vineri, 24 decembrie 2010

Ce [nu] mai citim

De curand, in timp ce ridicam cate o spranceana pe la raftul cu carti, am peste ceea ce parea a fi un roman distractiv si interesant, "Zeii pusi pe rele". Cum n-aveam prea mult timp, am citit repede descrierea de pe spate, mi s-a parut interesanta si am cumparat-o, asteptandu-ma sa gasesc ceva frumos.

Cartea, in sine, e un mare cacat. Un MARE cacat. Pare a fi scrisa de un copil de clasa a treia, desi nu stiu de unde ar sti un copil de clasa a treia atatea despre sex. Repetitiile sunt aiurea si foarte suparatoare:
"-Bla bla bla! spuse Neil.
-Bla bla bla bla! zise Apolo.
-Bla bla bla bla bla bla! zise Neil."
Sau:
"-Eu sunt Neil! zise Neil.
-Eu sunt Apolo, zise Apolo."
313 pagini se citesc destul de usor, in vreo doua zile. M-a plictisit atat de tare, ca mi-a luat vreo doua saptamani s-o termin.
Dialoguri puerile, personaje prostute si cam enervante, pana si povestea de dragoste dintre Neil si Alice m-a facut sa ma gandesc ca eu, de fapt, citesc o telenovela. Una foarte prost scrisa. Singurul lucru care mi-a placut din toata cartea a fost cuvantul 'porcosenii'. Nu merita cumparata, nu merita citita, nu merita pierdut timpul cu ea.

luni, 20 decembrie 2010

Napoli merda

Uite-ma bloggerind, in sfarsit, de la Roma. Unde sunt pe langa total. Pe langa Roma, adica. Cu 20 de km. Dupa ce-am zacut in pat, cu rau de tren/taxi/autobuz/avion/masina, m-am indopat cu pizza, apa, lasagna, bere, inghetata, vata de zahar si fructe, m-am hotarat sa scriu, in sfarsit, impresii. Daca ar fi sa scriu despre ce simt, ar fi un post absolut tragic. De simtit ma simt din ce in ce mai rau, deprimata, dezamagita, mi-e dor de Andru si astept sa plec mai repede acasa.

In alta ordine de idei, maine e ziua mea. Ura. Da, scriu aici ca maine e ziua mea pentru ca altfel nu o sa-mi ureze nimeni la multi ani, pentru ca nimeni nu stie ca e ziua mea, pentru ca sunt atat de detestata de toata lumea si nu ma sufera nimeni. Da. Fix d-aia scriu. Degeaba urlu eu prin casa ca 'I don't want to set the woooooorld ooooon fiiiireeee' in incercarea de a-mi aminti ziua aia minunata de sambata in care m-am sarbatorit neoficial, avand in vedere ca maine o sa fie un mare rahat. Tot ce vroiam eu de ziua mea era sa fiu cu Andru, in Buzau. N-am parte. Pentru maine vreau sa zac cu mufa-n perna, uitata si ignorata de toata lumea. Nu ma sunati daca nu va cheama Andru sau nu sunteti din familie, nu va raspund. Puteti sa-mi dati mesaje. O sa fie cea mai naspa aniversare din istorie.

In sfarsit, ajung la impresia pe care mi-a facut-o Napoli. Dupa cum se spune, sa vezi Napoli si pe urma poti sa mori. Intr-adevar, mori de dezamagire. Oras absolut jegos, din cauza razboiului gunoierilor. Pizza a fost o porcosenie-scarbosenie-dezgustosenie absoluta, pe care am detestat-o. M-am plimbat aiurea pe strazi, am mai admirat niste gunoaie, si cam atat. Concluzie? Napoli merda.

sâmbătă, 18 decembrie 2010

Arbore Genealogic

Ma obsedeaza melodia cu Bed Intruder. Dupa poza de mai jos, m-am trezit cantand "Hide your shit, hide your wife". Poza e de la nenea Graphjam.


joi, 16 decembrie 2010

Amintiri

De curand mi-am amintit cateva piese pe care le ascultam cand eram mica, si care-mi plac si acum. Va invit sa va insangerati urechile cu gusturile mele muzicale extrem de rafinate.

Bitza ft. Cheloo-Vicii

Jennifer Paige-Crush

Sugababes-Ugly

Pavel Stratan-Eu beu

Nightwish-Nemo

The Rasmus-In the shadows

HIM-Solitary Man

Faithless-Miss U Less, See U More

Mihai Margineanu-JanaAdăugaţi videoclip

OCS-Ajutor

Nino D'Angelo-Senza Giacca E Cravatta
-Melodia asta o ador, si mi-am dat foc la creier incercand sa-mi amintesc cum se numea si cine o canta!

Bonus-"Vrei sa mori la televizor? Ai sa mori deagaba, c-ai trait degeaba-mori, mori!"


P.S.: Beliti ochii la Peter!
Steele, Andru. Steele.

marți, 14 decembrie 2010

Horoscop

Articolul este luat de pe blogul Lianei.

Nu l-am scris eu, nu l-am gasit eu, tot ce-am facut eu a fost sa rad si sa ma gandesc ca, in mare parte, asa e. Asa ca o sa scot putin in evidenta partile care ma reprezinta, din descriere. Amuzament placut!

Berbec (21.03-20.04)
Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.
Animalul sacru: bărzăunul
Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri e ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea.
Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele

Taur (21.04-21.05)
Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii,
Animalul sacru: vaca indiană
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şiperseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intellectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, pom-star,degustător de maioneză.
Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)

Gemeni (22.05-21.06)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.
Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule.
Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora.
Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea uitându-se pe pereţi.
Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.

Rac (22.06-22.07)
Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi … În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale.
Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul

Leu (23.07-22.08)
Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
Animalul sacru: pupăza
Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar I-ar strânge de gât cu maximă plăcere.
Ambiţie! ca nimeni altul. consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci cân nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este.
Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.
Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.

Fecioară (23.08-22.09)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
Animalul sacru: ciocănitoarea
Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică.. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe punele subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este:
1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala.
2. tipicară;
3. ipohondră:
4.cicălitoare:
5. cărpănoasă:
6. maniacă:
7. absolut necesară (din păcate).
În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat.
Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate).
Pizza magică: funghi.
Medicamentul norocos: toate, fără excepţie

Balantă (23.09-22.10)
Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme.
Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă.
Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.
Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

Scorpion (23.10-21.11)
Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea. Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur. Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură.
În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.
Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.

Săgetător (22.11-21.12)
Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face
glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre.Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodia cuI doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.
Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele.

Capricorn (22.12-20.01)
Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, carese chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog.
Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă.
Încăpăţânarea lui este monumentală – mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul.
Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma … fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.
Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.

Vărsător (21.01-19.02)
Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.
Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere.
Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă … !
Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.

Pesti (20.02-20.03)
Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.
Animalul sacru: balena
Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau … de câte persoane nu trebuie!
Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte

duminică, 12 decembrie 2010

E oficial: am murit!

Astazi, in jurul orei 19, am murit. Intrebarea normala pe care o sa mi-o adresati cu totii e: unde-am ajuns? Raspunsul e "in iad", si povestea e in felul urmator:

Pe la... nu stiu... sa fi fost 16, sa fi fost 17, mi-am pus LOST la DVD si m-am culcat. Mi-a luat ceva sa adorm, dar cand m-am trezit, era o actiune destul de naspa in serial. Episodul 23-24 [cred], faza cu butonul, din cate am inteles eu cu ochii umflati de somn si cu urechile inca astupate. Pun pe pauza, vorbesc cu Andru la telefon, ma ridic, deschid usa, ies pe hol. Pe hol, intuneric. Fix in fata camerei mele e un geam maaare in perete, prin care se vede in bucatarie. Prin geamul ala se vede fereastra de la bucatarie. Pe fereastra, iadul.

Initial, m-am gandit la urmatoarele:
  1. Am murit si am ajuns in iad.
  2. Nu e bine sa dorm ascultand LOST.
  3. Mama a cumparat condimentele pe care mi le-a pus in mancare de la Spice.
Ma duc la ai mei, ii intreb daca am murit, le zic ca se vede iadul pe geam, vine tata, aprinde lumina, iadul-nicaieri! Pleaca tata, sting lumina, iar se vede! Ma duc in bucatarie, aprind lumina, nimic. Sting lumina, astept putin, iar! Aprind lumina-nu mai e nimic. Sting lumina, ma duc la geam, in blocul de vis-a-vis atarna la geam niste beculete satanice, asezate intr-un fel demonic, care palpaie ca toti dracii! Ce camp lexical frumos am facut! Ma dau mai aproape de fereastra, ma chiorasc, si vad ca beculetele dracului sunt...ROZ! Si asezate cu furca lui Scaraotchi! [Sa fie campul complet, nu?]

P.S.: Lua-v-ar dracu' cu beculetele voastre oribile cu tot.

Craciun fericit!

