-4
• Cand vreau sa fac o baie cu lumanari si dusul ia foc... :))-10.
• Cand vreau sa-mi gatesc paste si tigaia preferata e murdara.-15. Si raman si nemancata.
• Cand am o zi proasta de dimineata pana seara-7. Dupa care ma suna si bunica-mea. 50.

Va urma. Nu ca nu ar mai fi si altele, dar deja am inceput sa ma enervez doar gandindu-ma...

Tatuaje cu henna si alte metode de contraceptie

Dupa ce am citit pe blogul Lianei despre tatuaje, mi-am amintit de dorinta mea de a-mi face un tatuaj pe care l-am visat intr-o noapte. Nu despre asta vroiam sa vorbesc, ci despre google si minunile sale...

Am cautat "Tatuaje cu henna", si pe prima pagina mi-a aparut un rezultat de la anticonceptionale.ro . Site: anticonceptionale.ro ; subiect: tatuaj cu henna; concluzia mea: tatuajele cu henna pot fi folosite pe post de anticonceptionale. Alta logica nu vad. Intru eu pe site, si ma intampina un banner imens, de genul alora cu "Ai peste 18 ani?", unde toata lumea da click pe "da", indiferent de varsta. Un banner cu "Ai nevoie de contraceptie de urgenta?" Pai... cred ca daca aveam nevoie de contraceptie de urgenta, umblam prin farmacii, nu pe google, citind rezultate tembele si fara nicio legatura. Asa cred eu, cu mintea mea aia idioata, care chiar NU INTELEGE ca intre tatuaje cu henna si metode de contraceptie e o diferenta infima, de parca subiectele astea doua ar fi gemene, daca nu chiar siameze. Ce-mi place pe site [imi place, inca sunt acolo, totul a fost prea distractiv ca sa nu bloggeresc imediat] sunt reclamele. Reclamele sunt GEEE-NIIII-AAAA-LEEE. Exemplu: "PENTRU A SLABI IN SFARSIT. Supa de varza acum disponibila in capsule. O capsula= 4 castroane de supa de varza." Cred ca ar trebui sa iei capsula aia stand pe wc... Patru castroane... S-ar putea sa ajungi la baie cu ceva caldut scurgandu-ti-se pe picior. Pe de alta parte. Sa zicem ca una destul de proasta cat sa ramana insarcinata si pe urma sa caute disperata pe google vede anuntul ala. Fiind, asa cum am stabilit deja, destul de proasta, banuiesc ca o sa ia o capsula din aia. Cand esti insarcinata te ingrasi=>iti trebuie o capsula cu 4 castroane de supa de varza ca sa scapi de burta. A doua metoda contraceptiva este supa de varza, dar neaparat DUPA ce ti-a crescut burta. A treia metoda, tot cu o reclama, e reprezentata de extensiile de par. Nu vreau sa devin scarboasa, dar astea or sa fie cel mai eficient contraceptiv, daca le puneti unde trebuie... :)) Toata lumea stie bancul cu aspirina, banuiesc.*Nu zic mai mult, va dati seama si singuri.

Intre timp, sunt fericita ca exista google. Altfel, as fi avut o viata foarte, foarte trista...

*Bancul cu aspirina:

I: E adevarat ca aspirina e un bun contraceptiv?

R: Da, daca este tinuta strans intre genunchi.

Cum dracu' sa nu innebunesc?!

A.S.: Doamna profesoara Pria, daca-mi cititi blogul, desi nu cred, sa stiti ca va admir mai mult decat niciodata... O sa mor de inima stresata, intr-o zi, cat de curand. Inca mai citesc comentariile de pe cocalari.com, si am dat peste blogul unei...profesoare? Cred? Care incearca sa educe copiii. Cum? Scriind asa:

Acesti copii, fara capatai, fara pariniti, majoritatea minori, stau si consuma bauturi alcoolice in fata blocului meu de aproape un an. Acum le-am facut poze cu “camera ascunsa” (ca sa zic asa) si planuiesc sa lipesc aceste poze in tot cartierul in speranta ca cineva ii v-a recunoaste. Daca nu se potolesc cel mai probabil voi suna la politie care v-a lua masuri (sper). Daca cineva ii vede si recunoaste va rog sa anuntati parintii.

Raspunsul meu:

Bloody Mary

Comentariul tău e în așteptare.

Inteleg ca sunteti profesoara. Uitati-va putin la prima postare de pe pagina, aceea cu pozele copiilor, si vedeti ca ati scris gresit “va”. De doua ori, chiar. Mi-e groaza sa ma gandesc ce-i invatati pe copii la scoala, daca nici dvs. nu stiti sa scrieti corect.

Ma duc sa crap fericita acum.

De ce nu s-a luat bac-ul?

Pun pariu ca multi dintre cei care l-au dat anul asta nici macar nu stiu forma intreaga [bacalaureat] fara sa se uite in dictionar. Pe de alta parte, uitati-va putin cum scriu oamenii nemultumiti si nedreptatiti: click pe Iepuras. Pey mha da kum *injuraturi care pot varia in functie de imaginatie* k eo am fkt att ji aia kre era lg mn a fc mai pootzin ji a loat mai moolt da ce fratele meo astai tzara nui corect. Normal ca nu-i corect, e atat de nedrept ca unii stiu sa scrie si altii nu! Nu cred ca a picat unu care are suficient creier, au fost toti genu' de oameni care au impresia ca gramatica limbii romane de la scoala nu-i tot aia de pe mess. I-am atras cuiva atentia ca nu a pus cratima la status, si mi s-a raspuns ":)) s-a terminat scoala". Da, sunt ferm convinsa ca exact ca asta cu creieru' "mai terminat" decat scoala au fost toti care-au picat.

Ziua internationala a imbratisarilor gratis

Am vazut pe facebook ca azi e ziua internationala a imbratisarilor gratis [Free Hugs Day]. Nu stiu cat de "oficiala" e chestia asta, dar mie mi se pare o tampenie cretina absoluta. Cand o sa fiu platita sa imbratisez oamenii poate, POATE, o sa ma bucur de astfel de zile. Pana atunci, nu vad de ce. Dar mi-ar placea o zi a pumnilor veseli. De ce nu infiinteaza nimeni o Zi a Pumnilor Veseli? Ce inseamna pumni veseli? Il pui pe cel din fata ta sa zambeasca, si zambetul lui se imprima in degetele tale. Eventual si cu cativa dinti, depinde cata forta ai...

Mary si diverse locuri obscure online

Blogger deja nu ma mai suporta. Facebook e satul de mine. A venit vremea sa contaminez si twitter-ul. Inca nu m-am prins eu de prea multe, da' sigur ma descurc in 2-3 zile. :-)

Profilu' de twitter aici.

Despre bloguri tristacioase

M-am saturat asa, in ultimu' hal, sa va citesc cacaturile! Nu ca as reusi sa citesc mai mult de 4 randuri [cu bunavointa maxima], da-mi sunt mai mult decat suficiente! In primul rand, voi nici nu stiti sa scrieti corect depedeve gramatical, da' va apucati sa ne dati tuturor lectii despre cat de grea si urata e viata si cat de tristi sunteti voi. Habar n-aveti ce-i aia viata, mai ales viata grea [nu ca eu oi fi asa trecuta prin viata, da' macar eu nu ma apuc sa scriu tristosenii scarboase pe bloguri], da' scrieti de parca aveti 150 de ani, dintre care 149 de razboi. Nu poate sa-mi fie decat sila. Si nu, nu ma pune nimeni sa le citesc, dar mi-e SILA ca exista astfel de chestii in blogosfera!

P.S.: Sa scrii din punctul de vedere al unui personaj e un lucru. Sa scrii cacaturi tristacioase pentru ca TU esti un cacat tristacios si ai impresia ca pasa cuiva e total aiurea. To-tal.

Evolutia emisiunilor de pe MTV

"Next", dupa care "Virgin Diaries". Pe urma apare "16 and Pregnant" si "Teenage Mom"[cred? Care, oricum, am inteles ca e o continuare de la "16 and Pregnant"]. Concluzia o trageti voi.

P.S.: Singurele doua lucruri pentru care am sa-i multumesc MTV-ului sunt Type O Negative si South Park.

De ce sa iesi la plimbare

Pentru ca numai daca te plimbi cu o prietena frumusica pe strada poti sa traiesti asa ceva. Veneam cu Ana de la Bella Italia, unde iar m-am intalnit cu EL si mi-am stricat ziua si mai tare, si mergeam pe trotuar. Buuuun. Cand...un nene cel putin dubios intr-o masina se apropie dubios de mult de trotuar [inca putin si se urca pe el], cu mana intinsa si cu directia spre fundul Anei. Ori ca mana a fost prea scurta, ori ca fundul a fost prea mic, cert e ca n-a ajuns la el. Macar atat. Inca o data, asta e lumea in care traim, bun venit in ea.

Despre optimism si pesimism

Eu nu sunt pesimista. Eu am doar optimism de tip I si de tip II.

Premisa: "Poate o sa fie frumos maine".

