Four feet in heaven-Alice Chase

International Giveaway

It's great and I totally recommend it to you! Click here.

Cum să eviţi călătoriile

"Călătoria" este numele unei boli moderne care a devenit violentă pe la jumătatea anilor '50 şi continuă să se extindă. Boala - numele ei ştiinţific este travelitis furiosus - este răspândită de un microb numit prosperitate. Simptomele ei se pot recunoaşte uşor. Pacientul nu mai are stare la începutul primăverii şi începe să alerge de la o agenţie de turism la alta strângând informaţii inutile despre locuri pe care n-are de gând să le viziteze, studiind broşuri etc.; apoi, el, sau de obicei ea, va da o raită pe la croitori, modiste, solduri de vară, magazine cu articole sportive şi va cheltui o sumă de trei ori şi jumătate mai mare decât el sau ea îşi poate permite; în cele din urmă, în august, pacientul se va urca într-un avion, tren, autocar sau într-o maşină şi va porni spre locuri străine laolaltă cu mii de tovarăşi de suferinţă, nu pentru că este interesat sau atras de locul spre care se îndreaptă, nici pentru că-şi permite să meargă acolo, ci pur şi simplu pentru că nu-şi permite să nu meargă. Boala este cât se poate de contagioasă. În zilele noastre, te poţi îmbolnăvi de călătorită în străinătate cam cum te îmbolnăveai de gripă în anii '20, atâta doar că e şi mai şi.

..................................................................

Care e scopul acestor călătorii? Fiecare naţionalitate are unul propriu. Americanii vor să-şi facă poze în: (a) Trafalgar Square, cu porumbeii, (b) în Piaţa San Marco din Veneţia, cu porumbeii şi (c) în faţa Arcului de Triumf din Paris, fără porumbei. Ideea este pur şi simplu să strângă dovezi documentate că au fost acolo. Neamţul călătoreşte ca să-şi verifice ghidurile: când vede că Ponte di Rialto este acolo unde trebuie să fie, că Turnul este la locul lui în Pisa şi că este înclinat la unghiul promis-bifează lucrurile acestea în ghidul lui şi se întoarce acasă mulţumit că n-a fost înşelat.


Din George Mikes-Cum să fii englez.

Dar ce înhibată mă simt!

Unu.
Doi.

Trei.

Ha. Ha. Azi a fost ziua prostiei, la mine. Dacă eşti prost, taci. Nu-ţi face un blog din prostie. Serios.

Later edit: da, mi s-a răspuns la post, şi încă [,] cu foarte mult bun simţ. Da, m-am mai calmat.

De ce e lumea asta aşa de rea???

Stau la geam, cu mâinile pe genunchi şi mă întreb... De ce e lumea asta aşa de rea??? De ce nu pot să-şi vadă pur şi simplu de treaba lor??? Mă gândesc că ploaia mă înţelege, că e prietena mea... Nu am alţi prieteni, toţi sunt proşti, nimeni nu mă merită, ce ştiu ei... Doar iuby mă înţelege...:X:X:X:X Oare cum o fi să nu iubeşti? Nu-mi pot imagina viaţa mea fără iubire... Nu mi-o pot imagina deloc, de fapt... :(( :(( :(( E aşa naşpa să n-ai pe nimeni... Şi stau, mă uit la ploaie şi mă gândesc...mă gândesc...


Mă gândesc că v-am păcălit, aşa-i? :-)) Mi-a luat ceva să concep tot căcatul ăsta, cu care sper să atrag atenţia bloggeriţelor de la colţul laptopului că-s penibile. Zău. Să i se rupă ochelarii cui ştiu eu dacă nu-i aşa. Pe de altă parte... Vedeţi? Nu-i greu să vă strofocaţi puţin, să scrieţi un căcăţel ca ăsta şi să speraţi că impresionaţi lumea cu el. :-)

Mi se rupe...inimioara

De la melodia asta.

Mă duc să mă împuşc, pa!

http://laurentiu.elenaworld.net

Am dat de blog pe când căutam un articol distractiv dintr-o revistă. Am citit un sfert dintr-un post. o să las link-ul la sfârşit. Dacă asta e lumea în care trăim, mă duc să mă omor. Refuz să iau parte la aşa ceva. Vă jur că mi s-a făcut rău.

Post. P.S.: 11 ani are fata, vă zic de la început.

Later edit: e prima dată când plâng din cauza prostiei umane.

AM DAT PESTE O FIINŢĂ CU CREIER!!!

Amuzându-mă cu ce căcaturi mai caută lumea şi ajunge pe blogul meu, am fost şocată să descopăr că a ajuns cineva aici căutând Lucifer-Michael Cordy. Da, mi-a stat inima o secundă de bucurie. Nu mai ştiu ce am scris despre carte, dar cert e că a fost super, a rămas una din preferatele mele, şi-i mulţumesc persoanei care a căutat-o că mi-a făcut ziua mai bună.

14 motive pentru care e super ca al tău cel mai bun prieten să fie un băiat

1. N-o să auzi vreodată de la el "Fatăăă, uite ce super arată ălaaa!"
2. Dacă vrei să te uiţi după un băiat, e suficient să te uiţi la el ca să fii împlinită.
3. Poţi să faci porcoşenii, gen râgâit, după care căscat şi întins lângă el fără să se arate oripilat.
4. E mult mai distractiv când îi povesteşti cum a fost la o întâlnire.
5. Nu sunt şanse să vă placă de aceeaşi persoană.
6. Puteţi să vă înjuraţi în voie.
7. Nu vrea să-ţi împrumute hainele, chiar dacă tu ai crăpa de fericire dacă te-ar lăsa să-i porţi cămăşile.
8. Ai un ochi masculin care să-ţi spună mereu dacă arăţi bine sau nu.
9. Poţi să-i tragi câte o palmă amicală ocazional fără să urle şi să plângă [sper].
10. Poţi să îi zici ce naşpa arată prietena lui după standardele feminine.
11. Poate să-ţi spună cum să te aranjezi pentru o întâlnire ca să arăţi bine din punctul de vedere al băiatului.
12. Dacă al tău cel mai bun prieten arată super şi e numai bun de pupat şi n-are nici prietenă, există şanse mari să nu mai ai motive să fii deprimată.
13. Poţi să-i zici că-i un porc scârbos fără să se supere şi să-ţi dea pantofii cu toc [cine mai poartă papuci în ziua de azi, în afară de mine cu piciorul super-pansat?].
14. Când ai nevoie să fii încurajată, n-o să auzi doar 'of, bărbaţii sunt nişte porci!', care să te facă să te simţi şi mai rău.

Da, o să urmeze şi partea a doua, cândva. :-) Probabil că nu mai e nevoie să spun, dar spun oricum. Postul este cu dedicaţie pentru cine m-a suportat să urlu şi să-i dau cu revista National Geographic în antebraţ. :-D

PENTRU CĂ SE PARE CĂ NU A FOST SUFICIENT DE EXPLICIT: POSTUL ĂSTA E SCRIS CU DEDICAŢIE PENTRU ANDRU. CARE E CEL MAI BUN PRIETEN AL MEU. SPER CĂ DE DATA ASTA E SUFICIENT DE CLAR.

Ajutor? Vă rog?

Da, am o problemă. Puteţi începe să vă crizaţi. *pauză de crizare* Gata? V-aţi revenit? Buuun. De fapt... Răăău...

Rău pentru că unghiile mele vor să mă deprime zilnic. În afară de faptul că-mi cresc foarte încet, nu pot să le las lungi, pentru că se rup! Şi prin "lungi" nu vreau să zic centimetri. Se rup cam când vârful ajunge de un milimetru-doi. Sau, şi mai rău, se cam exfoliază. Nu pot să mă dau cu ojă, pentru că în două zile îmi sar bucăţi măricele din unghie. Am încercat de toate. Ojă, lac, întreţinător, pilit, tăiat "din carne", pilit suprafaţa unghiei, DE TOA-TE. Şi unghiile mele, în momentul ăsta, arată oribil. Nu vreau să caut pe net, pentru că n-am încredere, aşa că vă întreb pe voi, pentru că ştiu că unele vă mai pricepeţi. Şi nu, nu vreau unghii cu gel. Le vreau pe ale mele, dar fără să arate ca şi cum tocmai am sculptat în piatră direct cu ele.

Şantier online, apropos!

Blogul e în lucru o perioadă, pentru că m-am hotărât să scriu cu diacritice şi să pun etichete la postări. Şi da, o să-mi ia ceva să rescriu 300+ de postări, dar promit s-o fac cât mai repede, în caz că i-ar păsa cuiva.

Despre voinţă şi un strop de optimism

Nu vreau să perseverez.
Nu vreau să am rezultate în vre-un domeniu.
Nu vreau să scriu.
Nu vreau să joc teatru.
Nu vreau să fac reclame pentru Coca-Cola.
Nu vreau să lucrez la un teatru din Rusia.
Nu vreau să spun lucruri drăguţe şi să dau sfaturi.
Nu vreau să impresionez.
Nu vreau să fac ceva prin care să mă fac remarcată.
Nu vreau să fiu mai bună.
Nu vreau să fiu bună deloc, de fapt.
Nu vreau să ştiu multe.
Nu vreau să primesc laude pentru nişte chestii pe care eu le consider banale.
Nu vreau să am o familie fericită, cu două pisici.
Nu vreau să am o carieră de succes.
Nu vreau să văd lumea.
Nu vreau să mă dau jos din pat.


Dar vreau să-mi trăiesc viaţa fericită făcându-i pe alţii nefericiţi. Da, ăsta a fost optimismul.

P.S.: Pe alţii care merită.

Ce-a insemnat vara trecuta pentru mine

Pentru mine si atat. Vara trecuta a insemnat Blink 182. The Offspring. Chickenfoot. Buckcherry. Rob Zombie. Franz Ferdinand [a se vedea postul anterior. Si da, asta e postul in care dau detalii]. Metallica, Rammstein, Stone Sour, Slayer, live.