Daca ziua mea tot a venit cu 10 zile mai devreme, sa vina si Craciunul, nu-i asa? Scriu postul asta de acum nu pentru ca:
  • Mi-ar pasa de Craciunul vostru;
  • Chiar va doresc un Craciun fericit;
  • Chiar cred ca puteti fi fericiti de Craciun;
  • Nu mai am ce sa scriu pe blog.
Ci pentru ca:
  • De Craciun o sa fiu departe, si o sa ma simt prea naspa sa scriu;
  • Anul asta nu mai trimit felicitari, din acelasi motiv;
  • Simt nevoia sa sarbatoresc Craciunul acum.
Printre sarbatorile de iarna de importanta mondiala se afla si...ziua mea. Cu ocazia careia doar doua persoane s-au obosit sa-mi ureze la multi ani: Andru si Oana. Ce daca restu' n-ati stiut ca mi-o fac mai devreme anul asta? Totusi, ca sa nu va mai simtiti prost ca nu mi-ati urat o aniversare fericita [de care oricum am avut parte], o sa pun mai jos lista cu cadourile pe care mi le doresc de ziua mea, iar voi sunteti liberi sa va alegeti ce o sa-mi dati.

De ziua mea vreau:
  • Sa fiu acasa.
Cam aia a fost lista mea de dorinte. De Craciun vreau exact aceeasi chestie. Pentru ca n-aveti idee cat de naspa e sa fii SINGURA de ziua ta [unde "singura" inseamna cu mama, tata, matusa, unchiul si motanul], iar petrecerea sa insemne un tortulet, un suc [pe care oricum n-o sa am voie sa-l beau, si o sa ma uit la el cat beau apa plata], un cantecel de "la multi ani", niste pupici, niste poze in care o sa ma prefac ca sunt fericita, si cam atat. In 10 minute e gata treaba.
Totusi, nu pot sa zic ca de ziua mea n-am avut ce mi-am dorit. Am avut ce mi-am dorit, cea mai frumoasa aniversare din istorie, dar am avut-o cu 10 zile mai devreme.

P.S.: Stiti care e culmea Craciunului? Sa-l astepti pe Mos Craciun si sa vina Stefan Hrusca!

duminică, 28 noiembrie 2010

Eu te-am facut, eu te omor!

Mi se pare incredibil de amuzanta faza cu sfarsitul lumii. Nu atat sfarsitul lumii, ci CAND vine sfarsitul lumii. Sfarsitul lumii vine cand vrea Dumnezeu. Serios. Pe sistemul "Eu te-am facut, eu te omor!", sfarsitul lumii vine cand vrea Dumnezeu.

Mai distractiv mi se pare insa de unde STIM cand vrea Dumnezeu. Evident, de la nea Danut. Si de la OTV. CUM aflam cand vrea Dumnezeu sa vina sfarsitul lumii? Simplu! Intram in legatura directa cu o baba rapita si violata de extraterestri, cu un mosulet care a prevazut toate cutremurele si acum vede oameni morti peste tot [I SEE DEAD PEOPLE!] si probabil, in curand, chiar cu Dumnezeu, care sa ne spuna parerea lui despre cand vrea sa ne omoare.*

Sfarsitul lumii nu vine azi. Nu vine maine. Nu vine in 2012. Vine CAND VREA DUMNEZEU!

*Mi-am amintit de Christ si Antichrist si de Pointless.

M-am saturat

  • M-am saturat de oameni care considera ca pitzipoanca.org este site de pe care sa-ti alegi tinutele.
  • M-am saturat de fete care ii admira atat de mult pe cei de la Circul Globus, incat le copiaza machiajul.
  • M-am saturat de manele la difuzoarele telefoanelor in pauze.
  • M-am saturat de nesimtire crunta in absolut orice moment.
  • M-am saturat de replici de cacat spuse in momente de cacat de niste oameni de cacat.
  • M-am saturat de fete care nu stiu altceva decat sa se machieze. Si macar de-ar sti si aia.
  • M-am saturat de barfe si certuri ca la usa cortului.
  • M-am saturat de pitzipongism in stare pura.
  • M-am saturat de apelativul "fă".
  • M-am saturat de tricouri mulate pe sunci scarboase.
  • M-am saturat de ugere iesind din decolteu.
  • M-am saturat de guma mestecata cu gura deschisa.
  • M-am saturat de vorbit cum te taie capu' ala tampit in timpul orei.
  • M-am saturat de scarbe si scarbosi.

vineri, 29 octombrie 2010

Nu mai suport eseurile cu Dumnezeu!

Nu inteleg de ce. De ce. De ce naiba toata lumea scrie in eseuri "Dumnezeu ne-a facut din iubire", sau "Dumnezeu ne iubeste", sau "trebuie sa il iubim pe Dumnezeu". DE CE DRACU' [da, dracu'.] SA SCRII DESPRE DUMNEZEU INTR-UN ESEU CARE N-ARE ABSOLUT NICIO LEGATURA?! DE CE?! De unde si pana unde ajungem de la "Daca dragoste nu e, nimic nu e" la "Dumnezeu ne-a facut pentru ca ne iubeste"?!
Eu, ca fiinta care nu crede in Dumnezeu, ci intr-un anume zeu [fiecare are dreptul la zeul lui imaginar, de ce sa ma multumesc cu al altora?], nu mai suport cand lumea vorbeste despre Dumnezeu cu orice ocazie!

P.S.: vorbiti despre Dumnezeu la orele de religie, la eseuri pe tema respectiva.

marți, 26 octombrie 2010

Traim in minciuna!

Pornind de la ideea ca vreau si eu balcon albastru, intrebarea e urmatoarea: turcoaz e spre albastru sau spre verde? Eu am zis ca e verde, Andru a zis ca e albastru.

Oameni Verzi [5]:

Andu Mik: verde .

Oиly• BαSkέtBαll: spre verde

Răzvan Valentin: mai mult spre verde

Lil Lady Beea: hmm...e spre verde

Sufletselu` Thau:X: spre verde

Oameni Albastri[10]:

FlOrY™: spre bleo

im.flippy: blue

.Ciocolata cu Chimicale. Rock: albastru

Fuck You Stupid :]: albastru

AleCS: un albastru foarte deschis

Mariam .: habar n-am
Mariam .: eu as zice spre albastru
Mariam .: dar nu cred
Mariam .: ca mai e cineva
Mariam .: de acord
Mariam .: cu mine

Tod Stefan: depinde
Tod Stefan: e spre albastru deschis (sky blue) mai mult

CuT3 Corina: spre albastru

KallistE .: albastru
KallistE .: bleo

Angela Madalina: spre albastru

Oameni Nehotarati[3]:
Cafeaua De dimineata: e intre
Cafeaua De dimineata: dar e un albastru inspre verde
Cafeaua De dimineata: putin.
Cafeaua De dimineata: deci tot albastru.


PunK: spre verde presupun
PunK: si spre albastru
PunK: pricepi tu
PunK: si turcuazu e undeva intre verde si albastru


Mony L.: turcoaz e albastru spre verde
Mony L.: depinde de nuanta, daca dau spre albastru inseamna ca sunt mai mult albastru, daca sunt mai verzi...

Oameni Echilibrati[4]:

tamnesam: e o combinatie
tamnesam: intre amandoua

Andy: eu zic ca e o combinatie itnre

yOaNa [^_#]: la mijloc depinde de nuanta

-=R3AN1MA7ED=- SOMACESCU: buna intrebare
-=R3AN1MA7ED=- SOMACESCU: cred ca e la mijlocu amandurora

Oameni sinceri[1]:
HellAll ™: nu stiu


Concluzie: esarfa mea e turcoaz, care e spre albastru.

luni, 18 octombrie 2010

Sariti, ba, ca moare Mary!

Nu stiu ce e in capul meu cand scriu asta. Pur si simplu nu mai pot sa rezist, si nici macar n-am cui sa spun. La scoala imi merge rau, din ce in ce mai rau, pe plan personal imi merge rau, MULT mai rau, bine nu mai dorm de mult, nu sunt in stare sa ma odihnesc, timp si chef sa scriu nu am. Si cred c-am murit. [Astept glume tampite cu Bloody Mary la bloody_mary_mm@yahoo.com] Mai exact, ma simt exact ca Peter in Dead Again. Doar ca eu nu consum droguri "normale". Eu sunt dependenta de altceva; de o persoana, daca nu de un sentiment. Imi cer scuze de la oamenii care se asteapta sa gaseasca un post ironic sau plin de mistouri la adresa cuiva sau a ceva, dar n-am starea necesara. Asa ca ma gandeam sa fac cum fac toti marii bloggeri de la coltul laptopului: sa ma plang pe blog.