Optimism de tip I: PUATE o sa fie. [Puate=un 'poate' scuipat]

Optimism de tip II: PUATE nu.

De ce nu mai merg la Bella Italia [BONUS! Cum sa fii irezistibil pt pasarici!]

Dupa ce-am doborat recordul la plimbat-livrat cadou-cumparat alt cadou-acasa, m-am dus s-o inveselesc pe Ioana si sa ies la pizza. Dupa ce-am facut ieri greva foamei pana la 6 cu doar o cafea la activ, azi am vrut sa MA BUCUR de-o Diavola si un frappe. Si m-as fi bucurat, daca nu ar fi existat EL.

EL e ospatarul care m-a servit azi. Eram obisnuita cu doamna blonda, super-simpatica, careia ii lasam un bacsis generos de fiecare data. Azi n-a fost de serviciu, si m-am trezit la masa cu un mocofan prostanac cu mutrita de mazare fiarta in ulei de masline expirat. Ne-a dat meniurile si s-a carat. Ne-a lasat cam un minut jumate sa ne uitam pe ele. Primul lucru deranjant. N-am apucat decat sa ma hotarasc ce pizza vreau intr-un minut, da' ma rog, am cerut o Diavola. "Ce?" "O Diavola!" N-aude. Se trage mai langa mine, mai PREA langa mine, cu urechea langa gatul meu, de parca vrea sa-mi auda pielea vorbind. "O DIAVOLA!" "Ce?" "O! DIAVOLA!" "Aha." Ioana comanda o Vegetariana si o apa plata cu lamaie. Imi amintesc ca am uitat sa iau de baut, si cer un frappe. "Un Cappy de care?" "FRAPPE!" Ooookay. Pleaca. Lasa meniurile pe masa. Ok, nu ma derajeaza... Vine peste alt minut jumate si ne ia meniurile. Mie imi aduce frappe-ul, ei o apa plata. "Vrei si lamaie la ea?" "Da" "Pai de ce n-ai zis asa de la inceput..." Ne abtinem. A doua chestie. Vine cu pizza, in cele din urma, si imi zice "Vezi, ti-am pus si din Vegetariana ei. B-)" pentru ca exista UN BOB de porumb pe pizza mea. Zic "Aha..."si chicotesc cat de politicos pot, desi imi doresc sa-i trag un pumn in bot. Mancam noi ce mancam, mie mi se face sete [terminasem frappe-ul] si ce ma gandesc, sa ma recompensez cu o Cola. Ma duc, cer o Cola, imi spun ca mi-o aduc la masa. Tacamurile mele erau asezate in pozitie de "n-am terminat", si aveam paharul de frappe gol. Ma intreaba daca mai servesc, aratand spre pahar, spun ca nu, SI MA FACE GRASA!!! "A, ca te-am vazut ca esti in crestere asa si de-aia...;-)". In crestere in latime, poate! Vrea sa-mi ia si pizza si zic "a, nu, pizza da, doar frappe nu". Mormaie ceva si pleaca. A treia chestie. Pe urma noi inca mancam, vine iar, o intreaba pe Ioana daca mai serveste, desi ea MANCA, si zice "Umm...nu, lasati." "Aha, bine. Ca daca aveai frappe, te mai intrebam o data". Aici vine calmul meu calmesc, moment in care nu ma ridic sa-i zic "DA' MAI DU-TE-N FILO!" [gluma intre mine si Ioana.] Ne ducem sa platim. De obicei las intre 2 si 5 lei bacsis, in functie de ce comand [de obicei o pizza si un suc, deci las mai mult de 10%], pentru ca ma serveste doamna blonda si super-simpatica. Azi am avut o comanda de X lei si 50 de bani. AM REFUZAT sa las bacsisul de 50 de bani, pentru simplul fapt ca mocofanul ala a fost suficient de norocos ca a beneficiat de calmul meu extraordinar. Mai rau e ca pe seara e posibil sa ies iar, tot la Bella Italia, dar cu Ana, la o sarbatorire intarziata a zilei ei de nastere. Prostanacul enervant mi-a stricat ziua. DE CE, DE CE, DE! CE! DINTRE TOTI OSPATARII DIN LUME, L-AM NIMERIT EU PE CEL MAI NASPA SI CU CHEF DE FLIRT?!

In alta ordine de idei. Daca ai o bluza alba cu alabstru si o geanta alba cu alabstru, SIGUR se caca pe tine o pasarica. Imi pare rau daca aveti fetisuri de genul, dar eu vorbeam de o pasarica din aia cu aripioare din pene, nu cu aripioare de la Always. Bine ca eram aproape de blocul meu, m-am dus si m-am spalat, in timp ce strigam "CAHCAHCAHCAHCAHCAHCAHCAH", pentru ca putine lucruri ma scarbesc mai tare decat SA SE CACE O NENOROCITA DE PASARE PE MINE! Asa ca ma duc si cumpar un loz. De 2 lei. SI CASTIG DOI LEEEEEEEEI! Da, foarte fericita. Eu nu castig niciodata nimic. Data viitoare, daca se caca un elefant pe mine, ma duc sa joc la loto! Si cum veneam eu fericita cu banii in mana la Ioana, care cumpara inghetata, ii povestesc, imi face cinste cu o inghetata si mergem la ea. Pe drum, INGHETATA SE PISA PE MINE SI PE BLUZA MEA ALBA, si ma trezesc cu o urma maaaare de ciocolata pe bluza. Super. Asa ca ma duc la Ioana in baie, imi spal bluza si ma rog sa nu vina taica-su si sa ma gaseasca in sutien. Imi imprumuta un tricou, beau o juma de litru de apa si scriu. Si scriu. Si scriu. Si acum ma opresc.

Zile bune, zile rele...

La mine nu exista zile bune. Exista doar zile partial fericite, in care se intampla cate ceva care-mi schimba viata. Gen 26 martie 2010. Sau zile in care nu mi se schimba viata cu nimic, da' toata lumea se bucura si roieste in jurul meu. Gen 21 decembrie in fiecare an. Singura cale ca sa am o zi buna cap-coada ar fi sa o dorm. 24 de ore. E IMPOSIBIL sa nu ma enerveze cineva in fiecare zi. Concluzie? Daca mai jos aflatul cantec s-ar numi 'Had a bad day every fucking single day' si ar fi o combinatie cu 'We hate everyone' de la Type O Negative, ar fi imnul vietii mele.

Nu. Nu ma plang. Doar va informez.

Ce se auzea din aparamentul meu vara trecuta

Aveam sonorul la maximum si geamul deschis. Da, asta ascult eu cand fac curatenie.

Too Fast (Jon Lajoie)

ENJOY! :-D

Ce-am învăţat în clasa a noua

Să le deosebesc pe Florina şi Mihaela. Atât.

De ce nu e bine să răspunzi la telefon

Pentru că să dea dracu' dacă te sună careva să-ţi dea vreo veste bună. Şi chiar când credeai că mai rău nu se poate, te apucă o migrenă, după care-ţi amorţeşte partea dreaptă a capului. Regret că sunt dependentă de telefon şi că nu pot să-l închid şi să-l las aşa o săptămână. Nu, nu e bine să răspunzi la telefon, pentru că nu e niciodată nimeni care să vrea doar să vadă dacă mai trăieşti.

Câte cărţi se pot citi într-un an (răspuns)

În primul rând, vreau să mă felicit că am folosit paranteze rotunde. *ovaţii de la mine pentru mine* În al doilea rând, 66. Nu pot să spun că multe au fost cine ştie ce, dar din ce-am citit pot recomanda cu căldură:

1. Cella Serghi-Cartea Mironei
2. M. J. Weeks-Jurnalul Diavolului
3. Anonymous-Ochiul Lunii [continuarea de la 'Cartea fără nume']
4. Stephen King-Christine
5. Andrew Davidson-Gargui
6. Mihail Drumeş-Elevul Dima dintr-a şaptea
7. Didier van Cauwelaert-Evanghelia după Jimmy
8. Jordan Sonnenblick-Tobe, fete şi plăcinta periculoasă
9. Stephen King-Cimitirul Animalelor
10. Anthony Burgess-Portocala Mecanică [una dintre puţinele cărţi care m-au impresionat]
11. Sophie Kinsella-Goana după cumpărături la New York [tot ce scrie Sophie Kinsella nu poate fi decât minunat.]
12. Stephen Fry-Mincinosul
13. Tibor Fischer-N-o citi dacă eşti prost [Tibor Fischer e un om genial despre care o să scriu o dată şi o dată...]
14. Vladimir Nabokov-Lolita [da, şi asta m-a impresionat]
15. Tibor Fischer-Banda Mintoşilor
16. Mitch Albom-Marţi cu Morrie [asta m-a impresionat cel mai tare, aşa că puteţi da un click şi să vă convingeţi.]
    

Another International Giveaway

And yes, this one is also from Bookish. I can only congratulate them, their giveaways are always great and very inspired! Click to find out more!

LA MULŢI ANI 2011!!!