P.S.: 'My friends say I should act my age... What's my age again? What's my age again?!'-Blink 182





Da, inca iubesc melodia asta, si e un sentiment foarte dragut cand urli prin casa "YOU FUUUUUCKED UUUUUUP MY LIIIIFE". :-)

Cate carti se pot citi intr-un an [?]

Mai sunt cateva saptamani pana se implineste anul de cand am inceput sa tin carnetul cu carti pe care le-am citit, deci am timp sa le termin si pe astea doua pe care le mai am. Pana cand o sa va spun eu cate am citit, va invit sa ghiciti. :-)

P.S.: Da, raspunsul o sa cuprinda si astea doua aflate inca in curs de citire.

Franz Ferdinand - Darts Of Pleasure

Detalii alta data.

Stimati pesti, corali, moluste si alte locuitoare a Baltii Albe!

In primul rand, sa va ia naiba de porci. Daca se intampla un cacatel infim si pe Crangu Meiului nu-i curent, ghici unde e: PE BALTA ALBA! Daca noi n-avem apa trei zile, ghici cine are: Balta Alba, normal! Uneori ma intreb daca, in timpul penelor de curent, oamenii astia stau cu luminile aprinse doar ca sa ne faca noua in ciuda.

Acu' cateva zile, cred ca...doua? Cred? La noi s-a luat curentul. Pe Balta Alba nu, evident. Pe toata strada nu era decat o singura lumina. Rosie. Nu, nu era de la bordel, dar erati pe aproape. De la carciuma. Lucru care m-a bucurat enorm! VA DATI SEAMA?!?!?!?! [Majuscule ca sa sublinieze gravitatea situatiei] DACA MA TREZESC LA 2 SI VREAU SA MA DUC LA CARCIUMA SI N-O NIMERESC?!?!?!?!?! MAAAMA, CE BINE CA ARE UN BEC CAND PE TOATA STRADA E OPRIT CURENTUL! Referitor la boii astia de pe Balta... Cred ca la blocurile lor au niste sclavi micuti care pedaleaza cand se ia curentul, ca ei sa aiba lumina, si noi nu. Va urasc, bai. Si sper sa vi se arda becurile.

Gata cu sfarsitul lumii!

Cum, deja? Da! Deja! Dupa ce a scos nu stiu cati bani [multi, oricum, e doispe jumate, nu ma apuc sa calculez la ora asta] din preziceri si tot felul de chestii la telefon, Nenea Prezicatoru' lu' Peste a anuntat ca...gata. Se amana sfarsitul lumii. La mine incepuse deja de ieri seara, cand s-a luat curentul. Daca-mi aduc aminte zilele astea, o sa scriu un post dedicat porcilor de pe Balta Alba, care au mereu curent si apa cand noi n-avem. Pana una-alta, ma duc sa ma culc. De bucurie ca nu mai vine sfarsitul lumii, nu mai invat pentru nicio teza! :-))

Impresii pre-apocaliptice

Conform unui nene pe care nu mai stiu cum il cheama, la noapte....Stai, la 4 e noapte sau dimineata? A rasarit soarele la 4? Ma rog...La noapte/dimineata...crapaaam! In cazul in care cititi postul asta inainte de 4 a.m., nu sunteti siguri daca o sa crapam sau nu. Daca-l cititi DUPA 4 a.m., traim sigur. Ce ma amuza pe mine este data la care se fac preziceri din astea. Tot nenea asta a mai prezis si in '94 un sfarsit. Si, ghici ce: m-am nascut eu. In noaptea zilei[lol] de 21, e ziua mea. Pentru ca e 21. La data sfarsitului oficial al lumii, iar o sa fie ziua mea. O sa fac fix opt'spe ani. La majoratul meu n-o sa vina nimeni, pentru ca toti or sa fie prea ocupati sa se crizeze. Oricum, revenind la nenea asta... In seara asta, m-am gandit eu, n-o sa dorm. O sa imi fac de lucru pana la 3, probabil o sa invat Commedia dell' Arte, pentru teza, o sa caut asemanari si deosebiri dintre Ionut Jder si d'Artagnan, d-astea. Pe la 3, o sa pornesc PC-ul si o sa scriu pe blog cam ce simt inainte de sfarsitul lumii, si ce simt dupa. Pe urma o sa dau click pe "publicati postare", si o sa ma culc. Sper, acum, sa rezist pana la ora aia, pentru ca-s cu creierii in paranteze de cateva saptamani, si nu-mi doresc decat sa dorm.

P.S.: O sa ma grabesc sa termin "Lolita", macar sa stiu ca am facut si eu ceva bun inainte de Marea Crapare.

P.S.2: Imi place mult sa folosesc cuvantul "crap" pentru ca seamana cu englezescul "crap". :-)

De unde vin bancurile si etapele unei relatii

Bancurile se inventeaza cand se ia curentul, si lumea nu mai are ce sa faca.

-Domnule doctor, cred ca am o problema... Cred ca am putina paranoia, putina bipolaritate si putina manie a persecutiei...

-Nu va faceti griji, sunteti perfect in regula! Nebunii nu-si dau seama ca au probleme, cred ca cei din jur sunt nebuni!

-Ehe... Pai si cei din jur sunt putin nebuni, din moment ce se uita la mine cu securea in mana, cand dorm!

Ceva dragut pentru fiecare zi

33 de secunde de "awwwwwwwwwwwwwww". Dati click cu incredere pe cheeseburgerger si bucurati-va de cel mai dragut soldat si cea mai pufoasa pisicuta. :-)


see more Lolcats and funny pictures, and check out our Socially Awkward Penguin lolz!

Studiu deosebit de distractiv, yoobix!

Studiul a inceput la 20:55. Sau, cel putin, era programat sa inceapa. Mi-a luat un minut sa-mi storcesc creierii sa scriu in pitzi-talk, dar am reusit! Rezultatul:





Daca am vazut eu ca nu se sperie mai nimeni si mai e putin timp, am dat si mass [ce se vede in bara sunt reactiile]:
Si reactiile la dimensiuni decente:




Nu stiu ce-ati simtit voi, dar eu inca rad. Stiu ca mai sunt 8 minute pana se termina, dar o sa-l public mai devreme. Pur si simplu nu mai am rabdare!

Ce am vrut sa obtin cu chestia asta? Sa va fac pe multi sa realizati cat de absolut de penibili sunteti. Multumesc mult Andreea-Bă, pentru idee si pentru informatii. Si Flavia, pentru sustinere, in timpul orei de fizica, a ideii "Bai, eu cand ajung acasa imi pun un status din asta, sa vad cati reactioneaza, si pun reactiile pe blog!" Ce sa zic... Traiasca scoala!

P.S.: Mai erau doar 6 minute. Nu mai pot.

Tipuri de prostie

Prostia, la fel ca multe alte chestii, se imparte in multe categorii. Eu o sa amintesc doar cateva, cele pe care le intalnesc aproape zilnic.

Prostia de tip I: Prostii de tip I ma deranjeaza prin nesimtirea de care dau dovada. De parca nu le e de ajuns ca sunt prosti, se mai poarta si de parca ei sunt centrul universului. Se imbraca, evident, corespunzator. Adica aratand nesimtire fata de ochii celor din jur.

Prostia de tip II: Prostii astia ma intriga. Sunt atat de prosti, incat se cred destepti. A nu se confunda cu prostia de tip III. Prostii de tip II chiar CRED ca sunt destepti! Nu le zdruncinati credintele, va rog.

Prostia de tip III: Recunosc, n-am intalnit prea multi prosti din aceasta categorie. Stiu sigur, pentru ca eu mi-as da seama imediat, din simplul fapt ca aici intru si eu. Prostii astia se dau destepti. Vorbesc doar cand sunt siguri pe ceva, ca sa aiba mereu dreptate. Citesc, se documenteaza, dar tot prosti sunt. Diferenta e ca nu le permit celor din jur sa-si dea seama de prostia lor.

Prostia de tip IV: Poate cel mai deranjant tip de prosti, specimenele din aceasta categorie manifesta simptomele de la tipul I si II. Se recunosc usor, prin faptul ca-si bat joc de munca altora, cand stiu foarte bine ca tartacutele lor seci nu i-ar ajuta niciodata sa se ridice macar la jumatate din nivelul rezultatului muncii celuilalt.

Prostia de tip V: Cunoscuta si sub numele de prostie exclusivista. Prostii acestia tind sa-si faca haite si sa umble numai in ele, ignorand cu desavarsire ceilalti prosti. De destepti nici n-are rost sa mai zic...

Prostia de tip VI: Prostii-de-mahala se incadreaza perfect in aceasta ultima categorie. Vor urla si se vor tavali pe jos, in incercarea lor patetica de a-i convinge pe toti de prostia lor.

BONUS! Prostia cool: Cel mai grav tip de prostie. Comportamentul este ciudat, trec de la o parere la alta cum trece un bipolar de la o stare la alta, fac orice ca sa fie primiti in grupa exclusivista a prostilor cool.

Pentru sugestii, lasati un comentariu, iar eu voi incerca sa analizez si celelalte tipuri.

P.S.: As aprecia sincer daca ati lasa si un comentariu cu tipul de prostie in care va incadrati. :-)

Giveaway

Tocmai am aflat despre giveaway-ul organizat de Stephanie, iar bijuteriile mi s-au parut atat de frumoase, incat n-am putut sa nu mi le doresc...

Puteti sa va inscrieti aici. Daca nu va intereseaza giveaway-ul, mi-am aruncat un ochi pe site, si toate bijuteriile sunt absolut su-per-be! :-)

Pentru ca nu pot sa ma abtin

Mircea Badea si parerea noastra despre 'crestini'

Spun "a noastra" pentru ca si eu gandesc exact la fel.

Idei de cadouri

Mai e pana la ziua mea... Dar, va rog, inspirati-va! Click.

URGENT!!!

Recomand: click. Avertisment: pozele va pot provoca o criza foarte placuta de ras.