Concluzii:

  1. Am murit.
  2. Tot mor de vreo cateva saptamani.
  3. Nu astept mila si comentariile nimanui, doar ma plangeam.
  4. Imi cer inca o data scuze de la oamenii care imi citesc blogul si carora le place, promit sa incerc sa nu mai existe posturi de genu'.

luni, 11 octombrie 2010

Despre "fă"

Nu cred ca sunt singura persoana deranjata de apelativul asta. Sa stai sapte ore intr-o clasa plina de " fă " este... mind-fucking [chiar nu stiu sa zic in romana]. Sa auzi chestia asta de sute de ori e ceva care te face sa-l intelegi pe Peter in "Gravity" cu "One, two, three, four-I wanna live no more!". Bine, trebuie sa recunosc ca mai degraba imi vine sa ii omor PE EI, avand in vedere ce scarbe scarboase si porcoase sunt.
Absolut normal, pitzipoancele au pretentii de mari dive, de victime ale modei si de printese populare si pupate in cur. Limbajul nu conteaza, dupa cum se poate observa.
Concluzia e ca eu urmeaza sa cedez nervos, daca nu le invata cineva pe pipite sa vorbeasca.

De ce nu mai scriu pe blog

In afara motivului principal, si anume ca n-am net [m-am mutat, si probabil o sa-mi "bag" net undeva saptamana asta], nu cred ca vr-unul/una din voi intelege cum este sa stai 7 ore [de la 12 la 7] intr-o clasa in care sa auzi "Fah, vino si cu mine la magazin!", "Ce vrei, fah?", "Ce, faaaah?!?!" Daca e cineva care intelege prin ce trec...il/o compatimesc. Ideea e in felul urmator: plec de acasa la 11, pachet-de-nervi. Ajung acasa pe la 7 jumate, pachet-de-draci. Acasa: bere nu-i, Andru nu-i, internet nu-i, filme/jocuri nu-s. => Creierii varza pana pe la 11-12 cand ma culc. Chiar de-as avea net, nu stiu cat as reusi sa scriu.

Nu o sa fac un post despre apelativul "fah". Inca. De fapt, nu o sa TRANSFORM postul asta in ceva despre "fah". Totusi, e incredibil de greu sa stai 7 ore intr-o clasa cu pitzipoance crizate.

sâmbătă, 25 septembrie 2010

Cum sa ne purtam in clasa a IX-a

Scurta lectie despre cum sa ne purtam la scoala, in clasa a noua. Post dedicat colegilor de clasa, citi-mi-ati blogu'.

  1. Cand vrei sa spui ceva, ridici mana, ca d-aia o ai, ce nestematele cerbului!
  2. Decat sa spui o tampenie mai mare si mai tampita decat tine, de ce dracului REFUZI sa gandesti inainte s-o zici? Si o mai spui si cu o asa mare siguranta, ca sa fim toti ferm convinsi ca esti batut/a in cap.
  3. Daca vrei sa faci pe clownul, fa in pauze, ca oricum nu impresionezi pe nimeni, ba ma mai si enervezi pe mine.
  4. De unde atata dorinta in tine de a urla, creatura padurii? Daca vrei sa urli, fa-o la tine in cusca [care, apropos, sper din toata inima ca e izolata fonic], nu in clasa, sa ii enervezi pe toti.
  5. Nu te mai baga aiurea in vorba daca nici macar nu zici ceva care sa aiba legatura cu ce vorbesc ceilalti in timpul orei. Serios. Nu.
Nu in ultimul rand, dragi colegi, incetati sa va credeti importanti si sa-mi dati sfaturi despre ce sa fac, ce sa nu fac, ca de ce n-am venit la ora nu-stiu-care [pentru cititorii curiosi: am avut o problema. Punct.], ca de ce nu invat, ca de ce asa si pe dincolo.

Si sa nu uitati ca viata mea privata e ceva ce nu va intereseaza pe voi. Daca mai aud un "tu ai prieten?-nu?-de ce?" va demonstrez dragostea mea pentru limbaj. Si acum, ca sa lamuresc toti colegii curiosi: nu, nu am. Nu, nu vreau. Nu, nu-mi trebuie. N-ati intelege nici daca v-as explica, asa ca de ce sa ma obosesc?

P.S.: Cozmine, pe tine te respect. Macar tu esti in stare sa-ti sustii punctul de vedere, spre deosebire de altii care nu stie nici sa vorbeste.

Stiati ca...?

Stiati ca daca stai sprijinita pe un baiat, afara, in public, pe o banca, in fata unui bloc, se numeste ca esti "obsedat de sex"?
Stiati ca daca pur si simplu stati de vorba [in acelasi loc, pe aceeasi banca] se numeste ca "va giugiuliti"?
Stiati ca pur si simplu imi vine sa le rup gaturile care le sustin capetele tolomace copiilor alora?
Povestea e in felul urmator:
Eu cu Andru pe afara. Perfect normal. Inainte de scoala, cu ghiozdanele in spate, pe langa un bloc. Perfect normal. Ne asezam pe o canapea, la o masa, in fata blocului. Perfect normal. Din moment ce banca e suficient de lunga, nu vad niciun motiv pentru care sa nu-mi intind picioarele pe ea [nu, n-am murdarit banca, mi-am INTINS picioarele, nu m-am suit cu picioarele pe ea]. Cum nu puteam sa stau in fund si cu picioarele intinse si fara sa ma doara spatele, m-am sprijit de Andru. Perfect normal, as zice eu. Foarte important ce faceam. Pai ce sa facem? Ce pot face doi obsedati de sex ca noi? Socant, vorbeam. Ma mir cum nu ne-a arestat nimeni ca vorbeam unul langa altul. Nu mai stiu despre ce vorbeam, oricum. Nu e important. Ideea e ca nu ne pupam, nu ne tineam in brate, nu urlam, nu radeam cat sa auda tot cartierul. Stateam si vorbeam normal. Perfect normal, pana aici. Pana aici. De aici incepe sa se auda un "baaa!" Nu stiu, voi cand auziti "baaa" va intoarceti sa vedeti cine va striga? Sunteti atat de ferm convinsi ca voi sunteti "ba"? Oricum, "ba"-urile melodioase continua sa se auda, la unison cu maraiala mea de "I hate those fucking kids." Noi, ce sa facem. Vorbeam. Normal. PERFECT normal, as zice. Nu. Ei nu. Ei nu erau de aceeasi parere cu noi. Dupa "ba", "n-auziti" si alte cateva chestii pe care eram prea nervoasa sa le mai retin, dar, oricum, undeva inainte de ploaia de pietre/castane/chestii care se rostogoleau prin iarba spre noi, a urmat replica de "sunteti nesimtiti" si cea de "nu vedeti ca sunt copii pe aici?" Bun. N-om avea noi sapte ani, ca voi, da' si noi tot niste copii suntem, stiti? Niste copii mai mari. Care, in nesimtirea lor, VORBEAU. IN PUBLIC!!!! Va dati seama? Acum, ca ma gandesc mai bine, cred ca-l rugam sa-mi spuna cum se termina "Gargui". Na, ca fac si reclama la carti cu ocazia copiilor. Bun. Pe langa "nesimtiti", mai suntem si "obsedati de sex". Da. Pentru ca vorbim. Da. Asa ne-au zis. Da. Cuvintele alea chiar au iesit din gura lor spre doi oameni care vorbesc chestii absolut normale. Da. Rusine sa ne fie. Data viitoare sa ne punem botnita, sa nu mai fim nesimtiti si sa vorbim in public. Acum, va rog, cineva sa vina si sa le ia apararea, si sa ne spuna ca aia nu e pozitie de stat pe banca. Da. Concluzie: rusine sa ne fie, obsedati de sex si nesimtiti care se giugiulesc pe banca, in fata copiilor.

Later edit: Este adevarat ca barza aduce copii? Nu. Ii lasa doar pana la usa, dupa care le zice "du-te-n pi*da ma-tii".

O societate pestrita

Nu o sa copiez articolul, pentru ca il gasiti aici. Cititi si mai ganditi-va.

luni, 6 septembrie 2010

EXISTA APA PE MARTE!!!

Dovada incontestabila ca exista apa pe marte.































sâmbătă, 14 august 2010

I Can Has Cheezburger

Pur si simplu nu pot sa fiu egoista si sa rad singura! Sursa: click.





































































































































































joi, 12 august 2010

Cum citim emoticoanele

...v.v... cu pistrui
=v.v= cu par in urechi
v~v cu monospranceana
~v.v~ cu gene lungi
Idealul meu in viata e v_v: femeia cu mustata.
^v.v^ cu urechi mari
+v.v+ cu codite
[v.v] cu casti pt muzica
'v.v cu pierce
v.v' cu pierce in cealalta parte
v,v cu nasul mare
v,,,v cu nasul mare si par in nas
v,..,v cu colti
v,...v stirb
v........................v cu prea multi dinti
v v fara dinti
`v.v cu piercing smecher
v.v` cu piercing smecher in cealalta parte
v.u cu un ochi umflat
u.u cu ambii ochi umflati
v.vv cu prea multi ochi
cu urechi extraterestre
6v.6.v6 satanist
<>v.v<> cu urechi elefantice
v.v3 Vlad
{v.v} cu alt model de codite
/v.v\ cu plete
!v.v! cu cercei lungi
@v.v@ cu coafura ciudata
$v.v$ cu cercei cocalaresti
%v.v% yin-yang
*v.v cu vanataie
v.v* cu vanataie la celalalt ochi
(v.v) cu creierul in paranteze

Sa le folositi cu placere!

luni, 26 iulie 2010

Ajutor?