Pentru că am avut un revelion de căcat, în seara asta fac revelionul. Online. Deocamdată cu Andreea, Alex şi Irina. Mai târziu, cu cine mai rezistă. Aşa că nu vă speriaţi, n-am tras nimic, doar mă bucur de plăcerea revelionului cu şase luni şi două săptămâni mai târziu. LA MULŢI ANI ŞI AN NOU FERICIT TUTUROOOOOR!

Ce sa NU spui cand faci sex

Articolul nu e scris de mine, e luat din Cool Girl, noiembrie 2010. Doar ca mi s-a parut mult prea distractiv ca sa nu-l pun. [Nu sunt chiar la PC-ul meu si aici nu am diacritice, dar o sa remediez problema cum ajung acasa, iar paranteza asta o sa dispara cu totul.] As spune, totusi, ca mai toate ar trebui incluse la categoria 'Ce sa nu spui VREODATA'.

1 Asadar, evita sa mentionezi persoane si lucruri complet exterioare actului amoros. Parintii, scoala, profesorii, treburile zilnice, barfa prietenelor tale si, mai ales, ex-ul nu au ce cauta in mintea ta si in replici de tipul:

• Ti-am zis ca bunica a murit in patul asta?
• Poti sa-mi dai telecomanda?
• Ai dus gunoiul?
• Stai putin, trebuie sa dau un telefon.
• Hai mai repede, ca incepe serialul.
• Ai mei vor sa te cunoasca.
• Asta-mi facea si fostu'.

2 Micile scapari personale, dar complet irelevante, rautacioase si imprevizibile in timp ce faceti sex il vor bloca complet:

• Vreau un copil!
• Cum ziceai ca te cheama?
• Mi-am uitat pastila.
• Trebuie sa-ti spun ceva...
• Scuze, eu mereu imi tai unghiile in pat.
• Sa ne facem rugaciunea inainte.
• Nu pacatuim?
• Accept si card.
• Scuze, nu eram atenta.

3 Sexul e desigur foarte placut, dar si complicat pe masura si nu intotdeauna 100% satisfacator. Mereu e loc pentru mai bine, dar pentru asta trebuie in primul rand sa stii sa comunici, sa te faci inteleasa si sa comunici la randul tau. E greu de zis ce rezultate vei obtine dupa niste replici ironice sau brutale:

• Pentru asta m-ai trezit?
• Nu mai geme asa, ne aud ai mei.
• Data viitoare sa stingem lumina. (Zzzzzzzzz...!)
• Nu, lasa... ma descurc si singura.
• Ar fi mai cool dac-am fi mai multi.
• Si facem si noi ceva?
• Dar de-abia incepuseram...
• A intrat?
• E prima oara?
• Incearca cu degetul, e mai mare.
• Prietenul tau o face mai bine.
• Asta a fost tot?

4 Nici el nu e intotdeauna un mare expert intr-ale sexului sau in cine stie ce subtilitati erotice, desi, e drept, tu ai mari asteptari. Nu dispera insa si ia-l usor, vorbeste-i deschis, fara sa-l jignesti, despre ce te deranjeaza si ce ti-ar placea. Poate ca nu va intelege, dar macar ai incercat. In rest, cu "glumele" delicate trebuie sa fii prudenta, niciodata nu poti fi sigura de reactia celuilalt la replici-chiar daca asund un adevar, in viziunea ta- de genul:

• Poti sa respiri doar pe nas, te rog?
• Daca n-ai mai fuma, cred c-ai fi mai in forma.
• Poate nu murdaresti pe-aici, OK?
• Ti-ai cam iesit din mana.
• Transpiri ca un porc in galop.
• Acum inteleg de ce ti-a dat papucii.
• Tu puti asa?
• Macar fa-te ca-ti place.
• Te-ai scapat?
• Inca iti caut partile bune.
• N-am chef sa-ti vad fata cand gemi.

Converse, Fila şi întrebările mele existenţiale...

Dacă am tenişi de la Converse, atunci am converşi. Dar dacă am tenişi de la Fila, ce se numeşte că am? Filaşi?!

Tag, tag...

Am găsit pe blogul Lianei un tag destul de drăguţ, care mi-a plăcut, spre deosebire de majoritatea... Trebuie să răspunzi la o descriere folosind titlurile unor melodii de la o singură formaţie, fără să repeţi melodiile. Dacă nu alegeam Type O Negative, nu eram eu.

Are you a male or female? – "Christian Woman"

Describe Yourself - "Xero Tolerance"

How do you feel? – "Unsuccessfully Coping With The Natural Beauty Of Infidelity"

Describe where you currently live – "Dark Side Of The Womb"

If you could go anywhere, where would you go? – "Drunk In Paris"

Your favorite form of transportation – "Gravity"

Your best friend? – "My Girlfriend's Girlfriend"

You and your best friend are – "Paranoid"

What’s the weather like? – "Summer Breeze"

Favorite time of day – "Kill You Tonight"

If your life was a TV show what would it be called? – "The Misinterpretation Of Silence And It's Disastrous Consequences"

What is life to you? – "Prelude To Agony"

Your relationship – "Set Me On Fire"

Your fear – "Everyone I Love Is Dead"

What is the best advice you have to give? – "It's Never Enough"

Thought for the day – "Everything Dies"

My motto – "We Hate Everyone"

Acum mi se pare normal să preiau sfârşitul tot de pe blog, şi să vă invit să răspundeţi şi să-mi arătaţi ce-aţi răspuns. :-)

Four feet in heaven-Alice Chase

International Giveaway

It's great and I totally recommend it to you! Click here.

Cum să eviţi călătoriile

"Călătoria" este numele unei boli moderne care a devenit violentă pe la jumătatea anilor '50 şi continuă să se extindă. Boala - numele ei ştiinţific este travelitis furiosus - este răspândită de un microb numit prosperitate. Simptomele ei se pot recunoaşte uşor. Pacientul nu mai are stare la începutul primăverii şi începe să alerge de la o agenţie de turism la alta strângând informaţii inutile despre locuri pe care n-are de gând să le viziteze, studiind broşuri etc.; apoi, el, sau de obicei ea, va da o raită pe la croitori, modiste, solduri de vară, magazine cu articole sportive şi va cheltui o sumă de trei ori şi jumătate mai mare decât el sau ea îşi poate permite; în cele din urmă, în august, pacientul se va urca într-un avion, tren, autocar sau într-o maşină şi va porni spre locuri străine laolaltă cu mii de tovarăşi de suferinţă, nu pentru că este interesat sau atras de locul spre care se îndreaptă, nici pentru că-şi permite să meargă acolo, ci pur şi simplu pentru că nu-şi permite să nu meargă. Boala este cât se poate de contagioasă. În zilele noastre, te poţi îmbolnăvi de călătorită în străinătate cam cum te îmbolnăveai de gripă în anii '20, atâta doar că e şi mai şi.

..................................................................

Care e scopul acestor călătorii? Fiecare naţionalitate are unul propriu. Americanii vor să-şi facă poze în: (a) Trafalgar Square, cu porumbeii, (b) în Piaţa San Marco din Veneţia, cu porumbeii şi (c) în faţa Arcului de Triumf din Paris, fără porumbei. Ideea este pur şi simplu să strângă dovezi documentate că au fost acolo. Neamţul călătoreşte ca să-şi verifice ghidurile: când vede că Ponte di Rialto este acolo unde trebuie să fie, că Turnul este la locul lui în Pisa şi că este înclinat la unghiul promis-bifează lucrurile acestea în ghidul lui şi se întoarce acasă mulţumit că n-a fost înşelat.


Din George Mikes-Cum să fii englez.

Dar ce înhibată mă simt!

Unu.
Doi.

Trei.

Ha. Ha. Azi a fost ziua prostiei, la mine. Dacă eşti prost, taci. Nu-ţi face un blog din prostie. Serios.

Later edit: da, mi s-a răspuns la post, şi încă [,] cu foarte mult bun simţ. Da, m-am mai calmat.

De ce e lumea asta aşa de rea???

Stau la geam, cu mâinile pe genunchi şi mă întreb... De ce e lumea asta aşa de rea??? De ce nu pot să-şi vadă pur şi simplu de treaba lor??? Mă gândesc că ploaia mă înţelege, că e prietena mea... Nu am alţi prieteni, toţi sunt proşti, nimeni nu mă merită, ce ştiu ei... Doar iuby mă înţelege...:X:X:X:X Oare cum o fi să nu iubeşti? Nu-mi pot imagina viaţa mea fără iubire... Nu mi-o pot imagina deloc, de fapt... :(( :(( :(( E aşa naşpa să n-ai pe nimeni... Şi stau, mă uit la ploaie şi mă gândesc...mă gândesc...


Mă gândesc că v-am păcălit, aşa-i? :-)) Mi-a luat ceva să concep tot căcatul ăsta, cu care sper să atrag atenţia bloggeriţelor de la colţul laptopului că-s penibile. Zău. Să i se rupă ochelarii cui ştiu eu dacă nu-i aşa. Pe de altă parte... Vedeţi? Nu-i greu să vă strofocaţi puţin, să scrieţi un căcăţel ca ăsta şi să speraţi că impresionaţi lumea cu el. :-)

Mi se rupe...inimioara

De la melodia asta.