Love to the fullest-Reese Witherspoon

Stiind ca oricum nu primesc nimic de Paste, am pus un x micut pe un catalog de la Avon, in dreptul parfumului "Love to the fullest", de la Reese Witherspoon. Cand ajung sambata acasa, gasesc pe pat doua cutiute... Intr-una parfumul, in cealalta-bijuteriile. Eu, de fapt, vroiam bijuteriile, care in catalog erau VERZI. Si cand le-am desfacut, n-au fost nici pe departe verzi. Au fost albastre. Dragute, totusi, dar albastre. Si parfumul recunosc ca nu mi-l doream, nu-mi inspira cine stie ce... Pana l-am desfacut si l-am incercat. Dupa asta, a devenit parfumul meu preferat. "Mai preferat' chiar decat Hypnotic Poison, de la Dior.

Totusi, cel mai frumos cadou pe care o sa-l primesc de Paste cu intarziere este... Pearl. :-)

Cea mai mare dorinta a mea

Saptamana trecuta am reusit sa-mi rup conversii atat de rau, incat simteam asfaltul sub soseta cand mergeam. Asa ca m-am dus sa-mi caut ceva dragut de incaltat. Dupa x locuri oribile cu oameni nepoliticosi, ajung la Leonardo. Aveam amintiri foarte placute de la Leonardo din Focsani, de unde imi luasem acum cativa ani niste cizme superbe. Si unde fusesem servita imediat si cu amabilitate. Intru, deci, la Leonardo, undeva in spatele Pietii Dacia. Ma uit, gasesc niste conversi draguti (bej) si niste conversi frumosi (negri). Vine o tipa-cu-pretentie-de-doamna, cu par negru, buze rosii si guma de mestecat care se lipeste de cerul gurii-ce alt motiv ar fi avut sa o mestece cu gura deschisa? Se sinchiseste sa se utie la modelele pe care le vroiam, si intelege [destul de greu] ca vroiam 39-40. Se duce in depozit si ma lasa desculta pe scaun. Doua. Zeci. De. Minute. Dupa care apare cu aceeasi fata de te-chis-in-freza si-mi spune "n-avem". Ok, n-am zis nimic, doar am rugat-o sa-mi aduca orice gaseste negru, 39-40. Vine dupa alte 10 minute cu o pereche de conversi...roz. Incredibil de roz. Ma enervez, dar reusesc sa-mi gasesc puterea de a zambi si a zice "multumesc oricum, o zi buna!". Doua zile mai tarziu, ma duc iar. Aceeasi vaca oribila. Gasesc iar niste conversi frumusei, si o rog iar sa-mi aduca 39-40, de data asta SPECIFICAND CLAR ca NU VREAU CU ROZ SAU CU ALB. Se duce iar in depozit [desi am impresia ca trecea printr-un portal sau ceva, de venea asa greu] si apare dupa 20 de minute cu niste conversi lila cu mov si cu roz. Ma enervez, imi iau rucsacul si plec injurand-o in gand.

Acum, cea mai mare dorinta a mea este s-o pocnesc pe vaca aia oribila cu o cutie de pantofi peste fata pana cand ii intra botul ala rosu in curul fundului capului! Imi pare rau, imi placea Leonardo, dar n-o sa mai intru vreodata acolo. Prefer sa fac drumul pana la Focsani, daca doar asa pot sa ma asigur ca o sa fiu tratata cum trebuie.

Nu e bine sa te scarpini in urechi!

Daca urechile iti sunt gadilate placut de melodia asta, lasa-le sa se bucure linistite. :-)

Ioane, a-nnebunit lumea! (Ce cacat?!)

Postul l-am scris dupa ce l-am sunat pe colegul meu Ion, si i-am zis "Ioane! A-nnebunit lumea!" Auditie placuta. :-)

Post aniversar

La multi ani, Flippy!

Tipuri de cacat

Tipuri de cacat:

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Articol luat de pe beatmort.ro si pe care mi l-a citit Ioana, lucru care mi-a cauzat, inevitabil, indigestie. Adica da, am ras de m-am cacat pe mine.

Un post pe Facebook pierdut...

Dupa lungi discutii cu Ali, am ajuns la o concluzie. Fiind tarziu, nu prea stiu eu la ce concluzie am ajuns, dar presupun ca era ceva cu facebook, hi5, twitter si telefoane mobile. Si prietene care tot pun alte prietene sa dea mesaje in locul lor, si nu le lasa nici macar sa bage de la ele. Siiii... Am concluzionat noi, adica ea, ca...:

Ali: Acum 20 de ani trebuia sa scrii o scrisoare: "Draga mama lui Rozvald, va rog sa-l lasati pe Rozvald afara maine, la ora 2:34, dupa ceasul meu. Motivul intalnirii? Vreau sa ii vad ochisorii de spart si sa ne pupam. Spuneti-i, va rog, pentru a-l convinge, ca am sa-i dau ceva in schimb. Nu-i spuneti ce, deoarece doresc sa ramana surpriza. Este probabil sa intarzie, pentru ca trebuie sa ma conduca acasa (asta daca il mai tin picioarele). Va multumesc anticipat, si va rog sa nu aruncati scrisoarea mea. Cu respect, Mercedesa.

Acum... Vreau sa ma gandesc cat a asteptat Mercedesa, saraca, a doua zi la ora 2:34 dupa ceasul ei, pentru ca scrisoarea ei a ajuns la cateva zile distanta. P.S.: Rozvald si Mercedesa sunt numele originale, folosite de Ali, eu nu ma apuc sa inventez nume aiurea.

Uriasul cu ochi albastri

De Nazim Hikmet.

A fost odata ca niciodata
Un urias cu ochi albastri
Indragostit de o femeie maruntica,
Ea visa sa aiba o casuta foarte mica
Cu o gradina sub fereastra
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumina
Dar uriasul, cu mainile lui de urias
Menite sa inalte un intreg oras
Nu putea construi visul femeii
Adica, o casuta foarte mica
Cu o gradina sub fereastra
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumimna
Iar intr-o zi cand soarele-a apus
Ea ochilor albastri le-a spus
"Ramaneti cu bine!"
Caci a venit unul cu avere si stare
Si a dus-o pe femeia maruntica
La visul ei, adica
La o casuta foarte mica,
Cu o gradina sub fereastra
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumina
De atunci uriasul e singur pe lume
Singur de tot
Dar si-a dat seama
Ca dragostea lui de urias
Menita sa inalte un intreg oras,
Nu ar fi putut incapea
Intr-o casuta foarte mica
Cu o gradina sub fereastra,
Si in gradina mult caprifoi cu florile-n lumina


Deci a fost odata ca niciodata
Un urias cu ochi albastri
Indragostit de o femeie maruntica,
Femeia....visa.



Nu cred ca am sa uit vreodata poezia asta...

Un an

R.I.P., Peter.

De ce iubim barbatii

De Ali si Bloody Mary.

Pentru ca ne apreciaza picioarele urate.
Pentru ca au atat de mult par, incat ne fac sa ne simtim bine.
Pentru ca sunt frumusei.
Pentru ca nu stiu ce ne dorim, dar cand le spunem, fac tot ce pot ca sa ne indeplineasca dorintele.
Pentru ca parcurile nu ar mai fi la fel fara ei...
Pentru ca zambesc frumos.
Pentru ca nu-i intereseaza daca sosetele nu se asorteaza cu fusta.
Pentru ca toate hainele si accesoriile sunt, pentru ei, la fel.
Pentru ca ne tin de mana.
Pentru ca au mereu unghii scurte si inrijite.
Pentru ca hainele noastre urate par dragute pe langa hainele lor frumoase.
Pentru ca nu observa daca oja e cu o nuanta mai inchisa decat vroiam noi.
Pentru ca nu ne barfesc cu prietenele noastre.
Pentru ca berea e mai buna cu ei.
Pentru ca, pentru ei, tenisii sunt incaltaminte.
Pentru ca viata noastra ar fi urata fara cineva care sa ne faca sa ne simtim mai destepte decat suntem.
Pentru ca funduletul lor adorabil arata atat de bine in jeansi...
Pentru ca isi imagineaza ca ne protejeaza si ca au grija de noi.
Pentru ca ne spun cele mai stupide chestii despre care cred ca or sa ne impresioneze.
Pentru ca le plac genele noastre.
Pentru ca ne raspund la telefon si cand sunt pe W.C.
Pentru ca orice ar face, tot nu e bine.
Pentru ca sunt adorabili cand se supara.
Pentru ca sunt adorabili cand sunt ciufuliti.
Pentru ca sunt adorabili cand ne spun "pa pa" [doar la telefon].
Pentru ca nimic nu e mai sexy decat un tip brunet in tricou negru si blugi.
Pentru ca nu stiu nimic, dar au impresia ca stiu totul.
Pentru ca ii consideram niste animale domestice care, daca sunt tratate cu fermitate si bunatate, pot fi dresate sa faca mai multe lucruri decat vor.
Pentru ca mereu si-au dorit sa aiba mai mult de 7 maini.
Pentru ca aflam de fiecare data dupa ce ajungem sa-i cunoastem ca de fapt serialul lor preferat este unul adresat femeilor.
Pentru ca citesc cartile scrise pentru omagiul nostru din dorinta lor nemarginita de a ne cunoaste parerile despre ei.
Pentru ca ajung la momentul in care indraznesc sa o cunoasca pe doamna penseta si doamna forfecuta de unghii.
Pentru ca in camera lor miroase intotdeauna ca intr-un cabinet stomatologic, de la cine stie ce tarie uitata deschisa.
Pentru ca de dragul nostru se gandesc si la sanatate,si incearca sa se lase de fumat sau sa ne convinga pe noi sa ne apucam.
Pentru ca mereu dupa ore intregi de curatenie vine replica:"scuza-ma ca e deranj, nu am avut timp sa strang pe aici, de obicei este curat".
Pentru ca nu au parul destul de lung incat sa le stea prost cand ploua.
Pentru ca nu accepta niciodata modalitatea de plata nemteasca (cel putin asa mi se intampla mie cu reprezentantii sexului masculin respectabili din viata mea).
Pentru ca sunt nemti si rusi.
Pentru ca majoritatea fac un masaj extraordinar.
Pentru ca simt nevoia sa sa aiba o prietena cu care sa imparta o cafea saptamanal.
Pentru ca stiu sa vorbesca serios despre inflatia euro.
Pentru ca se alarmeaza de la o singura durere "pe aici prin staga, parca".
Pentru ca nu sunt atat de atenti la functionarea interna a organismului lor,
Pentru ca ne imprumuta hainele,
Pentru ca iti cumpara mereu dulciuri numai ca sa te vada mancandu-le fericita si stiu mereu care e combinatia ideala pentru globurile de inghetata.
Pentru ca sunt vulnerabili cand iubesc.
Pentru ca se niciodata nu se angajeaza intr-o iubire fara garantie.
Pentru ca li se pare dragut sa ne care in spate pana acasa tinandu-ne pantofii in mana dupa o betie zdravana.
Pentru ca prin ei am inceput sa iubim durerea provocata atat de des din motive atat de neintelese de ei si iubim cum aratam noi iubindu-i.