Is your cat plotting to kill you?

Niste planuri in caz de zombi

Titlul este luat din Kelly Link-Magia pt. incepatori!

Draga vecina, ai putea sa-ti tii creatura aia urlatoare de copil UNDEVA UNDE SA NU-L MAI AUD?! De ce dracu' tre' sa fiu trezita in fiecare dimineata de urletele copilului tau? Urlete care, de fapt, ma insotesc si inainte de culcare: 2-3 dimineata. Nu stiu ce prefer, copilul sau bormasina, dar as avea eu o idee care ii implica pe amandoi. Ce-ar fi ca tu si domnul vecin sa va duceti dracului altundeva, cu tot cu bormasina si copil?!

P.S.: Nici nu-mi amintesc cand am dormit bine ultima data.

duminică, 4 iulie 2010

NU sunt boboaca!

Nu sunt boboaca. Lucru care mi se pare absolut normal. Cum sa fiu boboaca?! Sunt om! Ce naiba?! Ratele fac boboci! Florile fac boboci! Pana si oamenii fac boboci! Am avut un coleg la gradinita pe care-l chema George Boboc. Totusi, liceele nu fac boboci. Nu, serios. Liceele NU fac boboci. Deci nu sunt boboaca. Asa ca acum puteti incepe sa va abtineti din a-mi spune asa.

marți, 15 iunie 2010

Motociclisti sexy

In opinia mea, motociclistii sunt sexy. Doar d-asta sunt motociclisti! Motociclistii sunt rockeri sexy, imbracati in haine de piele, carora le flutura pletele in vant cand merg pe motociclete. Da, stiu ca ma repet, motocicli-m-as pe voi. Acum. Exista anumiti oameni care NU sunt rockeri, NU sunt sexy, NU sunt in haine de piele...dar au motociclete. E absurd sa-l vezi pe unu' trecand pe un motor si purtand pantaloni de trening! Si vesta verde! OAMENI! NU VA MAI LUATI MOTOCICLETE DACA NU SUNTETI ROCKERI SEXY! Asta mi-a amintit si de surferi. Surferii sunt sexy. Asa ca, daca e vr-unu urat cu corp si mai urat care face surf, SA NU MAI FACA. Pentru ca oamenii astia imi dau mie miturile peste cap.

Covorul rosu si muzica

Nu stiu, ati observat ca exista o anumita categorie de oameni care vor sa-si faca o intrare dramatica in Mc Donald's? Fiind cu inscrierea la liceu, m-am tot dus zilele astea la Mc. Unde m-am indopat ca o vaca mare si grasa ce inca nu sunt, dar o sa devin curand. Lucru care nu va priveste. Unde am stat comod pe fotoliu, si m-am uitat la lumea care intra. Din 10 oameni, 9 vin cu o forta de nedescris, vin cu şforţa sa deschida usile de la Mc, sa le dea in laturi, intr-o miscare extrem de dramatica, si sa-si faca o intrare grandioasa! In mod evident, nu reusesc. Pentru ca usile nu se deschid in acelasi sens, cu atat mai putin in acelasi timp! Asa ca incercarea lor de a impinge usile ramane...penibila. Pe de alta parte, din aceeasi categorie, sunt oamenii care TRAG de usi folosind şforţa, chinuindu-se sa le deschida in acelasi timp. OAMENI BUNI! NU MAI INCERCATI SA PARETI COOL CACANDU-VA LANGA USILE ALEA! Intrati dracului normal, si nu ma mai faceti sa rad uitandu-ma la voi.

P.A. (pentru Andru): da, ala era chiar frumos.
P.C. (pentru cititori): la Mc era un tip frumos, pe care nu pot sa-l descriu, dar avea ochelari ca ai mei!
P.S.: Ndr3w Sombrero: cum dracu arata?
Bloody Mary: nu stiu, nu pot sa descriu
Bloody Mary: era frumos!
Bloody Mary: si avea ochelari ca ai mei
Ndr3w Sombrero: ASTA era
Bloody Mary: da, normal
P.S.: Vroiam sa-i multumesc lui Andru ca a stat...degeaba, practic, o ora cu mine, la telefon, ca s-a deplasat pana la liceu, ca m-a facut sa ma simt mai bine si ca m-a asteptat pana am iesit.

Mic si eficient!

Va recomand un deodorant. Mic si eficient!

miercuri, 9 iunie 2010

Sa ne amuzam



























Exceptii

Pentru ca spatiul de la status e cam mic, n-am loc sa trec toate persoanele care nu m-ar deranja uneori. Chiar daca am, unele exceptii sunt absolut EVIDENTE, cum ar fi Flippy, Oany, Lenny, Irina sau Florin. Mai sus mentionatele persoane nu ma vor deranja niciodata, si n-are rost sa le mai trec ca si exceptii. Un caz particular e atunci cand am trecute la status doar una, doua sau trei persoane, moment in care probabil am treaba [scriu, ca oricum alta treaba n-am]. Chiar si atunci, persoanele mai sus mentionate nu ma deranjeaza si nu ma vor deranja.

Profit de ocazie ca sa-mi arat in mod public iubirea [frateasca, EVIDENT!!!], respectul si admiratia pt Flippy, si sa-i mai multumesc o data pt coperta.

marți, 8 iunie 2010

Gaseste diamantul in cacat

Gaseste diamantul in cacat

Un poem de Teo.

CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT diamant CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT CACAT

vineri, 4 iunie 2010

Reclamatii

Lopata-Man tocmai s-a plans de "seriozitatea blogului meu". Motivul:






miercuri, 2 iunie 2010

Se cauta proprietar iubitor




Se cauta proprietar iubitor pt chitara: doua doze duble EMG design, floyd rose, 24 taste, 3 pozitii pt doze, amplificator 30 de vati ,difuzor de 10'',EQ si distorsion incorporat,iesire pt casti, chitara costa 700 si amplificatorul 300, sau amandoua 900. Detalii la Emmy, sau la Emmy prin mine.

Ce spune lumea

Ma doare-n cur. Vai! Ce cuvant urat am folosit! Cur! [C-U-R]
Din lipsa de inspiratie si imaginatie, am avut nevoie de descrierea unei case vechi si frumoase, pentru roman. In concluzie, mi-am luat aparatul la mine si am fotografiat cateva case. Timp in care colega-mea imi reprosa ca vai, zice lumea ca sunt nu stiu cum. Pe mine? Pe mine ma doare-n cur. [C-U-R].
Ieri, obligata fiind sa intru intr-un magazin ORIBIL cu tot felul de 'pantofi' pitzipongici, nu mi-am putut stapani ironia caracteristica. Evident. Lucru pentru care, colega de azi, mai avea putin si-mi dadea in cap. Argumentul ei? "Nu te porti asa intr-un magazin!". Raspuns: ma port cum vreau si zic ce vreau atata timp cat sunt civilizata. Si nu cred ca ironia mea e atat de deranajanta. Una e sa spun "Vai, dar uite ce pantofi superbi! Ce pietricele discrete au!" si alta e sa zic "Caaah! Ce sunt cacaturile astea?! [C-A-C-A-T-U-R-I]".
Orice artist are voie sa fie putin nebun. Eu sunt actrita, scriitoare si pictorita. Am voie sa fiu nebuna cat pentru trei, si nebunia mea se poate manifesta unde doreste ea! Cat despre lume [L-U-M-E], sa-mi prezinte un teanc de diplome si [macar] o carte publicata, si o sa-mi pese, atunci, de ce zice respectiva persoana. Pana la urmatorul post, va urez cu caldura: sa ma pupati in cur-ca atunci cand sunt ironica vorbesc urat si va deranjeaza, poate e mai bine sa fiu directa.

Dalai Lama a spus!


Dalai Lama A SPUS ca EU sa fac acel test! Mi-am permis sa-l supar pe Dalai Lama. Rusine sa-mi fie. Or sa ma scuipe llamele.

joi, 27 mai 2010

Te crezi tare, dar nu esti.