Mă duc să mă împuşc, pa!

http://laurentiu.elenaworld.net

Am dat de blog pe când căutam un articol distractiv dintr-o revistă. Am citit un sfert dintr-un post. o să las link-ul la sfârşit. Dacă asta e lumea în care trăim, mă duc să mă omor. Refuz să iau parte la aşa ceva. Vă jur că mi s-a făcut rău.

Post. P.S.: 11 ani are fata, vă zic de la început.

Later edit: e prima dată când plâng din cauza prostiei umane.

AM DAT PESTE O FIINŢĂ CU CREIER!!!

Amuzându-mă cu ce căcaturi mai caută lumea şi ajunge pe blogul meu, am fost şocată să descopăr că a ajuns cineva aici căutând Lucifer-Michael Cordy. Da, mi-a stat inima o secundă de bucurie. Nu mai ştiu ce am scris despre carte, dar cert e că a fost super, a rămas una din preferatele mele, şi-i mulţumesc persoanei care a căutat-o că mi-a făcut ziua mai bună.

14 motive pentru care e super ca al tău cel mai bun prieten să fie un băiat

1. N-o să auzi vreodată de la el "Fatăăă, uite ce super arată ălaaa!"
2. Dacă vrei să te uiţi după un băiat, e suficient să te uiţi la el ca să fii împlinită.
3. Poţi să faci porcoşenii, gen râgâit, după care căscat şi întins lângă el fără să se arate oripilat.
4. E mult mai distractiv când îi povesteşti cum a fost la o întâlnire.
5. Nu sunt şanse să vă placă de aceeaşi persoană.
6. Puteţi să vă înjuraţi în voie.
7. Nu vrea să-ţi împrumute hainele, chiar dacă tu ai crăpa de fericire dacă te-ar lăsa să-i porţi cămăşile.
8. Ai un ochi masculin care să-ţi spună mereu dacă arăţi bine sau nu.
9. Poţi să-i tragi câte o palmă amicală ocazional fără să urle şi să plângă [sper].
10. Poţi să îi zici ce naşpa arată prietena lui după standardele feminine.
11. Poate să-ţi spună cum să te aranjezi pentru o întâlnire ca să arăţi bine din punctul de vedere al băiatului.
12. Dacă al tău cel mai bun prieten arată super şi e numai bun de pupat şi n-are nici prietenă, există şanse mari să nu mai ai motive să fii deprimată.
13. Poţi să-i zici că-i un porc scârbos fără să se supere şi să-ţi dea pantofii cu toc [cine mai poartă papuci în ziua de azi, în afară de mine cu piciorul super-pansat?].
14. Când ai nevoie să fii încurajată, n-o să auzi doar 'of, bărbaţii sunt nişte porci!', care să te facă să te simţi şi mai rău.

Da, o să urmeze şi partea a doua, cândva. :-) Probabil că nu mai e nevoie să spun, dar spun oricum. Postul este cu dedicaţie pentru cine m-a suportat să urlu şi să-i dau cu revista National Geographic în antebraţ. :-D

PENTRU CĂ SE PARE CĂ NU A FOST SUFICIENT DE EXPLICIT: POSTUL ĂSTA E SCRIS CU DEDICAŢIE PENTRU ANDRU. CARE E CEL MAI BUN PRIETEN AL MEU. SPER CĂ DE DATA ASTA E SUFICIENT DE CLAR.

Ajutor? Vă rog?

Da, am o problemă. Puteţi începe să vă crizaţi. *pauză de crizare* Gata? V-aţi revenit? Buuun. De fapt... Răăău...

Rău pentru că unghiile mele vor să mă deprime zilnic. În afară de faptul că-mi cresc foarte încet, nu pot să le las lungi, pentru că se rup! Şi prin "lungi" nu vreau să zic centimetri. Se rup cam când vârful ajunge de un milimetru-doi. Sau, şi mai rău, se cam exfoliază. Nu pot să mă dau cu ojă, pentru că în două zile îmi sar bucăţi măricele din unghie. Am încercat de toate. Ojă, lac, întreţinător, pilit, tăiat "din carne", pilit suprafaţa unghiei, DE TOA-TE. Şi unghiile mele, în momentul ăsta, arată oribil. Nu vreau să caut pe net, pentru că n-am încredere, aşa că vă întreb pe voi, pentru că ştiu că unele vă mai pricepeţi. Şi nu, nu vreau unghii cu gel. Le vreau pe ale mele, dar fără să arate ca şi cum tocmai am sculptat în piatră direct cu ele.

Şantier online, apropos!

Blogul e în lucru o perioadă, pentru că m-am hotărât să scriu cu diacritice şi să pun etichete la postări. Şi da, o să-mi ia ceva să rescriu 300+ de postări, dar promit s-o fac cât mai repede, în caz că i-ar păsa cuiva.

Despre voinţă şi un strop de optimism

Nu vreau să perseverez.
Nu vreau să am rezultate în vre-un domeniu.
Nu vreau să scriu.
Nu vreau să joc teatru.
Nu vreau să fac reclame pentru Coca-Cola.
Nu vreau să lucrez la un teatru din Rusia.
Nu vreau să spun lucruri drăguţe şi să dau sfaturi.
Nu vreau să impresionez.
Nu vreau să fac ceva prin care să mă fac remarcată.
Nu vreau să fiu mai bună.
Nu vreau să fiu bună deloc, de fapt.
Nu vreau să ştiu multe.
Nu vreau să primesc laude pentru nişte chestii pe care eu le consider banale.
Nu vreau să am o familie fericită, cu două pisici.
Nu vreau să am o carieră de succes.
Nu vreau să văd lumea.
Nu vreau să mă dau jos din pat.


Dar vreau să-mi trăiesc viaţa fericită făcându-i pe alţii nefericiţi. Da, ăsta a fost optimismul.

P.S.: Pe alţii care merită.

Ce-a insemnat vara trecuta pentru mine

Pentru mine si atat. Vara trecuta a insemnat Blink 182. The Offspring. Chickenfoot. Buckcherry. Rob Zombie. Franz Ferdinand [a se vedea postul anterior. Si da, asta e postul in care dau detalii]. Metallica, Rammstein, Stone Sour, Slayer, live.

P.S.: 'My friends say I should act my age... What's my age again? What's my age again?!'-Blink 182





Da, inca iubesc melodia asta, si e un sentiment foarte dragut cand urli prin casa "YOU FUUUUUCKED UUUUUUP MY LIIIIFE". :-)

Cate carti se pot citi intr-un an [?]

Mai sunt cateva saptamani pana se implineste anul de cand am inceput sa tin carnetul cu carti pe care le-am citit, deci am timp sa le termin si pe astea doua pe care le mai am. Pana cand o sa va spun eu cate am citit, va invit sa ghiciti. :-)

P.S.: Da, raspunsul o sa cuprinda si astea doua aflate inca in curs de citire.

Franz Ferdinand - Darts Of Pleasure

Detalii alta data.

Stimati pesti, corali, moluste si alte locuitoare a Baltii Albe!

In primul rand, sa va ia naiba de porci. Daca se intampla un cacatel infim si pe Crangu Meiului nu-i curent, ghici unde e: PE BALTA ALBA! Daca noi n-avem apa trei zile, ghici cine are: Balta Alba, normal! Uneori ma intreb daca, in timpul penelor de curent, oamenii astia stau cu luminile aprinse doar ca sa ne faca noua in ciuda.

Acu' cateva zile, cred ca...doua? Cred? La noi s-a luat curentul. Pe Balta Alba nu, evident. Pe toata strada nu era decat o singura lumina. Rosie. Nu, nu era de la bordel, dar erati pe aproape. De la carciuma. Lucru care m-a bucurat enorm! VA DATI SEAMA?!?!?!?! [Majuscule ca sa sublinieze gravitatea situatiei] DACA MA TREZESC LA 2 SI VREAU SA MA DUC LA CARCIUMA SI N-O NIMERESC?!?!?!?!?! MAAAMA, CE BINE CA ARE UN BEC CAND PE TOATA STRADA E OPRIT CURENTUL! Referitor la boii astia de pe Balta... Cred ca la blocurile lor au niste sclavi micuti care pedaleaza cand se ia curentul, ca ei sa aiba lumina, si noi nu. Va urasc, bai. Si sper sa vi se arda becurile.

Gata cu sfarsitul lumii!