P.S.: Ali, mi-e mila de baietii pe care-i cunosti tu, care se penseaza si-si fac manichiura mai des ca mine...

ATENTIE! SE VA SCHIMBA LIMBA ENGLEZA!

Official European Language: The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as “Euro-English” .

In the first year, “s” will replace the soft “c”. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard “c” will be dropped in favour of “k”. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome “ph” will be replaced with “f”. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent “e” in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing “th” with “z” and “w” with “v”.

During ze fifz yer, ze unesesary “o” kan be dropd from vords kontaining “ou” and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Acest articol nu a fost scris de mine, n-as fi avut atat de multa imaginatie, ci a fost preluat integral de aici.

Romanţă Meschină

De Ion Minulescu.

Dacă-ai crezut c-ar fi putut să fie
Ceva mai mult decât ce-a fost, te-ai înşelat!...
N-a fost decât un început de nebunie,
De care-ntâmplător ne-am vindecat!...

N-a fost decât un zbor de triolete
Pe care un poet le-a scris în vis,
În cinstea celei mai frumoase fete,
Şi-a-nnebunit de'ndată ce le-a scris!...

N-a fost decât ce nu se poate spune
Decât cu ochii-nchişi şi pe-nnoptat,
În ritmul unui început de rugăciune
Pentru iertarea primului păcat!...

N-a fost decât ce-a trebuit să fie,
Şi, dac-a fost cu-adevărat ceva,
N-a fost decât un strop de veşnicie
Desprins dintr-un meschin "et caetera!"...

Mare-ti e Facebook-ul, Doamne!

Si multi idioti isi fac cont pe el. Lasand asta la o parte, vreau sa specific ca asta e un post cu dedicatie, pentru *[de aici incep sa mint]* scumpul si preaiubitul *[am terminat de mintit]* meu coleg de banca, Postolache Silviu Dumitru, a.k.a. Filo. De la Filosoful lui Peste. Mereu m-am intrebat cum poate un nume asa frumos ca "Silviu" sa stea langa un nume asa urat ca "Dumitru". Mereu adica de cand il cunosc. Dupa ce i-am vazut si moaca, am inceput sa ma intreb de ce-au vrut parintii lui sa strice frumusete de nume... Acest Silviu este la fel de Silviu ca toti ceilalti Silviu. Are doua maini, doua picioare si o pereche de ochelari cool [adiCA CAturi din alea de tocilari]. Se deosebeste, totusi, de ceilalti prin modul lui de a vorbi 7 ore aproape continuu si prin capacitatea de a-mi face urechile sa sangereze. A, era sa uit! Silviu aprinde in mine niste dorinte incredibile, pe care nu le mai simt pentru nimeni altcineva... Cum ar fi dorinta de a-i rupe capul, dorinta de a-i indesa un mar in gura sau orice impiedica sunetele sa iasa si dorinta de a-l auzi zece minute cum tace. Si dorinta de a-l spala pana nu mai pune ca naiba a tigari.

In final, acest post a fost scris dupa urmatorul schimb de replici pe chat-ul de pe Facebook:

Filo: vreau un post pe blog cu dedicatie

Eu: ok :))

Cum sa ai cosmaruri si sa nu-ti dai seama

Azi noapte, pe la doua si jumatate, m-am trezit toata transpirata si speriata si cu inima batandu-mi [ceea ce cred ca e un lucru bun, nu?]. Am incercat sa-mi aduc aminte ce m-a ingrozit asa tare, si am reusit... In vis era 23:47 [da, imi aduc aminte exact] si ma sunase un coleg. In gandul meu ziceam 'Ce dracu' vrea nesimtitu' asta la doispe noaptea?!' Ii raspund, si incepe... "Buna Maria ce faci da bine stiam ca esti bine si ca citesti da ma rog eu te-am sunat sa iti zic ca au fost grele subiectele la olimpiada de engleza tie nu ti s-au parut grele(?????) mie mi s-au parut foarte grele si nu ma descurc sa le fac si am nevoie de ajutor da' n-are cine sa ma ajute si cum ai facut la exercitiul *nu-mai-stiu-care*????" Zic... "Nu, mie nu mi s-au parut grele...", si el o ia din nou de la capat cu cat de grele i se parusera lui si asa. Ce m-a ingrozit pe mine: ce dracu' dracilor cauta Ionut la olimpiada DE ENGLEZA?!?!?!?!?! Da, socul a fost atat de puternic incat m-am trezit speriata la 2:30 din cauza lui.

P.S.: Ionut, te urasc.
P.S. 2: In partea a doua am visat ca Andreea luase premiu pentru a doua cea mai frumoasa fata din scoala.

Cum a fost la Cangurul Lingvist

Pai, cum sa fie? In primul rand, vreau sa-mi cer scuze ca am zis ca sigur nu iau. Am luat. Premiul III. Ce-am castigat la concurs e neimportant, mai important e ca pe urma toata familia m-a pupat, felicitat si tarat prin mall. Am plecat de acasa la 4:30. Am ajuns acum 30 de minute, timp in care mi-am rupt talpile. DAAAAR... mi-am luat o bluza superba, de la Zara, hippie-like, alba si brodata cu albastru. Un CD cu Muse-pe care mi-l doream cam de cand mi-au fost deschisi ochii in fata minunatiei formatiei- si o bere pe care o meritam, dupa cate emotii am tras azi. Poze inca n-am, sunt pe telefon, probabil o sa le pun pe facebook cand o sa le descarc.

P.S.: Mi-am facut poze cu iepurasii din mall. Si astea au fost INAINTE de bere.

Cum a fost la 'Today a project, tomorrow the future'

In primul rand, am luat locul I. *ovatii* In al doilea rand, vreau s-0 felicit pe Saya pentru animatie, a fost a doua cea mai draguta chestie pe care am vazut-o! Doi baieti de la Liceul Sportiv, restul din Arte. Premiile le-au luat doar cei din Arte, am fost apreciati si felicitati, si tot felul de bla bla-uri. Ideea, deocamdata, e ca la mine s-a lasat cu o bere, doua bratari [pe care a binevoit sa mi le dea mama din cutia cu bijuterii proprie] si multe felicitari. Pe urma m-am imbarcat frumusel in masinuta,si am plecat la Bucureeesti. Unde s-a lasat cu un paharel de Beciul Domnesc [ce dracu', era premiul 1!], motiv pentru care scriu acum putin incoerent. Cred. Vreau sa imi fac public esecul de la Cangur de anul asta. Maine-l dau, dar sunt sigura ca nu iau. Am asa... un feeling. Nu stiu daca-i de la vin, discutabil, n-am mai baut de mult. Pana maine, cand o sa ajung acasa plangand de fericire sau de suparare, o seara frumoasa si un week-end la fel!

Sustin: Tara lui Andrei

Toate detaliile despre proiect le gasiti aici. Daca merge totul bine si nu intervine nimic, ne vedem la plantat pe 16 aprilie. :-)

'Neata! :-)

Horoscop femei 2011

Berbec: Veti merge sa va cumparati pantofi.
Familie: Sotul va plati pentru ei.
Prieteni: Toate prietenele dvs. va vor iubi pantofii.

Taur: Sunteti fericita sa vorbiti la telefon cu o prietena pe care nu ati mai auzit-o de mult.
Familie: Familia dvs. se bucura ca sunteti fericita.
Prieteni: Doriti sa ajutati o prietena, chiar daca nu aveti cum. Veti fi socata de prostia colegilor.

Gemeni: O prietena isi cumpara o pereche noua de pantaloni. Veti face fete-fete de nervi ca fundul dvs. nu ar intra in ei.
Familie: Puneti toata familia la cura de slabire, pentru ca nu puteti sa slabiti singura.
Prieteni: Toti prietenii va vor spune ce fundulet mic aveti.

Rac: Va veti lua o pereche noua de pantaloni, pe care toata lumea va fi invidioasa.
Familie: Mama dvs. va plati un pret extraordinar pentru pantalonii dvs.
Prieteni: Veti vorbi la telefon cu o colega din cabina de proba.

Leu: Veti studia tot felul de destinatii de vacanta, doar ca sa constatati ca nu veti pleca nicaieri.
Familie: Nici familia nu va pleca.
Prieteni: Toate prietenele dvs. vor sta cu burta la soare la turcaleti.

Fecioara: Veti vorbi la telefon ore intregi. Cand va aplecat, vi se vad chilotii.
Familie: Nu va reusi niciodata sa va prinda la telefon, pentru ca suna mereu ocupat.
Prieteni: Toata lumea va uraste pentru cunostintele dvs. de matematica si biologie.

Balanta: Incercati sa gasiti un echilibru intre inghetata si sport.
Familie: Va urati mama pentru ca nu va ia un Collie, si tatal pentru ca nu unge usa ca sa nu mai scartaie.
Prieteni: Stiti ca toti sunt niste fraieri, si singura persoana cu care merita sa va petreceti timpul este o tipa. Initiala numelui este "M". Numele se termina cu "ary". Va rog sa nu va apucat sa cautati prietene pe care le cheama "Mariusary".

Scorpion: O sa va curga creionul din sprancene si vi se vor aburi ochelarii. Prietenul dvs. va adora, chiar daca pe dvs. va cam doare in poponetul bine lucrat de el.
Familie: Va intelegeti mai bine cu familia prietenului decat cu a dvs.
Prieteni: Aveti o dorinta incredibila de a va intalni cu o persoana pe care n-ati mai vazut-o de mult, si pe care o cheama Mary.