Nimic surprinzator, pana acum. Iti iei numai haine dă firmă, ca sa ne arati ce? Nu stiu, si nu-mi pasa. Te porti cu toti de parca suntem sclavii tai, pana cand ai nevoie de cineva si incepi cu milogeala ta patetica. Atentezi in special la lucrarile de la engleza ale Anei, Mariei si la a mea. Si la pungile cu mancare ale colegilor, din care nu ai fost poftit sa te servesti. Te dai mare "smecher", cand tu nu stii sa legi doua vorbe si scrii "Dacia" cu d mic. Vorbesti de parca esti constipat, dar te dai "tare". Evident. Ne spui tuturor ca hăhăhă ce prosti suntem ca venim la banchet in costum si in rochii. Tu esti cool, tu vii in blugi. Ca sa-ti demonstrezi buna crestere si simtul elegantei, pe care tu nu-l ai. Cand esti poftit sa iesi pe afara cu ai tai colegi DE CLASA, vii la pachet cu inca un tip care n-are nicio legatura cu clasa noastra. Te duci la mate-info, cand pe tine te ajuta Andrei sa treci clasa, dupa cum a spus, glumind. Eu nu glumesc. Te legi de toti, sperand ca asta le distrage atentia de la defectele tale. Barfesti mai rau ca o muiere, dar tu esti "cool", mai! Si, in final, nu uita sa mormai niste injuraturi la adresa mea, ca sa te rogi de mine, putin mai tarziu, sa te ajut la lucrare.

Te crezi tare, dar nu esti. Si ghici ce! Pe mine nu ma impresionezi.

Nebunie

Sau autocontrol. Depinde cum vrei s-o iei. In afara de terminarea si publicarea romanului, cea mai mare dorinta a mea este sa dau unora un pumn in moaca. Nu-mi pot exprima dorinta arzatoare de a le scoate unora vr-o cativa dinti. Sincer. In afara de pumnul in moaca, mai exista si piciorul in cap. Mi-ar face o placere sadica sa vad cum i se scurge creierul-muci prin crapatura pe care i-am facut-o. In afara de asta, ar mai fi datul cu capul de coltul bancii, calcarea cu betoniera si dorinta de a-i vedea pe unii in vase canopice.

Dar, totusi, eu sunt o fiinta pasnica si draguta. Dragalasa, chiar. Si nu as putea sa fac astfel de chestii. Nu ca nu mi-as dori sau pentru ca n-as avea putere/tarie de caracter, dar ma gandesc ca nu are rost sa-mi stric viata mea frumoasa din cauza unor forme de viata inferioare, nu? Plus ca eu, spre deosebire de altii, imi folosesc ratiunea.

Si cica nu suntem idioti

Daca ne face cineva idioti, ne suparam. Normal. Dar cum altfel suntem cand ne omoram intre noi pentru niste hartii? Pentru niste hartii colorate frumos, plastifiate, cu chipurile unor personalitati pe ele. Valoarea REALA a acestor hartii? Costul de fabricatie, care oricum e aproape acelasi pentru toate modelele. Mai stupid e ca ne omoram intre noi si pentru niste chestii care, pana la urma, nu exista! Cum ar fi banii de pe card. Aici nu mai exista nici macar costul de productie. Trebuie doar sa ti se introduca vreo cateva cifre VIRTUALE care iti permit sa scoti bani reali din banca. Mie mi se pare ciudat, oricum. E ceva de genu':
"Ai sa-mi dai bani?"
"Am numai pe card. Daca poti sa-i iei fara sa mergi la banca, da-i drumul."
Ma intreb daca exista, macar, atatea hartii cat suma totala a banilor virtuali de pe carduri.

Ce mai mancam

Am fost recent in parc, cu rolele. Surprinzator, niciun domn politist n-a venit sa ne spuna sa ne dam cu rolele la noi in curte. Oricum, nu asta era ideea. Fiind cald si fiindu-mi foame, m-am gandit sa-mi iau inghetata. Si pt ca n-aveau cu ce-mi place mie [menta si ciocolata] mi-am luat o cupa cu menta, si una cu ciocolata. Ce vroiam sa va intreb, de fapt... Ati mancat vr-odata ciocolata Laura cu detergent si pasta de dinti? Nu? Atunci, ar fi cazul sa va luati o inghetata de unde mi-am luat eu.

marți, 25 mai 2010

R.I.P.

Poem pt Bahoy de la Buzău

ATENŢIE! CONŢINUT EXPLICIT! [Deşi e vorba doar de chestii absolut normale.]

Peste văi şi peste dealuri, ce se vede-n zare?

Aoleu, ia uita-te ! E o burtă mare !

E Bahoy, plimbându-se ca marele Vodă !

Ce ?! Poate ca Vodă prin lobodă !



Ca Vodă prin lanul de secară, de porumb şi de grâu,

Să se care dracului mai repede, că nu mai vad nimic !

Cred că omul ăsta când se pişă, se pişă un râu !

Poate un fluviu, că doar un râu e prea mic !



Şi când se cacă ? Seamănă c-un elefant constipat !

Poate la faţă, dar aia e constantă, măcar.

Serios, nu cred că există cineva mai antipatizat !

Să-i crape Dumnezeu capul, atât ma rog, doar !



Burta aia seamănă cu un zepelin plutind în derivă,

Mi-e şi frică s-o vad în ochi, d-aia îi ţin închişi !

Eu zic să-i deschizi. Decât să te sperii, mai bine te pişi !

Să dea naiba de omul ăsta nu seamănă cu o andivă !

Ce poti face cu un telefon mobil

Cu un telefon mobil poti:
  1. Sa faci poze. Daca are camera, dar care telefon n-are camera in ziua de azi? Recunosc, e destul de util daca ai nevoie repede de o poza.
  2. Sa faci poze in oglinda. Adica asa.
  3. Sa te filmezi si sa te dai pe net, gandindu-te ca esti foarte tare. Adica asa.
  4. Sa trimiti poze. In caz ca nu te vazusera toti prietenii tai dezbracata.
  5. Sa asculti muzica. Destul de util, recunosc, mai ales pt calatorii lungi. [Exista casti.]
  6. Sa asculti manele la maxim, pe strada. [Recomand Dope.]
  7. Sa trimiti muzica. De preferat manele, ca sa se mai tampeasca si altii, nu cumva sa fii tu singuru' idiot.
  8. Sa-l confunzi cu messenger-ul. Care sunteti pe Cosmote, nu primiti SMS-uri d-alea idioate gen mass-uri? "10 ingeri de caca. Unul pe buda, unul in tufis, unul pe marginea drumului, unul in wc, unul in bucatarie, unul in dormitor, unul din copac, unul in mijlocul drumului, unul in camara si unul citeste mesajul asta." Ma enerveaza. Serios. Motiv pt care nu mai folosesc Cosmote.
  9. Sa stai pe net. Inteleg daca intri sa-ti verifici mail-ul, da' nu sa stai ca obsedatu' pe chat si cand esti in vacanta.
  10. Sa te joci. Evident. Fifa la maxim [pe sistem, se stieee!]
  11. Sa-l arunci dupa menajere. A se vedea Naomi si anume Campbell.
  12. Sa-l arunci in diferite batalii. Aici il citez pe domnul profesor de la istorie. E vorba de lupta de la Posada, unde "romanii au aruncat si ei cu ce aveau... Cu telefoanele mobile, cu....".
  13. Sa vorbesti. Asta ce cauta aici? Chiar mai vorbeste cineva la telefon? Pe dracu'! E clar ca telefonul s-a inventat pentru toate motivele de mai sus! Sa-si bage Graham Bell si Edison unghia-n gat, ei au crezut ca foloseste la comunicare! Ha!

Foarte impresionant.

-Ba! Ce faci, ba?
-Stai, ba, nu acum! O impresionez pe una!
-Ooo... Bravo, fratica! Si cum faci?
-Ii zic ce bine arat si ii spun ca n-am mai dat de vr-o 4 luni pe la scoala, da' maine trebuie sa ma duc si pun si ":((:((:((:((:((:((:((", ca sa vada ca sunt smecher!
-Bravo, fratica! Sa-mi zici si mie ce-a iesit!

Curiosi ce-a iesit? Ei i-a iesit mancarea pe esofag, si lui i-a iesit d-un ignore. Concluzia: discutie prosteasca intre doi prosti. Acum, ce vroiam sa va zic? Ah, da.

Eu, ca multe alte fete normale, nu sunt impresionata de bani, haur, sucarime, dusmani, dispret fata de scoala, lista infinita de curve, de cat de agramat si analfabet e respectivul, cadouri, masini bengoase, haine dă firmă si avatar scarbos. Singura chestie cu care pot fi eu impresionata, e inteligenta. Bine, sunt doua chestii: inteligenta si diacriticele [asta doar daca scrii corect, evident]. Nu inteleg nevoia unora de a chinui limba romana in ultimul hal. Nu inteleg DE CE si-a dori cineva sa-si puna avatare scarboase, cu un burtos fara camasa si cu ochelarii de soare pe fata [in casa, evident]. Si, in incheiere, ma pis cu benzina peste banii vostri. Cumparati-va, dracu', o carte de gramatica, daca tot vreti sa-i folositi!

P.S.: Catre toti "pretendentii": tu mai intai invata sa vorbesti corect, si pe urma sa ai pretentii la mine.

luni, 24 mai 2010

Dau sau nu dau faliment?