Cum, deja? Da! Deja! Dupa ce a scos nu stiu cati bani [multi, oricum, e doispe jumate, nu ma apuc sa calculez la ora asta] din preziceri si tot felul de chestii la telefon, Nenea Prezicatoru' lu' Peste a anuntat ca...gata. Se amana sfarsitul lumii. La mine incepuse deja de ieri seara, cand s-a luat curentul. Daca-mi aduc aminte zilele astea, o sa scriu un post dedicat porcilor de pe Balta Alba, care au mereu curent si apa cand noi n-avem. Pana una-alta, ma duc sa ma culc. De bucurie ca nu mai vine sfarsitul lumii, nu mai invat pentru nicio teza! :-))

Impresii pre-apocaliptice

Conform unui nene pe care nu mai stiu cum il cheama, la noapte....Stai, la 4 e noapte sau dimineata? A rasarit soarele la 4? Ma rog...La noapte/dimineata...crapaaam! In cazul in care cititi postul asta inainte de 4 a.m., nu sunteti siguri daca o sa crapam sau nu. Daca-l cititi DUPA 4 a.m., traim sigur. Ce ma amuza pe mine este data la care se fac preziceri din astea. Tot nenea asta a mai prezis si in '94 un sfarsit. Si, ghici ce: m-am nascut eu. In noaptea zilei[lol] de 21, e ziua mea. Pentru ca e 21. La data sfarsitului oficial al lumii, iar o sa fie ziua mea. O sa fac fix opt'spe ani. La majoratul meu n-o sa vina nimeni, pentru ca toti or sa fie prea ocupati sa se crizeze. Oricum, revenind la nenea asta... In seara asta, m-am gandit eu, n-o sa dorm. O sa imi fac de lucru pana la 3, probabil o sa invat Commedia dell' Arte, pentru teza, o sa caut asemanari si deosebiri dintre Ionut Jder si d'Artagnan, d-astea. Pe la 3, o sa pornesc PC-ul si o sa scriu pe blog cam ce simt inainte de sfarsitul lumii, si ce simt dupa. Pe urma o sa dau click pe "publicati postare", si o sa ma culc. Sper, acum, sa rezist pana la ora aia, pentru ca-s cu creierii in paranteze de cateva saptamani, si nu-mi doresc decat sa dorm.

P.S.: O sa ma grabesc sa termin "Lolita", macar sa stiu ca am facut si eu ceva bun inainte de Marea Crapare.

P.S.2: Imi place mult sa folosesc cuvantul "crap" pentru ca seamana cu englezescul "crap". :-)

De unde vin bancurile si etapele unei relatii

Bancurile se inventeaza cand se ia curentul, si lumea nu mai are ce sa faca.

-Domnule doctor, cred ca am o problema... Cred ca am putina paranoia, putina bipolaritate si putina manie a persecutiei...

-Nu va faceti griji, sunteti perfect in regula! Nebunii nu-si dau seama ca au probleme, cred ca cei din jur sunt nebuni!

-Ehe... Pai si cei din jur sunt putin nebuni, din moment ce se uita la mine cu securea in mana, cand dorm!

Ceva dragut pentru fiecare zi

33 de secunde de "awwwwwwwwwwwwwww". Dati click cu incredere pe cheeseburgerger si bucurati-va de cel mai dragut soldat si cea mai pufoasa pisicuta. :-)


see more Lolcats and funny pictures, and check out our Socially Awkward Penguin lolz!

Studiu deosebit de distractiv, yoobix!

Studiul a inceput la 20:55. Sau, cel putin, era programat sa inceapa. Mi-a luat un minut sa-mi storcesc creierii sa scriu in pitzi-talk, dar am reusit! Rezultatul:





Daca am vazut eu ca nu se sperie mai nimeni si mai e putin timp, am dat si mass [ce se vede in bara sunt reactiile]:
Si reactiile la dimensiuni decente:




Nu stiu ce-ati simtit voi, dar eu inca rad. Stiu ca mai sunt 8 minute pana se termina, dar o sa-l public mai devreme. Pur si simplu nu mai am rabdare!

Ce am vrut sa obtin cu chestia asta? Sa va fac pe multi sa realizati cat de absolut de penibili sunteti. Multumesc mult Andreea-Bă, pentru idee si pentru informatii. Si Flavia, pentru sustinere, in timpul orei de fizica, a ideii "Bai, eu cand ajung acasa imi pun un status din asta, sa vad cati reactioneaza, si pun reactiile pe blog!" Ce sa zic... Traiasca scoala!

P.S.: Mai erau doar 6 minute. Nu mai pot.

Tipuri de prostie

Prostia, la fel ca multe alte chestii, se imparte in multe categorii. Eu o sa amintesc doar cateva, cele pe care le intalnesc aproape zilnic.

Prostia de tip I: Prostii de tip I ma deranjeaza prin nesimtirea de care dau dovada. De parca nu le e de ajuns ca sunt prosti, se mai poarta si de parca ei sunt centrul universului. Se imbraca, evident, corespunzator. Adica aratand nesimtire fata de ochii celor din jur.

Prostia de tip II: Prostii astia ma intriga. Sunt atat de prosti, incat se cred destepti. A nu se confunda cu prostia de tip III. Prostii de tip II chiar CRED ca sunt destepti! Nu le zdruncinati credintele, va rog.

Prostia de tip III: Recunosc, n-am intalnit prea multi prosti din aceasta categorie. Stiu sigur, pentru ca eu mi-as da seama imediat, din simplul fapt ca aici intru si eu. Prostii astia se dau destepti. Vorbesc doar cand sunt siguri pe ceva, ca sa aiba mereu dreptate. Citesc, se documenteaza, dar tot prosti sunt. Diferenta e ca nu le permit celor din jur sa-si dea seama de prostia lor.

Prostia de tip IV: Poate cel mai deranjant tip de prosti, specimenele din aceasta categorie manifesta simptomele de la tipul I si II. Se recunosc usor, prin faptul ca-si bat joc de munca altora, cand stiu foarte bine ca tartacutele lor seci nu i-ar ajuta niciodata sa se ridice macar la jumatate din nivelul rezultatului muncii celuilalt.

Prostia de tip V: Cunoscuta si sub numele de prostie exclusivista. Prostii acestia tind sa-si faca haite si sa umble numai in ele, ignorand cu desavarsire ceilalti prosti. De destepti nici n-are rost sa mai zic...

Prostia de tip VI: Prostii-de-mahala se incadreaza perfect in aceasta ultima categorie. Vor urla si se vor tavali pe jos, in incercarea lor patetica de a-i convinge pe toti de prostia lor.

BONUS! Prostia cool: Cel mai grav tip de prostie. Comportamentul este ciudat, trec de la o parere la alta cum trece un bipolar de la o stare la alta, fac orice ca sa fie primiti in grupa exclusivista a prostilor cool.

Pentru sugestii, lasati un comentariu, iar eu voi incerca sa analizez si celelalte tipuri.

P.S.: As aprecia sincer daca ati lasa si un comentariu cu tipul de prostie in care va incadrati. :-)

Giveaway

Tocmai am aflat despre giveaway-ul organizat de Stephanie, iar bijuteriile mi s-au parut atat de frumoase, incat n-am putut sa nu mi le doresc...

Puteti sa va inscrieti aici. Daca nu va intereseaza giveaway-ul, mi-am aruncat un ochi pe site, si toate bijuteriile sunt absolut su-per-be! :-)

Pentru ca nu pot sa ma abtin

Mircea Badea si parerea noastra despre 'crestini'

Spun "a noastra" pentru ca si eu gandesc exact la fel.

Idei de cadouri

Mai e pana la ziua mea... Dar, va rog, inspirati-va! Click.

URGENT!!!

Recomand: click. Avertisment: pozele va pot provoca o criza foarte placuta de ras.

Love to the fullest-Reese Witherspoon

Stiind ca oricum nu primesc nimic de Paste, am pus un x micut pe un catalog de la Avon, in dreptul parfumului "Love to the fullest", de la Reese Witherspoon. Cand ajung sambata acasa, gasesc pe pat doua cutiute... Intr-una parfumul, in cealalta-bijuteriile. Eu, de fapt, vroiam bijuteriile, care in catalog erau VERZI. Si cand le-am desfacut, n-au fost nici pe departe verzi. Au fost albastre. Dragute, totusi, dar albastre. Si parfumul recunosc ca nu mi-l doream, nu-mi inspira cine stie ce... Pana l-am desfacut si l-am incercat. Dupa asta, a devenit parfumul meu preferat. "Mai preferat' chiar decat Hypnotic Poison, de la Dior.

Totusi, cel mai frumos cadou pe care o sa-l primesc de Paste cu intarziere este... Pearl. :-)

Cea mai mare dorinta a mea

Saptamana trecuta am reusit sa-mi rup conversii atat de rau, incat simteam asfaltul sub soseta cand mergeam. Asa ca m-am dus sa-mi caut ceva dragut de incaltat. Dupa x locuri oribile cu oameni nepoliticosi, ajung la Leonardo. Aveam amintiri foarte placute de la Leonardo din Focsani, de unde imi luasem acum cativa ani niste cizme superbe. Si unde fusesem servita imediat si cu amabilitate. Intru, deci, la Leonardo, undeva in spatele Pietii Dacia. Ma uit, gasesc niste conversi draguti (bej) si niste conversi frumosi (negri). Vine o tipa-cu-pretentie-de-doamna, cu par negru, buze rosii si guma de mestecat care se lipeste de cerul gurii-ce alt motiv ar fi avut sa o mestece cu gura deschisa? Se sinchiseste sa se utie la modelele pe care le vroiam, si intelege [destul de greu] ca vroiam 39-40. Se duce in depozit si ma lasa desculta pe scaun. Doua. Zeci. De. Minute. Dupa care apare cu aceeasi fata de te-chis-in-freza si-mi spune "n-avem". Ok, n-am zis nimic, doar am rugat-o sa-mi aduca orice gaseste negru, 39-40. Vine dupa alte 10 minute cu o pereche de conversi...roz. Incredibil de roz. Ma enervez, dar reusesc sa-mi gasesc puterea de a zambi si a zice "multumesc oricum, o zi buna!". Doua zile mai tarziu, ma duc iar. Aceeasi vaca oribila. Gasesc iar niste conversi frumusei, si o rog iar sa-mi aduca 39-40, de data asta SPECIFICAND CLAR ca NU VREAU CU ROZ SAU CU ALB. Se duce iar in depozit [desi am impresia ca trecea printr-un portal sau ceva, de venea asa greu] si apare dupa 20 de minute cu niste conversi lila cu mov si cu roz. Ma enervez, imi iau rucsacul si plec injurand-o in gand.