Sagetator: Degeaba radeti de prietenul dvs. care e in zodia Pesti. Nici zodia dvs. nu este mai putin distractiva. Unele femei nascute in zodia sagetatorului au un aspect al fetei foarte asemanator cu al unui iepuras.
Familie: Sunteti atat de simpatica, incat toata lumea face parte din familia dvs.
Prieteni: Majoritatea membrilor familiei de mai sus va detesta, dar ce mai conteaza?!

Capricorn: Toata lumea stie ca sunteti maniaca a pantofilor.
Familie: Inclusiv sotul si cartile lui de credit.
Prieteni: Nu aveti, sunteti o nesuferenie de om care are o dorinta incredibila de a descapatana lumea.

Varsator: Sunteti o portocala. In curand, va veti muta la liceul Pedagogic din Buzau.
Familie: Familia va va sustine.
Prieteni: Veti locui cu o prietena foarte buna, care se intampla sa aiba o fata pufoasa [fluffy-face].

Pesti: Barbatul peste e proxenet. Femeia peste e sirena?
Familie: In curand, veti depune icre.
Prieteni: Toata lumea va pune mana pe fund, pentru ca sunteti alunecoasa ca un peste si nimeni nu poate sa va apuce.

Horoscop barbati 2011

Berbec: O sa aveti o zi foarte proasta in aceasta saptamana! Este, cu siguranta, vorba de luni, marti, miercuri, joi, vineri sambata sau duminica.
Familie: Un copil o sa va bucure sau o sa va supere. Daca e vorba de copilul sotiei, o sa va bucure. Daca e vorba de copilul amantei, o sa va supere. Daca nu aveti nici sotie si nici amanta, un copil din vecini o sa va bucure sau o sa va supere.
Prieteni: Unul dintre prietenii dvs. nu poate sa va sufere, dar va minte cu nerusinare.

Taur: O sa mancati ceva care o sa va placa. La micul dejun, la pranz sau poate la cina.
Familie: O sa va certati cu nevasta. Daca nu aveti una, o sa va certati cu ea cand va veti casatori.
Prieteni: Spuneti cuiva o gluma rasuflata, la care o sa se rada din politete.

Gemeni: Nesuferitul/nesuferita ala/aia care trage cu urechea la ce vorbiti dvs. o sa se intrebe toata ziua unde este fratele cuiva, cand o sa spuneti, intr-o conversatie, "nu, sunt gemeni".
Familie: Nevasta o sa va paraseasca pentru altcineva. Sau nu.
Prieteni: Cineva va va spune o gluma rasuflata, la care o sa radeti din politete.

Rac: O sa aveti cel putin o migrena.
Familie: Toata lumea stie ca nu aveti o familie, asa ca nu va mai obositi sa cititi aceasta sectiune.
Prieteni: O sa beti o bere cu un prieten.

Leu: O sa va stea parul bine.
Familie: Nevasta va insala. Divortati. E foarte posibili, totusi, sa nu fie nevasta dvs. In acest caz, nu divortati.
Prieteni: Veti vorbi la telefon cu un amic.

Fecioara: Toata lumea rade de barbatul-fecioara. E evident.
Familie: Nu aveti. Nu va numiti "fecioara" degeaba.
Prieteni: Veti bea suc de portocale in timp ce toti prietenii dvs. beau bere.

Balanta: Toti vor dori sa stie daca pe nevasta dvs. o cheama Justitie si daca e oarba.
Familie: Veti fi lovit in cap cu paleta de batut covoare din cauza problemei de vedere a sotiei dvs.
Prieteni: Pentru ca incercati sa echilibrati vietile tuturor, lumea va detesta.

Scorpion: Veti merge pe afara intr-o zi. Cel mai probabil luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata sau duminica.
Familie: Va va fi gatita o cina pe care o veti manca.
Prieteni: Nu aveti. Nu mai cititi aceasta rubrica sperand ca va veti gasi.

Sagetator: Va credeti Cupidon, dar aruncati cu sagetile nepotrivite.
Familie: Din dorinta de a va pastra iubita, cu care puteti avea o relatie oficiala sau nu, aruncati in ea cu sageti.
Prieteni: Toti prietenii dvs si ai iubitei dvs se vor aduna la spital, sa auda ce i-a facut "porcul nenorocit".

Capricorn: Va credeti Buricul Pamantului, pana cineva va avertizeaza ca buricul mai trebuie si spalat.
Familie: Nu aveti, sunteti prea ocupati sa va credeti Buricul Pamantului.
Prieteni: Toata lumea va uraste, asa ca veti primi multe pachetele cu sapun, dupa avertizarea de mai sus.

Varsator: Veti purta sosete. Acestea vor fi foarte comode. Sau nu.
Familie: Nevasta va va ascunde sosetele preferate.
Prieteni: Vor fi nevoiti sa va imprumute sosete.

Pesti: Toata lumea rade de dvs. din cauza zodiei foarte distractive in care v-ati nascut.
Familie: Inclusiv familia.
Prieteni: Inclusiv prietenii.

Vedeti? V-am spus ca nu e asa greu sa scrii cateva abureli. :-D

Despre nume si zodii

In primul rand, vreau sa spun ca am ceva cu numele "Cornelia". Pe parcursul celor 16 anisori ai vietii mele[ma rog, o parte din ei], am constatat ca persoanele cu numele de Cornelia sunt foarte, foarte... frumoase. Cand eram mica si revista W.I.T.C.H. nu ajunsese un cacat odios ca majoritatea celorlalte reviste, cand erau doar niste benzi desenate pe care le adoram, am constatat din primul numar ca dintre toate, Cornelia era cea frumoasa. Parere pe care mi-o mentin si acum, la... multi[.] ani dupa. Mai departe. Colega-mea, Cornelia, e cea mai frumoasa din clasa. Parere strict personala. Lucru pe care l-am constatat chiar inainte sa aflu cum o cheama. Asistenta stomatologului meu, Cornelia, e atat de frumoasa incat am crezut ca e asiatica, primele cateva dati in care am vazut-o. La fel, abia dupa cateva luni am aflat cum o cheama. Nu stiu exact daca mai cunosc si alte Cornelii, dar sunt sigura ca toate sunt frumoase. Mi-as fi amintit daca as fi vazut o Cornelia urata. Si acum ma intreb... oare parintii astia le aleg numele dinainte sa se nasca, lucru care face copilul sa fie frumos, sau dupa ce s-au nascut, cand vad ce frumos e copilul?

In alta ordine de idei, cat nu pot eu sa sufar horoscopul din reviste [ce dracu', pot sa scriu si eu cateva abureli pentru o mana de fraieri!], mama imi zice ca foarte multe din ce prevesteste doamna Urania chiar se intampla. Asa ca, sa PRESUPUNEM ca as crede in horoscop. Adica, da, sunt de acord cu ideea ca stelele ne influenteaza cumva existenta. Toata lumea e. Daca iti cade un meteorit in capatana incetezi brusc sa existi. Deci, se cheama ca ti-a influentat viata. Ma rog. Constatarea mea e ca eu m-am nascut intre doua zodii, lucru care ma face Omul Extremelor. La mine, echilibrul se stabileste pe sistemul una calda, una rece. Daca fac ceva bine, automat urmeaza ceva rau. Ceva potrivit nu pot sa fac. Nascuta prin cateva minute inainte de 8:30 si cateva dupa, am iesit Capricorno-sagetatoarea. Care calca in strachini cu niste planuri facute foarte bine. Daca traiesc intr-o dezordine imensa nu ma deranjeaza, stiu mereu de unde sa iau ce-mi trebuie, dar daca o pisica de lemn sta putin mai in fata decat alta pisica de lemn, ma apuca dracii si trebuie sa le asez la milimetru. Da, si eu cred ca asta se numeste nebunie si nu influentare de catre semnul zodiacal, mai ales pentru ca, totusi, colectionez pisici de lemn. Nu-mi pasa daca nu am loc pe jos pe unde sa calc, dar ma enerveaza daca un CD e cu un centimetru mai altfel decat celalalt CD. Sunt foarte atenta la detalii. DOAR la detalii. Asa ca, cu apucaturile mele de capricorno-sagetator, ma duc sa fac planuri idioate despre cum sa ma arunc cu capul inainte ca vaca.

Recomand

Recomand cu incredere Blogul lui Oreste. Cartea inca n-am apucat s-o cumpar, dar o sa o iau cat de curand. Pana atunci, click: http://codulluioreste.blogspot.com/

Mic inventar de metode prin care noi, femeile, distrugem viata barbatilor

Articolul nu e scris de mine, l-am luat de aici. Mi s-a parut mult prea adevarat ca sa nu-l public. :-)

1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?:((
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel, spune-mi ceva frumos si te las :- S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? (
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile “Ma iubesti?” si “Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisiti, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie sa le ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. “Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara .

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga de altfel si voi, ca eu m-am plictisit si nu ma mai pot concentra.

Ora Pamantului

Hahahahahaha! Hai, ca mi-a placut gluma! Sa stingem toate luminile din case pentru O ORA. De ce? In onoarea Pamantului! Si in ora aia ce facem? Raspuns: ne..........ciocnim ca chiorii. Ce dracu' sa facem, daca nu vedem nimic?! Ne ciocnim unu' de altu' prin casa [in momentul asta il urasc pe Andru, pentru ca-mi vine sa zic ca ne ciocnim "in the butt"].

A cui a fost ideea asta cretina? Pe langa babele care merg la biserica, asta mi se pare cea mai mare fatarnicie si idiotenie! TOT ANUL:

• lasi luminile aprinse in camere, chiar daca nu esti acolo;
• consumi apa aiurea-de exemplu, o lasi sa curga cat te speli pe dinti;
• arunci pe jos;
• faci pipi la pom [eu n-am facut, dar cine stie ce faceti voi?];
• faci gratare si lasi in urma viitoare dovezi arheologice de necontestat;
• nu reciclezi;
• te doare-n cur de planeta.