Cat credeti ca or sa mai reziste fabricile de jucarii? De la papusi Barbie si masinute, pana la ursuleti de plus, eu garantez ca, in curand, nu or sa se mai fabrice. De ce? Pentru ca, mai nou, copiilor li se inoculeaza ideea de a se juca mult, cat mai mult pe computer si, mai ales, pe internet! Sa nu ne mai miram cand vedem copii de 7-8-9 ani cu telefoanele mobile in fata blocului, ascultand Puya si vorbind ca birjarii [ieri mi s-a intamplat sa aud asta, lucru cu atat mai urat cu cat respectivele erau fetite], cand copiii mici refuza sa mai primeasca jucarii normale, cu care ne-am jucat cu totii, de la parinti. Ei vor Webkinz! Sa stea cat mai mult cu ochii in PC, si cu nasu-n internet!

P.S.: Eu cand aveam 8 ani, CITEAM, nu stateam pe computer! Nici macar nu stiam ce-i ala. Ne certam la scoala, toti colegii, ce inseamna "ring tone", nu ne transferam de la unu' la altu' prin bluetooth ultimele manele. Eu jucam sotron in fata blocului pana la 8 seara, cand intram in casa si eram pedepsita c-am stat prea tarziu, nu ca acum, cand copiii se plimba linistiti pana la cel putin 10-11.

P.S.2: Voi chiar va mirati ca lumea e asa cum e?

vineri, 21 mai 2010

Ciudat

Ciudat. Ciudat, absurd, si asa mai departe. Desi am o stare de tristete permanenta [chiar si atunci cand rad. E rau sa fii stresat], am pe desktop o poza cu mine cu un ditamai ranjetu' pe fata. Probabil ca poza ar fi trebuit pusa pe desktop ca sa ma binedispuna, ca sa-mi aminteasca de ziua mea, ca sa-mi amintesc ce prietene bune am. Nu-mi aminteste. Nu-mi aminteste nici macar de ceva foarte special, sau de ceva ce-as fi uitat. Nu ma ajuta sa ma simt mai bine, si nu-mi provoaca "ganduri fericite". E pur si simplu o poza. Pe care am pus-o pt ca-mi place.





luni, 17 mai 2010

Cum sa fii tampit

E greu sa traiesti cu un prost. Daca e un prost pe care-l vezi zilnic si-ti vine sa-l bagi cu capul in canalizare si sa tragi apa de la wc, e si mai grav. Acum. Nu stiti cat imi e mie de greu. Nu stiti cat m-am chinuit sa nu o dau cu capul de marginea bancii, pentru ca, nu-i asa?, e vorba nu de un prost, ci de o proasta. Pe cand cei cativa baieti de la mine din clasa sunt de treaba [chiar daca mai au si ei momentele lor], exista o jigodie infiltrata printre noi. Capul meu bubuie la 7, cand ajung acasa, pentru ca purceaua fara simt al bunului gust, imbracata ca o taranca, dar cu fitze de Bucuresti, imi blocheaza fericirea. Nu o sa inteleg niciodata... DE CE dracu' sa te ia sa te bagi ca musca in, pardon, curu' calului?! Pai stai in ma-ta-n banca ta, si taci dracului din gura, daca vezi ca esti proasta! Dar cred ca tu nici nu realizezi ca esti de-a dreptul IDIOATA! Din toata stapanirea si calmitatea si din tot autocontrolul meu, i-as fi dat un pumn in ranjetul ala de vaca in calduri!!! Sa-i sara dintii pe toti peretii! Dar, bineinteles, fiind o persoana rationala, nu i-am zis nimic. Dar, indirect, tot o bag de unde-a iesit, in vaca aia de ma-sa, care seamana LEIT cu ea!

Dumnezeu e rocker!

Doua chestii scurte am sa va zic: TU-esti complet nebun, si ti-o dovedesc: Dumnezeu n-a anulat concertul, nici nu a venit Potopul, nici nimic. Deci, Dumnezeu e rocker.

sâmbătă, 15 mai 2010

La naiba, in puii mei!

V-am mai spus ca eu n-am nimic cu homosexualii, eu am ceva cu oamenii disperati dupa atentie.

Nu stiu cati dintre voi asculta asemenea muzica, dar mi-am amintit de cativa cantareti gay de prin anii '70-'80. George Michael, Right Said Fred, Boy George, Elton John, Freddy Mercury. Azi, in schimb, ce avem? Avem Dudu Steel, avem Mircea Solcanu, Rebecka de la Iasi si altii. Concluzie: unde ajunge lumea asta?

luni, 10 mai 2010

Stimate domnule vecin-dedicatie

Asta simt eu zilnic. Vizionare placuta! Click.

duminică, 9 mai 2010

Machiaj urat si glume proaste

Clar, mi-am ratat meseria, si e oficial. Ce sa caut eu la actorie?! Eu trebuia sa ma fac clown. Am zis de multe ori chestia asta, si mereu realizez ca e adevarat. De fiecare data cand fac o gluma, lumea rade/se enerveza. Mai grav e ca atunci cand vorbesc serios, lumea rade in continuare! Nu-mi pot aminti decat doua exemple acum, cele mai recente: am intrebat, in ora de matematica, "unghiurile cui?" ca sa stiu ce pe foaie scriu, si toti au ras, gandindu-se ca glumeam. Ba chiar am fost si apreciata de Andrei, care a zis "buna, buna asta". Acum cateva minute i-am zis Ioanei ca: "Cand te vad baietii asa mica si frumoasa, si cand deschizi gura si vad ce draguta esti, CUM SA NU TE PLACA?!". Reactia ei a fost: "mortala asta", si multe rasete. Ma duc sa ma machiez urat si sa fug cu circul.

vineri, 7 mai 2010

Coincidente...

Mai devreme, m-a sunat cea mai buna prietena-beata moarta. Am vorbit, nu prea am inteles eu nimic, dupa 8 minute s-a terminat conversatia. Dupa vr-o ora, doua, m-a sunat cel mai bun prieten-beat mort. N-am inteles nici cu ce scop m-a sunat, nici ce scop maret avea cand trecea pe langa gradinita, nici daca isi luase tigari, da' dupa 8 minute s-a terminat conversatia. Daca mai am vr-un bun prieten sau vr-o buna prietena care e momentan beat/beata, sa ma sune. Observ ca sunt magnet azi.

joi, 6 mai 2010

Stimate domnule vecin [part.IV]

Cu tot respectul pt dvs si pt bormasina pe care o folositi la 8 dimineata si la 11 seara, va rog sa dati ultimele gauri din viata dvs: una in cur, si una in cap!

marți, 4 mai 2010

Ce-ar fi fost daca...?

Ce-ar fi fost daca nu eram desteapta, si nu-i mai puteam ajuta pe altii?
Ce-ar fi fost daca nu eram in stare sa ma prefac deseori ca sunt ok?
Ce-ar fi fost daca nu ma apucam de Silent Moon?
Ce-ar fi fost daca m-as fi mutat din oras mai demult?
Ce-ar fi fost daca nu greseam azi un subpunct?
Ce-ar fi fost daca nu cunosteam persoanele pe care le-am cunoscut?
Ce-ar fi fost daca n-as fi avut pasiunile pe care le am?
Ce-ar fi fost daca n-as fi fost in stare sa disting ceea ce e numit de societate "rau" de ceea ce e numit de societate "bine"?
Ce-ar fi fost daca nu as fi fost in stare sa-mi fac singura ideile si teoriile?
Ce-ar fi fost daca nu citeam asa mult cum o fac?
Ce-ar fi fost daca nu scriam? Daca nu stiam sa scriu asa cum scriu?
Ce-ar fi fost daca nu o cunosteam pe Lenny?
Ce-ar fi fost daca nu-l cunosteam pe Razvan?
Ce-ar fi fost daca nu-l cunosteam pe Andru?
Ce-ar fi fost daca nu-mi cunosteam colegii de clasa?
Ce-ar fi fost daca n-as fi fost ironica?
Ce-ar fi fost daca as fi invatat gramatica limbii engleze?
Ce-ar fi fost daca n-as fi ascultat muzica pe care o ascult?
Ce-ar fi fost daca mi-ar fi pasat de cum ma imbrac?
Ce-ar fi fost daca as fi fost nimic altceva decat un stereotip al societatii din ziua de azi?
Ce-ar fi fost daca as fi fost o gasculita care macane pe la colturi, cu colegele?
Ce-ar fi fost daca as fi intrat in grupuri de prieteni care nu-mi faceau tocmai bine?
Ce-ar fi fost daca as fi terminat Silent Moon?
Ce-ar fi fost daca as fi luat mai multe premii?
Ce-ar fi fost daca n-as mai fi fost laudata de profesori, spre ura colegilor?
Ce-ar fi fost daca n-as fi avut familia pe care o am?
Ce-ar fi fost daca n-as fi avut conditia materiala pe care o am?
Ce-ar fi fost daca as fi aratat altfel?
Ce-ar fi fost daca as fi luat atitudine de mai demult?
Ce-ar fi fost daca nu mai scriam postul asta, oricum inutil?