Acum, cea mai mare dorinta a mea este s-o pocnesc pe vaca aia oribila cu o cutie de pantofi peste fata pana cand ii intra botul ala rosu in curul fundului capului! Imi pare rau, imi placea Leonardo, dar n-o sa mai intru vreodata acolo. Prefer sa fac drumul pana la Focsani, daca doar asa pot sa ma asigur ca o sa fiu tratata cum trebuie.

Nu e bine sa te scarpini in urechi!

Daca urechile iti sunt gadilate placut de melodia asta, lasa-le sa se bucure linistite. :-)

Ioane, a-nnebunit lumea! (Ce cacat?!)

Postul l-am scris dupa ce l-am sunat pe colegul meu Ion, si i-am zis "Ioane! A-nnebunit lumea!" Auditie placuta. :-)

Post aniversar

La multi ani, Flippy!

Tipuri de cacat

Tipuri de cacat:

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Articol luat de pe beatmort.ro si pe care mi l-a citit Ioana, lucru care mi-a cauzat, inevitabil, indigestie. Adica da, am ras de m-am cacat pe mine.

Un post pe Facebook pierdut...

Dupa lungi discutii cu Ali, am ajuns la o concluzie. Fiind tarziu, nu prea stiu eu la ce concluzie am ajuns, dar presupun ca era ceva cu facebook, hi5, twitter si telefoane mobile. Si prietene care tot pun alte prietene sa dea mesaje in locul lor, si nu le lasa nici macar sa bage de la ele. Siiii... Am concluzionat noi, adica ea, ca...:

Ali: Acum 20 de ani trebuia sa scrii o scrisoare: "Draga mama lui Rozvald, va rog sa-l lasati pe Rozvald afara maine, la ora 2:34, dupa ceasul meu. Motivul intalnirii? Vreau sa ii vad ochisorii de spart si sa ne pupam. Spuneti-i, va rog, pentru a-l convinge, ca am sa-i dau ceva in schimb. Nu-i spuneti ce, deoarece doresc sa ramana surpriza. Este probabil sa intarzie, pentru ca trebuie sa ma conduca acasa (asta daca il mai tin picioarele). Va multumesc anticipat, si va rog sa nu aruncati scrisoarea mea. Cu respect, Mercedesa.

Acum... Vreau sa ma gandesc cat a asteptat Mercedesa, saraca, a doua zi la ora 2:34 dupa ceasul ei, pentru ca scrisoarea ei a ajuns la cateva zile distanta. P.S.: Rozvald si Mercedesa sunt numele originale, folosite de Ali, eu nu ma apuc sa inventez nume aiurea.

Uriasul cu ochi albastri

De Nazim Hikmet.

A fost odata ca niciodata
Un urias cu ochi albastri
Indragostit de o femeie maruntica,
Ea visa sa aiba o casuta foarte mica
Cu o gradina sub fereastra
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumina
Dar uriasul, cu mainile lui de urias
Menite sa inalte un intreg oras
Nu putea construi visul femeii
Adica, o casuta foarte mica
Cu o gradina sub fereastra
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumimna
Iar intr-o zi cand soarele-a apus
Ea ochilor albastri le-a spus
"Ramaneti cu bine!"
Caci a venit unul cu avere si stare
Si a dus-o pe femeia maruntica
La visul ei, adica
La o casuta foarte mica,
Cu o gradina sub fereastra
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumina
De atunci uriasul e singur pe lume
Singur de tot
Dar si-a dat seama
Ca dragostea lui de urias
Menita sa inalte un intreg oras,
Nu ar fi putut incapea
Intr-o casuta foarte mica
Cu o gradina sub fereastra,
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumina


Deci a fost odata ca niciodata
Un urias cu ochi albastri
Indragostit de o femeie maruntica,
Femeia....visa.



Nu cred ca am sa uit vreodata poezia asta...

Un an

R.I.P., Peter.

De ce iubim barbatii

De Ali si Bloody Mary.

Pentru ca ne apreciaza picioarele urate.
Pentru ca au atat de mult par, incat ne fac sa ne simtim bine.
Pentru ca sunt frumusei.
Pentru ca nu stiu ce ne dorim, dar cand le spunem, fac tot ce pot ca sa ne indeplineasca dorintele.
Pentru ca parcurile nu ar mai fi la fel fara ei...
Pentru ca zambesc frumos.
Pentru ca nu-i intereseaza daca sosetele nu se asorteaza cu fusta.
Pentru ca toate hainele si accesoriile sunt, pentru ei, la fel.
Pentru ca ne tin de mana.
Pentru ca au mereu unghii scurte si inrijite.
Pentru ca hainele noastre urate par dragute pe langa hainele lor frumoase.
Pentru ca nu observa daca oja e cu o nuanta mai inchisa decat vroiam noi.
Pentru ca nu ne barfesc cu prietenele noastre.
Pentru ca berea e mai buna cu ei.
Pentru ca, pentru ei, tenisii sunt incaltaminte.
Pentru ca viata noastra ar fi urata fara cineva care sa ne faca sa ne simtim mai destepte decat suntem.
Pentru ca funduletul lor adorabil arata atat de bine in jeansi...
Pentru ca isi imagineaza ca ne protejeaza si ca au grija de noi.
Pentru ca ne spun cele mai stupide chestii despre care cred ca or sa ne impresioneze.
Pentru ca le plac genele noastre.
Pentru ca ne raspund la telefon si cand sunt pe W.C.
Pentru ca orice ar face, tot nu e bine.
Pentru ca sunt adorabili cand se supara.
Pentru ca sunt adorabili cand sunt ciufuliti.
Pentru ca sunt adorabili cand ne spun "pa pa" [doar la telefon].
Pentru ca nimic nu e mai sexy decat un tip brunet in tricou negru si blugi.
Pentru ca nu stiu nimic, dar au impresia ca stiu totul.
Pentru ca ii consideram niste animale domestice care, daca sunt tratate cu fermitate si bunatate, pot fi dresate sa faca mai multe lucruri decat vor.
Pentru ca mereu si-au dorit sa aiba mai mult de 7 maini.
Pentru ca aflam de fiecare data dupa ce ajungem sa-i cunoastem ca de fapt serialul lor preferat este unul adresat femeilor.
Pentru ca citesc cartile scrise pentru omagiul nostru din dorinta lor nemarginita de a ne cunoaste parerile despre ei.
Pentru ca ajung la momentul in care indraznesc sa o cunoasca pe doamna penseta si doamna forfecuta de unghii.
Pentru ca in camera lor miroase intotdeauna ca intr-un cabinet stomatologic, de la cine stie ce tarie uitata deschisa.
Pentru ca de dragul nostru se gandesc si la sanatate,si incearca sa se lase de fumat sau sa ne convinga pe noi sa ne apucam.
Pentru ca mereu dupa ore intregi de curatenie vine replica:"scuza-ma ca e deranj, nu am avut timp sa strang pe aici, de obicei este curat".
Pentru ca nu au parul destul de lung incat sa le stea prost cand ploua.
Pentru ca nu accepta niciodata modalitatea de plata nemteasca (cel putin asa mi se intampla mie cu reprezentantii sexului masculin respectabili din viata mea).
Pentru ca sunt nemti si rusi.
Pentru ca majoritatea fac un masaj extraordinar.
Pentru ca simt nevoia sa sa aiba o prietena cu care sa imparta o cafea saptamanal.
Pentru ca stiu sa vorbesca serios despre inflatia euro.
Pentru ca se alarmeaza de la o singura durere "pe aici prin staga, parca".
Pentru ca nu sunt atat de atenti la functionarea interna a organismului lor,
Pentru ca ne imprumuta hainele,
Pentru ca iti cumpara mereu dulciuri numai ca sa te vada mancandu-le fericita si stiu mereu care e combinatia ideala pentru globurile de inghetata.
Pentru ca sunt vulnerabili cand iubesc.
Pentru ca se niciodata nu se angajeaza intr-o iubire fara garantie.
Pentru ca li se pare dragut sa ne care in spate pana acasa tinandu-ne pantofii in mana dupa o betie zdravana.
Pentru ca prin ei am inceput sa iubim durerea provocata atat de des din motive atat de neintelese de ei si iubim cum aratam noi iubindu-i.