DAAAAAR....! Iata ca vine 26 martie, ziua la care la 8:30 o sa stingi luminile, o sa stai ca huhurezul de padure cu ochii beliti pe geam, sa vezi care vecin nu stinge lumina si o sa zici "ia uite-l ba si pa bou' ala, cum nu stinge luminile!", dar O SA SIMTI CA AI FACUT CEVA PENTRU PLANETA! Ai facut un cacat. Serios. Daca te duci la W.C. ai mai multe sanse sa faci ceva. Ideea e sa ai o atitudine de protejare a planetei TOT TIMPUL, nu 60 de nenorocite de minute, care nu inseamna NIMIC. Daca as fi Pamantul, v-ar lua dracu' pe toti. Pai cum, bai, poluati atat, fabrici, masini, tot ce se poate si tot ce-i mai rau, timp de atatea mii de ani, SI ACUM, VAI, V-A LOVIT ECOLOGIA! Pai cum sa nu ma apuce toti dracii?! Daca vrei sa faci ceva, fa in pisica ma-tii la nivel mondial, da ceva care sa CONTEZE, nu sta ca tampitu' o ora cu becurile stinse ca vai, e Ora Pamantului si trebuie sa fiu si eu in trend. Va bateti joc de Pamant dedicandu-i O ORA dintr-un an.

Concluzie? Ora Pamantului e un mare cacat, in care lumea se lauda cu cat de ecologisti sunt. Va urasc pe toti, si sper sa va inghita pamantul cat mai repede.

Despre vino si multumiri

Multumesc fiintei fara prea mult creier care a ajuns pe blogul meu cautand:

"cum se scrie vin-o". Mi-a imbunatatit seara, saptamana, luna, viata. Si, in egoismul meu, ca sa nu mai imbunatateasca si vietile altora cu prostia-i neanderthaliana, o sa fac ceva glorios. O sa-i raspund.

Draga prostule/proasto,

Invata dracului carte, ca de-aia te duci la scoala. Cand te duci. Se scrie VINO. Doar daca nu s-a inventat verbul "a vini". Adica a transforma in vin, nu "a veni". Caz in care, nuntasul i-ar fi aratat apa lui Iisus si i-ar fi zis: "Vin-o!"

Cu drag,
Mary

Dumnezeul din trusa de farduri

Desi am invatat sa ascult comentariile oripila[n]te de genul "Vaaai, cum, tu nu crezi in Dumnezeu??!?!?!?!?!", nu accept criticile. Nu venind de la niste fete care se fardeaza, de la babe si mosi care merg la biserica doar ca sa critice/barfeasca/comenteze, nu de la persoane care fac "fapte bune" doar cand ii vede cineva, nu de la babe care "dau de pomana" membrilor familiei, nu de la persoane care trec nepasatoare cand vad un animal sau un om fara adapost. Pentru ca habar n-aveti ce inseamna Dumnezeul asta al vostru si ce si-ar dori de la voi. Pentru ca voi credeti ca e suficient sa spuneti "cred" si sa va spovediti si impartasiti si gata, sunteti crestini! Cat despre mine, eu am tot dreptul sa va critic. Pentru simplul fapt ca ma numesc crestina doar dupa cum am fost botezata. Nu tin cont de ce "e pacat" si ce nu e. Nu ma duc cu placere la biserica spre a fi indoctrinata. Invat despre religiile lumii pentru ca le consider o parte esentiala a civilizatiei. Cred in Ceva, intr-o idee, indiferent ca se numeste Allah, Dumnezeu, Tata Mare. Nu merg pe strazi laudandu-ma cu faptele bune pe care le-am facut, nu ma inchin automat cand trec pe langa biserici. Dragi fetite fardate care ma tot criticati ca nu cred in Dumnezeul vostru: El v-a facut dupa cum a considerat; cine sunteti voi sa ii contestati creatia si sa va fardati? Nu pricepeti ca El v-a facut PERFECTE asa cum sunteti? Cand o sa intelegeti chestia asta, si cand o sa fiti cu adevarat crestini [nu doar cu numele], atunci o sa accept sa fiu criticata. Desi, daca ma gandesc, credeam ca Dumnezeu vorbeste despre toleranta. Si daca voi criticati pe altii, inseamna CLAR ca nu ati atins nivelul despre care vorbeam. Asa ca va rog, stergeti-va ifosele de mari crestini si invatati sa acceptati ca sunteti la fel de fatarnici ca majoritatea.

Frig, cafea si muzica buna

Eu am inceput sa ascult Eros Ramazzotti, dar mama cand o sa inceapa sa asculte Slipknot, daca tot facem schimb de gusturi muzicale?

Oricum, afara e frig si urat, si eu ma incalzesc cu o cafea si o melodie care a inceput sa-mi placa, in ciuda refuzului creierului meu de a asculta asa ceva... Click.

Versuri:

Ma dove guardano mai
quegli occhi spenti che hai?
Cos’è quel buio che li attraversa?
Hai tutta l’aria di chi
da un po’ di tempo oramai
ha dato la sua anima per dispersa.

Non si uccide un dolore
anestetizzando il cuore
c’è una cosa che invece puoi fare
se vuoi, se vuoi, se vuoi.

Parla con me,
parlami di te,
Io ti ascolterò
vorrei capire di più
quel malessere dentro che hai tu.

Parla con me,
tu provaci almeno un po’
non ti giudicherò
perchè una colpa se c’è
non si può dare solo a te.
Parla con me.

Col mondo messo com’è
anche il futuro per te
lo vedi come un mare in burrasca,
ti fa paura lo so
Io non ci credo però
che almeno un sogno tu non l’abbia in tasca.

Ma perchè quel pianto asciutto?
Non tenerti dentro tutto.
C’è una cosa che invece puoi fare
se vuoi, se vuoi, se vuoi.

Parla con me,
parlami di te
Io ti ascolterò
vorrei capire di più
quel malessere dentro che hai tu.

Parla con me,
tu dimmi che cosa c’è
Io ti risponderò,
se vuoi guarire però
prova un po’ a innamorarti di te.

Non negarti la bellezza di scoprire
quanti amori coltivati puoi far fiorire,
sempre se tu vuoi.

Parla con me,
parlami di te
Io ti ascolterò
vorrei capire di più
quel malessere dentro che hai tu.

Parla con me,
tu dimmi che cosa c’è
Io ti risponderò,
se vuoi guarire però
prova un po’ a innamorarti di te.

Parla con me
Parla con me ...

Parla con me

Si versiunea in engleza:

Where are they ever looking
those dull eyes of yours?
What is that darkness that goes
[right] through them?
You look like someone
who's lost her soul for some time.

You don't kill the hurt
by numbing your heart[; though]
there's something you can do instead
if you want, if you want, if you want.

Talk to me,
tell me about yourself,
I will listen to you
I want to understand more that
uneasiness you have inside.

Talk to me,
try just a little,
I will not judge you
because if there's blame, it cannot be
apportioned just to you alone.
Talk to me.

With the way the world is right now
you also see your future
like a stormy sea,
it frightens you I know;
but I don't believe
you haven't got at least a dream in
your pocket.

But why those dry tears?
Don't keep it all inside!
There's something you can do instead
if you want, if you want, if you want.

Talk to me,
tell me about yourself,
I will listen to you
I want to understand more that
uneasiness you have inside.

Talk to me,
tell me what it is
I will answer you,
if you want to heal though, try to feel
a bit of love for yourself.

Don't deny yourself the beauty of discovering
how many nurtured loves you can allow to blossom
always if you want.

Talk to me,
tell me about yourself,
I will listen to you
I want to understand more that
uneasiness you have inside.

Talk to me,
tell me what it is
I will answer you,
if you want to heal though, try to feel
a bit of love for yourself.

Talk to me
Talk to me ...

Talk to me


Sursa versurilor: click.

P.S.: Cu ocazia asta mi-am amintit niste versuri superbe din... Desperate Housewives:

"Do not stand at my grave and weep,I am not there,I do not sleep.I am a thousand winds that blow.I am the diamond glint on snow.I am the sunlight on ripened grain.I am the gentle autumn rain.Do not stand at my grave and cry.I am not there,I did not die."

Pentru ca pot

• Ma port civilizat pentru ca pot.
• Scriu pentru ca pot.
• Invat pentru ca pot.
• Studiez pentru ca pot.
• Ii ajut pe cei din jurul meu pentru ca pot.
• Ma abtin din a da sfaturi aiurea pentru ca pot.
• Nu fac mizerie pentru ca pot.
• Ma implic in diverse actiuni/sustin diverse actiuni pentru ca pot.
• Gandesc pozitiv si sunt optimista pentru ca pot.
• Nu arunc cu vorbe aiurea pentru ca pot.
• Stau departe de orice inseamna violenta fizica pentru ca pot.
• Vorbesc frumos si civilizat pentru ca pot.
• Ma port decent si ma imbrac decent pentru ca pot.
• Nu injur la fiecare zece secunde pentru ca pot.
• Ma spal si ma dau cu deodorant pentru ca pot.
• Ii respect pe cei din jur pentru ca pot.
  

Si stiti ce-i mai frumos? Faptul ca toti puteti. Si toti putem. Si daca se poate, de ce sa nu facem?

Bai, vacilor!

Tot din categoria "La ce ne mai uitam pe telefon la 1 noaptea". Animatia mi s-a parut geniala, muzica destul de buna si de "catchy". Initial, am vrut sa deschid PC-ul si sa-l postez, dar mi-a fost mult, si vreau sa spun MULT prea lene sa ma dau jos din pat.

Iarba rea nu piere

Si se vede treaba ca nici eu. Cum de ce ti-e frica nu scapi, in loc sa cad intr-o gura de canal si sa nu mai ies de acolo, m-am extins. De acum ma gasiti si pe amdoar18ani.ro . Link-ul de la primul post aici.