Asta ar fi fost:

As fi fost neiteresanta, si nebagata in seama.
As fi fost neiteresanta, nebagata in seama si privita urat.
Nimic. N-as mai fi avut un scop precis in viata.
Nu stiu. N-am de unde sa stiu.
As fi luat mai mult cu 20 de sutimi.
As fi fost altfel. Altfel mai rau.
As fi fost...banala.
As fi luat-o pe alte cai, si n-as mai fi ajuns ce sunt acum.
M-as fi dus la biserica si m-as fi inchinat impreuna cu toti ceilalti, fara sa consider ca pot gandi si singura.
N-as fi avut vocabularul si posibilitatea de a ma exprima asa cum o am azi.
N-as mai fi avut nimic diferit.
N-as fi crezut ca exista prietenie sincera. Cu tot cu certuri si impacari.
N-as fi stiut cum sa ma prefac ca sunt ok, nu mi-as fi dat niciodata seama ca sunt chiar mai rea si mai scarba decat vreau, de cele mai multe ori neintentionat.
Nu m-as mai fi impacat cu Razvan. Si m-as fi simtit prost pentru mult, foarte mult timp. Pe o perioada nedefinita.
As fi nimerit intr-o clasa de prosti. Sau, daca nu, intr-o clasa in care nu m-as fi simtit apropiata deloc de colegi.
N-as mai fi fost eu.
As fi luat mai multe premii, si mai mult decat o mentiune la olimpiada.
N-as mai avea caracterul si inteligenta pe care o am azi.
M-as fi transformat in stereotip.
Nu m-as fi deosebit cu nimic de ceilalti.
Nu m-as fi deosebit cu nimic de ceilalti, n-as avea nivelul pe care-l am, si nici un roman in lucru.
As fi ajuns un rahat de om, care nu merita nici macar sa traiasca.
M-as fi bucurat de glorie, si as fi fost mult mai fericita. Sau ar fi fost un esec, si m-as fi deprimat pe o perioadata nelimitata.
M-as fi simtit mai importanta.
As fi avut o relatie mai buna cu colegii mei.
Nu as fi primit o educatie suficient de buna, si nu as fi ajuns asa cum sunt.
Nu as fi avut acces la atatea surse de cunoastere, nu as fi stiut atatea, nu as fi avut nivelul pe care-l am.
Nimic. Sau, nu stiu. Ma plac asa cum sunt, aspectul exterior e mai putin important decat ceea ce conteaza acum pentru mine.
Probabil acum as fi undeva mult mai sus, ca nivel de gandire.
N-as fi avut ocazia sa-mi dau seama, public, ca toate lucrurile care mi s-au intamplat si de care beneficiez m-au facut asa cum sunt.

Daca as avea ocazia sa ma intorc in timp? N-as schimba absolut nimic. Consider ca orice lucru, cat de mic, a contribuit la formarea mea, si imi place cum sunt acum. Nu am luat nicio decizie iremediabila pe care s-o regret, nu mi-am facut tatuaje, n-am fumat, nu m-am drogat, nu m-am imbatat pana n-am mai stiut de mine. [Vorba lui Ombladon: "Eu si cand sunt beat sunt treaz, tu cand esti beat, esti beat".] In concluzie, poate ca ironia si narcisismul auto-ironic pe care il am ma fac diferita de cardurile de gasculite, si de tot ceea ce consider ca mi-ar putea fi nefast. Alte concluzii nu mai am, doar o marturisire: e 11:37, ascult Metallica-Nothing Else Matters de la 10 si ceva. Ori ma opresc, ori ma prunific.

luni, 3 mai 2010

Si eu sufar!

Ca un om ce sunt, si eu sufar. De fapt, sufar in fiecare clipa a vietii mele! Si, ca un om deschis ce sunt, m-am gandit sa impart cu voi suferintele mele.
  1. Boala Porcului Satul: sufar de boala asta zilnic, de obicei pe la pranz si seara. E greu sa fii grav bolnav DE DOUA ORI PE ZI!
  2. Ironie excesiva: asta e principala mea caracteristica. De asta sufar pana si in somn.
  3. Sinceritate excesiva: sufar de ea cam 23/24. Pana si in somn le spun oamenilor ce naspa sunt, si ce haine naspa au.
  4. Empatie fata de cei din jur: ati simtit vr-odata cat de greu este sa te pui in pielea unui prost?! Simti cum iti mor neuronii instantaneu!
  5. Amanare nejustificata a unor lucruri mai mult sau mai putin importante. Procrastinare. Zic oricum, numai cuvantul care ma defineste in majoritatea timpului nu. Prefer sa ma uit la Stiri decat sa ma dau jos si sa iau telecomanda de pe unde am lasat-o.
  6. Autocontrol excesiv. Serios, unora e mai bine sa le dai un pumn in moaca, decat sa te chinuie toata viata!
  7. Narcisism excesiv: a se vedea punctul 2 al suferintelor mele.
  8. Vezica urinara minuscula: trebuia sa sufar si de ceva fizic, nu? Astfel, am un motiv pt drumurile dormitor-baie pe care le faceam din aproximativ 10 in 10 secunde de revelion.
  9. Dorinta excesiva de a-i ajuta pe cei din jur. Uneori, un "NU!" insotit de o privire urata e cel mai bun si eficient.
Si asa se incheie cele mai importante suferinte ale mele. Acum vedeti cat e de greu sa fii Eu!

Cum sa innebunesti in 4 pasi simpli, usor de aplicat

1. Iei un credit pt orice de la o anumita banca.
2. Cumperi o chestie foarte scumpa, dar lipsita de utilitate.
3. Dansezi prin casa/magazin/curte urland "DANSEZ PENTRU MIIINEEEEE!!!".

Unde e pasul patru, in care innebunesti? S-a produs undeva intre pasii doi si trei.

Nu e nevoie

Nu e nevoie sa ne pitzipongim, sa facem bot kilometric in poza [prin "kiloMETRIC" ma refeream la unitatea de masura pt distanta, nu la cate tone de ruj au unele pe bot], sa facem ochii maari, de caprioara [le recomand 'Moartea Caprioarei', de Labis], si sa ne dezbracam pe jumate, respectiv sa ne scoatem balcoanele din bloc. Ati mai vazut voi un bloc care sa aiba balcoanele suspendate pe strada, aproape pana in blocul vecin? Normal ca nu. Atunci de ce nu va puteti obisnui cu ideea ca sanii aia tre' sa stea in sutien/tricou/ce-o fi cand va faceti o poza, nu sa pluteasca pe deasupra? Poate voi preferati nudurile. N-am nimic impotriva. Angajati-va un fotograf si faceti-va miliarde de poze. Pune-ti pozele pe peretii casei, pune-le pe soba, pune-le pe CE VREI TU, lasa-le in laptop, fa ce vrei, dar NU le mai pune pe net! Eventual si cu un citat filosofic sub ele. Nu. Deci nu. 'E naspa rau'. Nu ti le mai edita in paint, si nu incerca sa iei o atitudine de "uite ce tare sunt, direct de la Hollywood'. Nu. Alea de la Hollywood au voie, pt ca sunt staruri. Voi n-aveti, pt ca sunteti doar niste pitzipoance [mai mult sau mai putin analfabete], si nu doare pe nimeni in popou de pozele voastre.

P.S.: Eu inteleg ca lumea vrea sa arate bine in poze. Sa arate! Dar nu dezbracate si cu moace de cocalari.com.
P.S. 2: Sa vedem cate persoane isi scot acum pozele de pe hi5, dupa ce-au citit astea!
P.S. 3: Daca nu intelegeti la ce ma refer, cautati pe net una cu nume complicat, cu j' de mii de fluturasi, floricele, punctulete, inimioare, zambete si ce mai exista-toate folosite la nume. SIMETRIC!

joi, 29 aprilie 2010

Bloody Mary si autobuzul

Il mai stiti pe Uriah? Sau pe Brad Pitt? Acum vr-o doua-trei saptamani a avut loc evenimentul care m-a facut sa nu mai circul cu autobuzul cam cat o sa traiesc, si sa fiu atat de indignata incat sa urlu o jumatate de zi. Mergeam eu cu autobuzul la bunica, ca un om normal. Astept o jumatate de ora in statie, ma urc, imi iau bilet, ma dau mai spre fereastra-nu stau jos, sa stea cine nu se poate tine pe picioare. Aud manele si strang din dinti, cateva injuraturi zburand printre ei. Pt ca aveam ceva de discutat cu un prieten, ne dadeam mesaje, ca sa nu auda tot autobuzul ce avem noi de vorbit. Cand ajung la statia mea, ma dau mai langa usa, semn ca vreau sa cobor. Domnul Sofer trece pe langa statie nepasator. Ma duc la el incercand sa-mi ascund mutra de dobitocul-dracului-esti-tampit?-era-statie-in-....-ma-tii! si ii spun: "Nu va suparati, era statie!". N-am tipat, n-am nimic. Am vorbit foarte frumos, foarte calm, ba chiar am incercat si un fel de zambet. Domnul Sofer s-a uitat la mine cu o infinita superioritate, si mi-a zis: "Da? Unde?". Ii raspund: "Aici, putin mai incolo", "Bine". Superb pana aici. "Nu opriti?"-opreste Domnul Sofer autobuzul, ma dau jos, si aud in urma mea: "Daca vorbeai la telefon, d-aia era statie!". L-am injurat eu toata ziua, dar pe urma mi-am dat seama ca avea dreptate. Exact ca la avioane, undele telefonului meu ii afectau creierul de maimutoi manelist, GPS-ul incorporat al acestuia defectandu-se si ne mai putand sa depisteze statia, asa cum ar fi facut-o, pt ca stia ca se afla acolo. SAU. Undele creierului meu l-au zapacit, n-a mai auzit versul de manea cum trebuie si n-a mai nimerit statia. In final, cu cel mai mare respect, pt autobuze si soferi-toate dejectiile mele!