P.S.: Ali, mi-e mila de baietii pe care-i cunosti tu, care se penseaza si-si fac manichiura mai des ca mine...

ATENTIE! SE VA SCHIMBA LIMBA ENGLEZA!

Official European Language: The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as “Euro-English” .

In the first year, “s” will replace the soft “c”. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard “c” will be dropped in favour of “k”. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome “ph” will be replaced with “f”. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent “e” in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing “th” with “z” and “w” with “v”.

During ze fifz yer, ze unesesary “o” kan be dropd from vords kontaining “ou” and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Acest articol nu a fost scris de mine, n-as fi avut atat de multa imaginatie, ci a fost preluat integral de aici.

Romanţă Meschină

De Ion Minulescu.

Dacă-ai crezut c-ar fi putut să fie
Ceva mai mult decât ce-a fost, te-ai înşelat!...
N-a fost decât un început de nebunie,
De care-ntâmplător ne-am vindecat!...

N-a fost decât un zbor de triolete
Pe care un poet le-a scris în vis,
În cinstea celei mai frumoase fete,
Şi-a-nnebunit de'ndată ce le-a scris!...

N-a fost decât ce nu se poate spune
Decât cu ochii-nchişi şi pe-nnoptat,
În ritmul unui început de rugăciune
Pentru iertarea primului păcat!...

N-a fost decât ce-a trebuit să fie,
Şi, dac-a fost cu-adevărat ceva,
N-a fost decât un strop de veşnicie
Desprins dintr-un meschin "et caetera!"...

Mare-ti e Facebook-ul, Doamne!

Si multi idioti isi fac cont pe el. Lasand asta la o parte, vreau sa specific ca asta e un post cu dedicatie, pentru *[de aici incep sa mint]* scumpul si preaiubitul *[am terminat de mintit]* meu coleg de banca, Postolache Silviu Dumitru, a.k.a. Filo. De la Filosoful lui Peste. Mereu m-am intrebat cum poate un nume asa frumos ca "Silviu" sa stea langa un nume asa urat ca "Dumitru". Mereu adica de cand il cunosc. Dupa ce i-am vazut si moaca, am inceput sa ma intreb de ce-au vrut parintii lui sa strice frumusete de nume... Acest Silviu este la fel de Silviu ca toti ceilalti Silviu. Are doua maini, doua picioare si o pereche de ochelari cool [adiCA CAturi din alea de tocilari]. Se deosebeste, totusi, de ceilalti prin modul lui de a vorbi 7 ore aproape continuu si prin capacitatea de a-mi face urechile sa sangereze. A, era sa uit! Silviu aprinde in mine niste dorinte incredibile, pe care nu le mai simt pentru nimeni altcineva... Cum ar fi dorinta de a-i rupe capul, dorinta de a-i indesa un mar in gura sau orice impiedica sunetele sa iasa si dorinta de a-l auzi zece minute cum tace. Si dorinta de a-l spala pana nu mai pune ca naiba a tigari.

In final, acest post a fost scris dupa urmatorul schimb de replici pe chat-ul de pe Facebook:

Filo: vreau un post pe blog cu dedicatie

Eu: ok :))

Cum sa ai cosmaruri si sa nu-ti dai seama

Azi noapte, pe la doua si jumatate, m-am trezit toata transpirata si speriata si cu inima batandu-mi [ceea ce cred ca e un lucru bun, nu?]. Am incercat sa-mi aduc aminte ce m-a ingrozit asa tare, si am reusit... In vis era 23:47 [da, imi aduc aminte exact] si ma sunase un coleg. In gandul meu ziceam 'Ce dracu' vrea nesimtitu' asta la doispe noaptea?!' Ii raspund, si incepe... "Buna Maria ce faci da bine stiam ca esti bine si ca citesti da ma rog eu te-am sunat sa iti zic ca au fost grele subiectele la olimpiada de engleza tie nu ti s-au parut grele(?????) mie mi s-au parut foarte grele si nu ma descurc sa le fac si am nevoie de ajutor da' n-are cine sa ma ajute si cum ai facut la exercitiul *nu-mai-stiu-care*????" Zic... "Nu, mie nu mi s-au parut grele...", si el o ia din nou de la capat cu cat de grele i se parusera lui si asa. Ce m-a ingrozit pe mine: ce dracu' dracilor cauta Ionut la olimpiada DE ENGLEZA?!?!?!?!?! Da, socul a fost atat de puternic incat m-am trezit speriata la 2:30 din cauza lui.

P.S.: Ionut, te urasc.
P.S. 2: In partea a doua am visat ca Andreea luase premiu pentru a doua cea mai frumoasa fata din scoala.

Cum a fost la Cangurul Lingvist

Pai, cum sa fie? In primul rand, vreau sa-mi cer scuze ca am zis ca sigur nu iau. Am luat. Premiul III. Ce-am castigat la concurs e neimportant, mai important e ca pe urma toata familia m-a pupat, felicitat si tarat prin mall. Am plecat de acasa la 4:30. Am ajuns acum 30 de minute, timp in care mi-am rupt talpile. DAAAAR... mi-am luat o bluza superba, de la Zara, hippie-like, alba si brodata cu albastru. Un CD cu Muse-pe care mi-l doream cam de cand mi-au fost deschisi ochii in fata minunatiei formatiei- si o bere pe care o meritam, dupa cate emotii am tras azi. Poze inca n-am, sunt pe telefon, probabil o sa le pun pe facebook cand o sa le descarc.

P.S.: Mi-am facut poze cu iepurasii din mall. Si astea au fost INAINTE de bere.

Cum a fost la 'Today a project, tomorrow the future'

In primul rand, am luat locul I. *ovatii* In al doilea rand, vreau s-0 felicit pe Saya pentru animatie, a fost a doua cea mai draguta chestie pe care am vazut-o! Doi baieti de la Liceul Sportiv, restul din Arte. Premiile le-au luat doar cei din Arte, am fost apreciati si felicitati, si tot felul de bla bla-uri. Ideea, deocamdata, e ca la mine s-a lasat cu o bere, doua bratari [pe care a binevoit sa mi le dea mama din cutia cu bijuterii proprie] si multe felicitari. Pe urma m-am imbarcat frumusel in masinuta,si am plecat la Bucureeesti. Unde s-a lasat cu un paharel de Beciul Domnesc [ce dracu', era premiul 1!], motiv pentru care scriu acum putin incoerent. Cred. Vreau sa imi fac public esecul de la Cangur de anul asta. Maine-l dau, dar sunt sigura ca nu iau. Am asa... un feeling. Nu stiu daca-i de la vin, discutabil, n-am mai baut de mult. Pana maine, cand o sa ajung acasa plangand de fericire sau de suparare, o seara frumoasa si un week-end la fel!

Sustin: Tara lui Andrei

Toate detaliile despre proiect le gasiti aici. Daca merge totul bine si nu intervine nimic, ne vedem la plantat pe 16 aprilie. :-)

'Neata! :-)

Horoscop femei 2011

Berbec: Veti merge sa va cumparati pantofi.
Familie: Sotul va plati pentru ei.
Prieteni: Toate prietenele dvs. va vor iubi pantofii.

Taur: Sunteti fericita sa vorbiti la telefon cu o prietena pe care nu ati mai auzit-o de mult.
Familie: Familia dvs. se bucura ca sunteti fericita.
Prieteni: Doriti sa ajutati o prietena, chiar daca nu aveti cum. Veti fi socata de prostia colegilor.

Gemeni: O prietena isi cumpara o pereche noua de pantaloni. Veti face fete-fete de nervi ca fundul dvs. nu ar intra in ei.
Familie: Puneti toata familia la cura de slabire, pentru ca nu puteti sa slabiti singura.
Prieteni: Toti prietenii va vor spune ce fundulet mic aveti.

Rac: Va veti lua o pereche noua de pantaloni, pe care toata lumea va fi invidioasa.
Familie: Mama dvs. va plati un pret extraordinar pentru pantalonii dvs.
Prieteni: Veti vorbi la telefon cu o colega din cabina de proba.

Leu: Veti studia tot felul de destinatii de vacanta, doar ca sa constatati ca nu veti pleca nicaieri.
Familie: Nici familia nu va pleca.
Prieteni: Toate prietenele dvs. vor sta cu burta la soare la turcaleti.

Fecioara: Veti vorbi la telefon ore intregi. Cand va aplecat, vi se vad chilotii.
Familie: Nu va reusi niciodata sa va prinda la telefon, pentru ca suna mereu ocupat.
Prieteni: Toata lumea va uraste pentru cunostintele dvs. de matematica si biologie.

Balanta: Incercati sa gasiti un echilibru intre inghetata si sport.
Familie: Va urati mama pentru ca nu va ia un Collie, si tatal pentru ca nu unge usa ca sa nu mai scartaie.
Prieteni: Stiti ca toti sunt niste fraieri, si singura persoana cu care merita sa va petreceti timpul este o tipa. Initiala numelui este "M". Numele se termina cu "ary". Va rog sa nu va apucat sa cautati prietene pe care le cheama "Mariusary".