Tara arde si adolescentii se...plang

Revistele pentru adolescenti cretini au fost si vor ramane un vesnic izvor de cascare a ochilor pentru mine... Astazi, cum ma plimbam eu prin clasa ca Voda prin loboda, o vad pe Andreea, care citea o revista. Evident, o intreb: "pot sa ma uit si eu?" Prin "a ma uita" inteleg sa ma uit la titluri si la poze, nu sa stau cu ochii beliti la fiecare cuvant. Singurul articol la care am stat mai mult a fost cel despre Maroon 5, pentru ca vroiam sa stiu daca or sa concerteze si in Romania. Cum dadeam eu paginile mai departe, gasesc un titlu scris MARE, pe centrul paginii: "Vreau să o conving să se culce cu mine". Nestiind daca sa plang sau sa rad, am dat pagina. Totusi, problema acestui individ sinistru [panarama sinistra de om, ca sa-l citez pe Andru], mi-a ramas in cap. Cu bunavointa Andreei, care mi-a lasat revista acasa in seara asta, va prezint marele articol si marea problema a acestui "Cosmin":

COSMIN 15: De un an şi ceva, am o prietenă şi vreau să o conving să se culce cu mine. Ea nu-şi doreşte deloc acest lucru. Ne certăm foarte mult pe tema asta, deşi ne iubim foarte mult. Ea este la o şcoală la distanţă foarte mare de mine. Aş vrea să-şi dea seama că greşeşte că nu are încredere în mine şi vreau s-o conving să se culce cu mine.

Articolul l-am citit chiar acum, in timp ce l-am scris, si am avut o criza de ras. In primul rand, cat de disperat sa fii sa scrii la o revista? In primul rand virgula unu, cat de disperat sa scrii la o revista ca sa te consilieze cum sa o convingi pe una sa se culce cu tine? Raspuns: foarte. Cum am ajuns la aceasta concluzie care nu are nicio legatura cu textul? A inceput cu "şi vreau să o conving să se culce cu mine" si a terminat cu "şi vreau s-o conving să se culce cu mine". Suficient? In al doilea rand, pustiul asta [viitor barbat potent, daca ii iese cu tipa] merge atat de departe in imaginatia lui bolnava, incat considera chiar ca prietena lui greseste ca n-are incredere in el. Eu ma gandesc ca biata fata si-a expus destul de clar punctul de vedere, din moment ce pustiulica zice "Ea nu-şi doreşte deloc acest lucru." Totusi, din tot ce-a zis, nu prea reiese ca lui i-ar pasa. Sa vedem, acum, si raspunsul "expertului":

DR. LOVE: SUNĂ AŞA DE URÂT. Aşa cum scrii tu am senzaţia că vrei s-o convingi fără să te gândeşti cu adevărat la ea, la dorinţele ei, la relaţia voastră. Dacă îi explici şi ei aşa cum ai încercat să-mi spui mie, nu-i de mirare că nu are încredere în tine. Sigur că o iubeşti, dar mai trebuie să-i şi demonstrezi acest lucru. Nu văd de ce te grăbeşti atât de tare cu sexul, că doar ai toată viaţa înainte. Ştiu că este vorba şi despre presiunea socială, că băieţii din gaşcă "se dau mari" că au făcut deja sex, dar nu ştiu dacă au făcut cu adevărat şi, dacă au făcut, cu ce s-au ales? Când vor înţelege că a face sex nu înseamnă a avea după două minute un simplu orgasm şi atât, atunci poate se vor mai calma. Dacă vei avea răbdare cu prietena ta, o vei înţelege, îi vei câştiga încrederea şi îţi va fi şi ţie mult mai bine. Până la pasul cel mare vă puteţi atinge, mângâia, săruta, puteţi vorbi despre sex, dar în acelaşi timp nu trebuie să vă obsedeze acest lucru. Poate fi la fel de erotic, dacă nu şi mai erotic, un sărut, o îmbrăţişare, o atingere. Dacă i-ai spune ce mult o iubeşti şi ce importantă este pentru tine, dacă ai suna-o sau dacă i-ai trimite mesaje de dragoste, dacă i-ai cumpăra o floare, dacă i-ai vorbi despre dragoste, nu despre "a te culca cu cineva", poate ai avea mai mult succes.

Acum, ca am citit si raspunsul pseudo-psihologului, nu stiu ce e mai gretos. Articolul lui, sau raspunsul primit. Deja mi-a trecut tot cheful de a mai comenta si raspunsul, dar cred ca era mai simplu daca ii zicea direct ceea ce probabil a inteles el: cumpara-i flori, sun-o, zi-i vrajeli, da-i mesaje de dragoste si se culca cu tine. De asemenea, vad ca problema doamnei este, la un moment dat, viata sexuala a prietenilor sai, intr-o incercare esuata de a depista cauzele ce l-au determinat pe bietul pusti suparat sa scrie la revista. Mi-e mila si mi-e sila...

P.S.: Sunt curioasa, acum, cati or sa ajunga pe blogul meu cautand "cum sa o conving pe prietena mea sa se culce cu mine" Traim in Romania, orice e posibil.

Despre cocalari şi pitzipoance

E satenisti astia... :)) [N-am mai ras de mult asa mult]. Deci e o secta care este niste satanisti care e niste satane care are un orgoliu al lor si se ocupa cu de toate. Da.

Anunt important [pentru mine]

Stie cumva cineva pe altcineva care e prieten cu cineva care e coleg cu cineva care cunoaste pe cineva care are un Scottish Fold Kitten de vanzare sau spre adoptie? [Nu-mi spuneti sa caut pe google, nu am incredere.]

Mai e putin

Mai e putin si vine Pastele. Al ma-sii sau al cailor, tot un Paste e... Mai e putin si vine Pastele, si eu o sa-mi pun avatarul de Paste. Apoi o sa vina Craciunul, pe urma Anul Nou, si iar Pastele...si iar o sa-mi pun avatarul de Paste. Si o sa vina Pastele si peste doi ani, si peste trei, si peste multi. Si eu o sa-mi schimb avatarul, inlocuindu-l cu cel caracteristic, in fiecare an. Si pe urma, dupa o perioada nedefinita de timp, o sa mor. Si-o sa realizez ca toata viata n-am facut decat sa-mi schimb un rahat de avatar.

The Richard Song

Din categoria "la ce ne mai uitam pe telefon la 1 noaptea", va prezint "The Richard Song". :-)

Ce poti face cu 50 bani

Mai curios e ce NU poti face cu 50 bani. Nu pti sa-ti iei o revista, daca ai 3 lei, si-ti mai lipseste moneda aia aurie. Vineri, am plecat de acasa cu o anumita suma pentru meditatii [suma fixa]. Pe drum, m-am oprit la banca, am scos 20 de lei sa-mi iau ce-mi trebuia atunci urgent si o revista. De la meditatii, am imprumutat-o pe colega-mea cu un leu jumate pentru autobuz, ca sa aiba cu ce ajunge acasa, si am luat-o spre anticariat. Pe drum, m-am oprit la un SensiBlu, mi-am luat ce-am avut nevoie, si am mai ramas cu fix 3 lei. In conditiile in care National Geographic [daca mureati sa stiti ce vroiam sa-mi iau] costa 3,5lei. Asa ca m-am dus acasa, pachet de nervi, m-am stresat pana la 12, am facut rost de bani pentru revista si m-am dus iar. Ajung acolo, anticariatul-inchis. Cu jumatate de par lipsa [mi-a cazut de nervi], ma duc la scoala, bla bla, chestii obisnuite. Azi, luni, printre multimea de pipite cu flori in brate si ranjete pe moaca, ma duc iar la anticariat, si-l gasesc...inchis. Presupunerea mea e ca s-a desfiintat, EXACT atunci cand imi doream asa mult revista aia!

P.S.: Nu, n-o gasesc la chiosc, era din 2007 si in engleza.

30 de lucruri neobisnuite pe care nu le stiai despre pisici

Exista doua feluri de iubitori de pisici: iubitorii de pisici, si oamenii care exclama in mijlocul strazii 'PIIIISIIIIII!!!!!!' in timp ce arata cu degetul spre biata felina socata. Eu fac parte din a doua categorie, din pacate pentru cine ma insoteste pe strada.

Am gasit un articol interesant, pe care n-am de gand sa-l copiez, asa ca uitati-l aici.

La televizor...

Mi-a venit in minte un vers din Veritasaga: "Nu intelegeam de ce se uita parintii la stiri". Eu nu inteleg nici acum. Mai devreme, pe cand incercam sa dorm cu televizorul deschis, ca sa nu mai aud manelele boului de sub mine [boule, daca ai ajuns din greseala aici si citesti, poate dai manelele alea mai incet, inainte sa fiu ferm convinsa ca trebuie sa complotez cu vecinul cu bormasina], mutam pe toate canalele [de bucurie ca mi le-am bagat, ca pana acum mi-a fost lene sa prind mai mult decat strict ce vad:National Geographic,Boomerang,Cartoon Network, AXN -unde se da emisiunea lui Criss Angel], si dau peste Antena. Unu. Unde erau...stiri. Nu stiu ce-a fost in capul meu cand n-am apasat instantaneu pe buton, dar tind sa cred ca nimic. Si asa am aflat cum...:

• O sticla de ulei n-o sa mai coste 5 lei [5 LEI O STICLA DE ULEI!!!], ci 8 lei [8 LEI O STICLA DE ULEI?! SERIOS?!], cum painea o sa se scumpeasca si ea cu 13 bani [asta nu m-a afectat prea tare, nu mananc paine], si carnea, si laptele, si fructele, si legumele. Si asa am aflat cum functioneaza criza: salariile si preturile sunt invers proportionale. Si acum, ce sa mai mancam? Nici macar paine uscata cu apa, ca painea se scumpeste, si apa de la robinet din Ialomita e cancerigena [tot la stiri am vazut].
• Un baiat de 14 ani [asa]... din Iasi [asa] ... s-a spanzuraaaat! Vai, ce frumos! Cum nu se poate mai frumos! Aia aveam nevoie sa stiu, cum s-a spanzurat ala. Macar de-ar fi avut un motiv care sa nu ma faca sa vreau sa urlu 'IDIOTU' DRACU'!' S-a spanzurat pentru ca vroia sa mute un computer de la scoala dintr-o clasa in alta, iar un profesor l-a prins si l-a acuzat ca vrea sa fure computerul. La care copilul s-a rusinat si s-a spanzurat. Cum sa nu ramai masca la asemenea stire?!?!?! Si tu, ca profesor, cum *inserati injuratura foarte, foarte, foarte urata aici* sa te gandesti ca bietu' copil fuge de la scoala cu computerul in brate?! Si, de fapt, stirea era despre cum parintii lui au fost de acord sa-i doneze organele. *Imagine gretoasa cu copilul cu organele scoase si puse in borcane* Si cica sa-mi mai functioneze creierul dupa ce mi-am imaginat asa ceva...
• Iurie Darie si cu nevasta-sa au ajuns de la restaurant la spital. Asta nu m-a prea interesat, dar mi-a venit brusc in cap cine este, de fapt, aceasta pornaciune de nene. Bine a zis prezentatoarea "actorul". Actorul porno. Nu ca as dori eu sa vad vreodata in viata asta un film porno cu Darie si nevasta-sa, cred ca ar fi singurul lucru care m-ar face sa innebunesc complet si sa-mi trag un glont in cap, dar am dat accidental de o poza destul de explicita cu nenea asta si nevasta-sa dezbracati pana la talie, pe google, in timp ce cautam poze cu bufnite. M-am speriat si am inchis computerul imediat.
• 45 de oameni au murit in Egipt, din cauza revolutiei care s-a pornit pentru a-l da jos pe actualul presedinte, care se pare ca e la putere de 30 de ani *flashforward cu Basescu peste 24 de ani*. Oameni care pleaca din Egipt, oameni care vin, MUZEUL DEVASTAT SI ARTEFACTELE ARUNCATE PE JOS-serios, am zis ca fac infarct; m-a durut fix in popou de cei 45 de oameni, dar SA STRICE ARTEFACTELE EGIPTENE?!?!?! Eu am inteles ca-i revolutie, da' totusi! Putin respect pentru cei cu inima sensibila la astfel de vesti-ca mine! Singura veste imbucuratoare a fost ca au intarit paza la Luxor si la Piramide...
• Intretinerea o sa coste, de acum, de doua ori mai mult! Ura! Ce bine! Si dupa calculele lor, mai mult de jumatate din romani nu vor fi in stare sa-si plateasca facturile. Deci, subiecte pentru tanti Esca si stirile ei.

Si acum, dupa ce-ai vazut asa ceva, sa nu-ti doresti sa iei streangul aluia de paispe ani si sa ti-l pui dupa gat?!

Later edit: Dupa aia m-am uitat la 360 grade, ca sa aflu ca in interiorul Pamantului mai traiesc niste oameni, si cum, daca am vedea in infrarosu, am observa fapturile din celalalt Univers, care se suprapune cu al nostru. Si, deci, mi-am confirmat teoria paranoica [,] conform careia se uita cineva la mine cand fac pipi. Si pe urma n-am mai putut sa dorm, gandindu-ma ca poate cineva face pipi chiar PESTE MINE. Cred ca o sa scot iar canalele, si-o sa las Nat Geo, Boomerang, Cartoon si AXN...

14 februarie

Da, stiu ca mai e mult, dar lumea incepe pregatirile de acum, aceasta sarbatoare avand mai multe etape.

Daca tot ce-a auzit pana acum prietenul tau de la tine e: "esti un bou", "nu stiu ce-am vazut la tine", "ma enervezi de trebuie sa-mi cumpar vopsea de doua ori mai des", "ma duc la mama!", 14 februarie e ziua in care o sa-i marturisesti cat de mult il iubesti si o sa-i spui toate dulcegariile existente. Sa speram ca nu face diabet: cine o sa-i injecteze insulina cand tu pleci inapoi "la mama"? Si da, NORMAL ca pleci inapoi la dansa dupa 14 februarie, minunea nu tine decat o zi.

Daca tot ce-a auzit pana acum prietena ta de la tine e: "esti o vaca", "te imbraci ca o curva", "iar te intalnesti cu cucuvelele alea de prietene ale tale?!", "du-te la ma-ta si lasa-ma!", 14 februarie e ziua in care o sa-i arati ca tu, de fapt, o iubesti, si ca nu vrei sa plece la maica-sa nu doar pentru ca "cine stie ce-i mai zice iar cotoroanta aia batrana", ci si pentru ca tii la ea. In concluzie, o sa-i iei un cadou cat mai scump, dar care o sa arate de parca ar fi fost cel mai ieftin, care oricum n-o sa-i placa si o sa zaca undeva, intr-un dulap, restul vietii ei/relatiei voastre.

Pasul unu: gandurile de dinaintea sarbatorii

Ea: Of... Ce naiba sa-i mai iau lu' asta?! Ca oricum nu e niciodata multumit cu nimic, nu stie decat sa faca nazuri si sa ma enerveze. Avea dreptate mama...

El: Ceeee?! Dupa ce ca din cauza ei nu pot sa ies cu baietii la o bere, trebuie sa-i mai iau si cadou?! Ce *inserati injuratura tipic masculina aici* sa-i mai iau? Ca oricum n-o sa-i placa, o sa zica ba ca-i prea ieftin, ba ca-i prea scump, ba, ba!

Pasul doi: la magazin

Ea: Uite, draga, ce zici? Crezi ca i-ar placea asta?

Prietena 1: Nu stiu, fata... Nu pare sa fie genul lui. Da' ce zici de asta?

Ea: Nu, fata, nu se da el cu d-astea...

Prietena 2: Auzi, fata? Da' nu mai bine mergem noi la salon si ne facem o masca, decat sa mergem aiurea prin magazine?

Continuarea e evidenta daca va zic ca salonul era chiar peste drum.

El: Buna ziua...

Vanzatoarea: Buna ziua!

El: Aaaa... Caut si eu ceva pentru prietena mea...
Vanzatoarea: Daaa... Ce frumos e cu Ziua Indragostitilor, nu? Vai, imi amintesc cand imi lua si mie Costelus cadouri...

El: Ceva asa...Pentru femei...N-aveti?

Vanzatoarea: Avem cosmetice...

El: Nu, ca oricum arata ca Muma Padurii...

Vanzatoarea:...bigudiuri electrice...

El: Sa se curenteze si sa zica, pe urma, c-am vrut s-o omor?!

Vanzatoarea:...creme si lotiuni de fata si corp...

El: Ca sa aflu pe urma ca e alergica la cine stie ce, sa spuna c-am vrut s-o otravesc!

Vanzatoarea: ...si bijuterii.

El: Da, aratati-mi bijuteriile!

Vanzatoarea: Avem de aur, de argint, aur alb...

El: De argint, ca oricum n-o sa-i placa.

Vanzatoarea: Cu diamante, pietre pretioase, pietre semi-pretioase...

El: Cu zirconiu, ca merge la orice!

Vanzatoarea: Inele, bratari, coliere, cercei...

El: Dati-mi un inel!

Vanzatoarea: Cat poarta?

El: La ce?

Vanzatoarea: La inel!

El: Aaaa... Mai bine o bratara...

Vanzatoarea: Avem asa, cu argint si marcasite.

El: Da, e buna...Cred...

Vanzatoarea: 350 ron.

El: Si ziceati ca aveti si cercei?

Vanzatoarea: Da, avem de aur, aur alb, argint...
El: Ii vreau pe cei cu fluturi, ca sunt micuti si discreti!

Pasul trei: felicitarile

Ea: *poezie lunga pe care a stat doua zile s-o scrie*

El: www.google.ro -> poezii de dragoste

Pasul patru: cadourile

In sfarsit, ne gasim in mirobolanta zi de 14 februarie, echivalentul a 19 septembrie pentru napoletani, cand toata lumea se iubeste. El si Ea fac schimb de cadouri: el primeste un set pentru barbierit, iar ea, doi cercei minusculi in forma de fluture. Isi zambesc incantati si se saruta, apoi pleaca acasa, de unde versiunile incep sa difere. Cert e ca a doua zi uita, si o iau de la inceput cu tot ce era mai rau, pana pe 14 februarie anul viitor...

Eu, trebuie sa recunosc, tin minte ziua de 14 februarie ca pe o zi festiva, fiind ziua Lidiei [pe care o cheama si Valentina]. Si atat. Nu profit de ocazie sa ma simt plina de fluturasi si inimioare, lucru pe care pot sa-l fac in absolut orice zi.

De la noi si din afara

In Romania, daca ai muschi prea multi, freza data cu gel, porti tricouri mulate si ochelari de soare tot timpul, inclusiv noaptea, ai replici de agatat ieftine si te dai la toate tipele pe care le vezi se numeste ca esti cocalar.

In America, daca ai muschi prea multi, freza data cu gel, porti tricouri mulate si ochelari de soare tot timpul, inclusiv noaptea, ai replici de agatat ieftine si te dai la toate tipele pe care le vezi inseamna ca esti Johnny Bravo, si se mai fac si desene animate cu tine.

Despre reviste

Cred ca pot spune cu sinceritate ca singurele reviste bune pe care le-am cumparat vreodata sunt Pisica si National Geographic Magazine. A doua este chiar extrem de folositoare, atat inainte cat si dupa si in timpul cititului. Daca aveti prieteni pe care-i cheama Andru si care va supara, faceti revista sul si-l pocniti [incet, nu vreti sa ramaneti fara prieteni pe care-i cheama Andru] cu ea. La Pisica am apreciat mereu calendarele pe care le dadeau la revistele din iarna, si paginile cu desene trimise de copii. Am incercat de multe ori sa citesc Terra Magazin, dar dupa paginile despre univers ma plictiseam imediat. Ca benzi desenate, am apreciat W.I.T.C.H. cand au aparut si cand erau bune si interesante, si Rahan dupa muuult timp, pentru ca atunci cand mi le cumparase mama eram prea mica sa le inteleg. Am mai citit odata, din lipsa de lectura in timp ce contemplam baia direct de pe vasul de toaleta, Psychologies, care mi s-a parut destul de interesanta, si Rollingstone, care m-a dezamagit. Oricum, lectura placuta!