P.S.: Pe geam e un afis mare "Platiti calatoria, astfel incat sa putem imbunatati autobuzul!". Da? D-aia dau eu bani? Ca sa cumparati casete cu manele? Pai ma bip in bip si-n bip, si iau taxiul.

N-o sa va uit niciodata!

Poate doar atunci cand o sa ajung precum Clementa*. Postul asta este special pt colegii mei din I-VIII, pe care o sa-i insir aici ca la pomelnic, inclusiv motivele pt care nu o sa-i uit. Titlul dramatic este in stransa legatura cu textul [nu].

Delia-n-o sa uit cum m-ai parat in clasa a III-a cand am vrut sa copiez la civica. Andrei-n-o sa uit cati nervi mi-ai facut in cursul celor 12 ani, de cand te-am cunoscut. Silvia-n-o sa uit cu cata putere urlai la noi sa facem liniste. Catalin-n-o sa-ti uit mustata aia niciodata. Marina-de parca ar putea cineva sa te uite. Veselia ta e molipsitoare! Andrei-n-o sa-ti uit ochelarii si hainele "dă firmăh", simtul -mult prea-dezvoltat al umorului. Si visul ala ciudat. Ioana-N-o sa uit niciodata cum ai scapat-o pe Delia in cap. Anca-n-o sa-ti uit parul de pe maini si abdomenul gol. Ionut-freza aia e ceva ce nu se uita prea usor. Patricia-n-o sa uit ce balcoane ai, si ziua aia in care mi-ai facut model pe unghii [azi.]. Andreea-ochii mei nu au mai vazut niciodata atat de mult roz. Catalin-singurul coleg cu care pot sa am o discutie normala! Rucsandra-n-o sa uit niciodata cum razi de parca te sufoci si cum ai zis ca ma cheama Petruts. Corina-nu cred ca am intalnit o persoana care sa rada ca tine. Sau care sa ma imbranceasca atat de mult cum ai facut-o tu in 8 ani, de cand ne cunoastem. Sau cum am incercat in vara aia sa te invat sa joci table, si tu ma intrebai de ce nu poti sa-ti aranjezi piesele cum vrei, daca sunt la tine in casa. Cosmin-cum sa uit cand erai cu piciorul in gips si eu fugeam cu sapca ta in mana pe strada?! Diana-mereu am vrut sa am parul cat al tau. Acum, ca-l am... Nu mai am nimic de zis. Cristina-Nu credeam ca exista cineva care sa dea din ras in plans in urlat asa repede. Ana-tu, aia mare si grasa! De 25 de kile! Pe tine te urasc de la gradinita, cand te dadea educatoarea exemplu, si mie-mi lua pokemonii, ca ma jucam cu ei in ore. Codrut-Cine? Co-Co-Co-Codrut? Da, n-o sa uit cum te-a caftit doamna Pria cu umbrela! Gabriela-n-o sa-ti uit parul ala cret, cu 153151642153 de clame in el. Florentin-cand o sa te vad popa, PROMIT ca vin macar la o slujba d-a ta, sa vad cum fugaresti enoriasele prin biserica! Calin-freza ta de ........ The Beatles nu poate fi uitata. Maria-n-o sa uit niciodata cum ti se vedeau chilotii cand te aplecai, la tabla. Lidia-nu cred ca am mai vazut o persoana asa frumoasa, desteapta si amuzanta ca tine. Si cu mine facem exact 25 de elevi. 25 de idioti care au enervat profesori, invatatori, diriginti, femei de servici si cam...pe toata lumea. In concluzie, BRAVO NOUA!

*Doua babe se duc in vizita la prietena lor, Clementa.
-Vai, fetelor, ce bine c-ati venit! Sa va fac o cafeluta!
Mai stau babele de vorba, dupa care Clementa zice:
-Vai, ce baba sclerozata sunt! Ati venit si nu v-am servit cu nicio cafeluta! Ma duc imediat s-o fac!
Dupa vr-o 6-7 cafelute, babele pleaca. Pe drum, discuta:
-Vai, draga, ai vazut ce s-a sclerozat Clementa?! Am fost la ea si nu ne-a servit cu nicio cafeluta!
Cealalta baba, foarte indignata:
-Da' ce, draga, am fost la Clementa si mie nu mi-ai spus?!

duminică, 25 aprilie 2010

Barbati adevarati!

Cine nu arata asa, sa nu se mai bage in seama cu mine. Mie imi plac baietii masculini, care arata asa:

Poza 1
Poza 2
Poza 3

BONUS! Click. ----> Incercati sa va stergeti saliva si sa va uitati la ADEVARATA frumusete: aia din spate!

P.S.: Sa radem! Click.
P.S.2: Daca sunteti "mental grosolani" si nu va prindeti de ironia continuta de acest post...carati-va dracu' de pe blogul meu!

duminică, 18 aprilie 2010

MESAJUL E CLAR, SI NU SE INDREAPTA CATRE MARTE!

Trebuie sa stii sa legi 2 cuvinte, copile, altfel risti sa fie cainele tau mai destept ca tine!!!

Din vasta mea cultura referitoate la rap/hip-hop/underground, adica alea maxim 20 de formatii, va prezint singura melodie pe care o stiu pe dinafara si o fredonez cu fiecare ocazie, de la singura formatie care se bucura de respectul meu. Din toata rockerimea mea, va prezint Parazitii-Instigare la cultura. Cititi, ascultati, bagati la cap, si cititi dracului si voi o carte in viata.

Daca sa inveti n-ai sete, o sa speli closete
Si privind aceste-aspecte nimeni n-o sa te respecte.
Afla ca-n acest pervers univers, divers
Tre sa te informezi corect si sa-nveti din mers.
Daca vrei s-ajungi o mare scula-n strada, binenteles,
Tine minte ca mintea conduce pumnul, nu invers.
Realizezi ca viata da palme celui ce doarme,
Ignorant si incult, ramas fara arme.
Instig la cultura, nu doar sa duci sticla la gura,
Incerci sa fii corect, competitia e dura.
Invatati copii si reinvatati parintii sa gandeasca
Ca sunt depasiti de timp acum la batranete
Si n-am finete, am pierdut-o cand eram un pici,
Caci curiozitatea p-aici omoara pisicii.
Nici un motiv de stres n-ai, dar in minte alarma suna
Si suna ca incet, incet intrebarile s-aduna.
Crede si nu cerceta e o mare minciuna,
Am pierdut secole intregi incercand sa luam luna in mana.
Mesajul e clar si nu se-ndreapta catre Marte,
De dragu’ diversitatii,
Citeste-o carte!
Daca vrei sa faci lumina cand e pentru tine noapte,
Educa-te singur,
Frate, citeste-o carte!
Ca porti bascheti sau tocuri, tot veti cobori din blocuri,
Oameni tristi, inculti, plansi, toti in cautare de gioburi.
Viata e-o carte deschisa, deschide-ti mintea, invat-o,
O carte citita te ajuta sa te descurci altfel in viata.
Trebuie sa srtii sa legi 2 cuvinte, copile,
Altfel risti sa fie cainele tau mai destept ca tine.
Educa-te singur, nu-i greu deloc,
Nu doar cartile de joc in viata ti-aduc noroc.
Alege-ti un loc in societate, nu-i un joc, frate,
Fii pregatit sa tii piept incercarilor toate.
De fapt, e sigur, sunt sigur ca te simti singur
Intr-o lume in care toti incultii viseaza numai bani, desigur
Nu conteaza ce-ai in cap cand esti supus la probe
Ai sa-i ingropi incet pe toti, pe rand, din vorbe.

P.S.: Cartile educa spiritul. Click.