Scorpion: O sa va curga creionul din sprancene si vi se vor aburi ochelarii. Prietenul dvs. va adora, chiar daca pe dvs. va cam doare in poponetul bine lucrat de el.
Familie: Va intelegeti mai bine cu familia prietenului decat cu a dvs.
Prieteni: Aveti o dorinta incredibila de a va intalni cu o persoana pe care n-ati mai vazut-o de mult, si pe care o cheama Mary.

Sagetator: Degeaba radeti de prietenul dvs. care e in zodia Pesti. Nici zodia dvs. nu este mai putin distractiva. Unele femei nascute in zodia sagetatorului au un aspect al fetei foarte asemanator cu al unui iepuras.
Familie: Sunteti atat de simpatica, incat toata lumea face parte din familia dvs.
Prieteni: Majoritatea membrilor familiei de mai sus va detesta, dar ce mai conteaza?!

Capricorn: Toata lumea stie ca sunteti maniaca a pantofilor.
Familie: Inclusiv sotul si cartile lui de credit.
Prieteni: Nu aveti, sunteti o nesuferenie de om care are o dorinta incredibila de a descapatana lumea.

Varsator: Sunteti o portocala. In curand, va veti muta la liceul Pedagogic din Buzau.
Familie: Familia va va sustine.
Prieteni: Veti locui cu o prietena foarte buna, care se intampla sa aiba o fata pufoasa [fluffy-face].

Pesti: Barbatul peste e proxenet. Femeia peste e sirena?
Familie: In curand, veti depune icre.
Prieteni: Toata lumea va pune mana pe fund, pentru ca sunteti alunecoasa ca un peste si nimeni nu poate sa va apuce.

Horoscop barbati 2011

Berbec: O sa aveti o zi foarte proasta in aceasta saptamana! Este, cu siguranta, vorba de luni, marti, miercuri, joi, vineri sambata sau duminica.
Familie: Un copil o sa va bucure sau o sa va supere. Daca e vorba de copilul sotiei, o sa va bucure. Daca e vorba de copilul amantei, o sa va supere. Daca nu aveti nici sotie si nici amanta, un copil din vecini o sa va bucure sau o sa va supere.
Prieteni: Unul dintre prietenii dvs. nu poate sa va sufere, dar va minte cu nerusinare.

Taur: O sa mancati ceva care o sa va placa. La micul dejun, la pranz sau poate la cina.
Familie: O sa va certati cu nevasta. Daca nu aveti una, o sa va certati cu ea cand va veti casatori.
Prieteni: Spuneti cuiva o gluma rasuflata, la care o sa se rada din politete.

Gemeni: Nesuferitul/nesuferita ala/aia care trage cu urechea la ce vorbiti dvs. o sa se intrebe toata ziua unde este fratele cuiva, cand o sa spuneti, intr-o conversatie, "nu, sunt gemeni".
Familie: Nevasta o sa va paraseasca pentru altcineva. Sau nu.
Prieteni: Cineva va va spune o gluma rasuflata, la care o sa radeti din politete.

Rac: O sa aveti cel putin o migrena.
Familie: Toata lumea stie ca nu aveti o familie, asa ca nu va mai obositi sa cititi aceasta sectiune.
Prieteni: O sa beti o bere cu un prieten.

Leu: O sa va stea parul bine.
Familie: Nevasta va insala. Divortati. E foarte posibili, totusi, sa nu fie nevasta dvs. In acest caz, nu divortati.
Prieteni: Veti vorbi la telefon cu un amic.

Fecioara: Toata lumea rade de barbatul-fecioara. E evident.
Familie: Nu aveti. Nu va numiti "fecioara" degeaba.
Prieteni: Veti bea suc de portocale in timp ce toti prietenii dvs. beau bere.

Balanta: Toti vor dori sa stie daca pe nevasta dvs. o cheama Justitie si daca e oarba.
Familie: Veti fi lovit in cap cu paleta de batut covoare din cauza problemei de vedere a sotiei dvs.
Prieteni: Pentru ca incercati sa echilibrati vietile tuturor, lumea va detesta.

Scorpion: Veti merge pe afara intr-o zi. Cel mai probabil luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata sau duminica.
Familie: Va va fi gatita o cina pe care o veti manca.
Prieteni: Nu aveti. Nu mai cititi aceasta rubrica sperand ca va veti gasi.

Sagetator: Va credeti Cupidon, dar aruncati cu sagetile nepotrivite.
Familie: Din dorinta de a va pastra iubita, cu care puteti avea o relatie oficiala sau nu, aruncati in ea cu sageti.
Prieteni: Toti prietenii dvs si ai iubitei dvs se vor aduna la spital, sa auda ce i-a facut "porcul nenorocit".

Capricorn: Va credeti Buricul Pamantului, pana cineva va avertizeaza ca buricul mai trebuie si spalat.
Familie: Nu aveti, sunteti prea ocupati sa va credeti Buricul Pamantului.
Prieteni: Toata lumea va uraste, asa ca veti primi multe pachetele cu sapun, dupa avertizarea de mai sus.

Varsator: Veti purta sosete. Acestea vor fi foarte comode. Sau nu.
Familie: Nevasta va va ascunde sosetele preferate.
Prieteni: Vor fi nevoiti sa va imprumute sosete.

Pesti: Toata lumea rade de dvs. din cauza zodiei foarte distractive in care v-ati nascut.
Familie: Inclusiv familia.
Prieteni: Inclusiv prietenii.

Vedeti? V-am spus ca nu e asa greu sa scrii cateva abureli. :-D

Despre nume si zodii

In primul rand, vreau sa spun ca am ceva cu numele "Cornelia". Pe parcursul celor 16 anisori ai vietii mele[ma rog, o parte din ei], am constatat ca persoanele cu numele de Cornelia sunt foarte, foarte... frumoase. Cand eram mica si revista W.I.T.C.H. nu ajunsese un cacat odios ca majoritatea celorlalte reviste, cand erau doar niste benzi desenate pe care le adoram, am constatat din primul numar ca dintre toate, Cornelia era cea frumoasa. Parere pe care mi-o mentin si acum, la... multi[.] ani dupa. Mai departe. Colega-mea, Cornelia, e cea mai frumoasa din clasa. Parere strict personala. Lucru pe care l-am constatat chiar inainte sa aflu cum o cheama. Asistenta stomatologului meu, Cornelia, e atat de frumoasa incat am crezut ca e asiatica, primele cateva dati in care am vazut-o. La fel, abia dupa cateva luni am aflat cum o cheama. Nu stiu exact daca mai cunosc si alte Cornelii, dar sunt sigura ca toate sunt frumoase. Mi-as fi amintit daca as fi vazut o Cornelia urata. Si acum ma intreb... oare parintii astia le aleg numele dinainte sa se nasca, lucru care face copilul sa fie frumos, sau dupa ce s-au nascut, cand vad ce frumos e copilul?

In alta ordine de idei, cat nu pot eu sa sufar horoscopul din reviste [ce dracu', pot sa scriu si eu cateva abureli pentru o mana de fraieri!], mama imi zice ca foarte multe din ce prevesteste doamna Urania chiar se intampla. Asa ca, sa PRESUPUNEM ca as crede in horoscop. Adica, da, sunt de acord cu ideea ca stelele ne influenteaza cumva existenta. Toata lumea e. Daca iti cade un meteorit in capatana incetezi brusc sa existi. Deci, se cheama ca ti-a influentat viata. Ma rog. Constatarea mea e ca eu m-am nascut intre doua zodii, lucru care ma face Omul Extremelor. La mine, echilibrul se stabileste pe sistemul una calda, una rece. Daca fac ceva bine, automat urmeaza ceva rau. Ceva potrivit nu pot sa fac. Nascuta prin cateva minute inainte de 8:30 si cateva dupa, am iesit Capricorno-sagetatoarea. Care calca in strachini cu niste planuri facute foarte bine. Daca traiesc intr-o dezordine imensa nu ma deranjeaza, stiu mereu de unde sa iau ce-mi trebuie, dar daca o pisica de lemn sta putin mai in fata decat alta pisica de lemn, ma apuca dracii si trebuie sa le asez la milimetru. Da, si eu cred ca asta se numeste nebunie si nu influentare de catre semnul zodiacal, mai ales pentru ca, totusi, colectionez pisici de lemn. Nu-mi pasa daca nu am loc pe jos pe unde sa calc, dar ma enerveaza daca un CD e cu un centimetru mai altfel decat celalalt CD. Sunt foarte atenta la detalii. DOAR la detalii. Asa ca, cu apucaturile mele de capricorno-sagetator, ma duc sa fac planuri idioate despre cum sa ma arunc cu capul inainte ca vaca.

Recomand

Recomand cu incredere Blogul lui Oreste. Cartea inca n-am apucat s-o cumpar, dar o sa o iau cat de curand. Pana atunci, click: http://codulluioreste.blogspot.com/